好的伴侶是讓你成為更好的自己
「已經三十五歲了，好像應該要結婚了？」
「爸媽想抱孫子，要趕快找個人結婚了吧？」
「交往三年多了，是不是該往下一個階段前進了？」
「高高興興的選婚紗，辦婚禮，挑喜餅，只要我們很相愛，一切都不是問題? 」
該怎麼判斷一個「適合」結婚的時機呢？
如果你是用以上四種理由思考結婚的，那你可能把結婚這件事情看得過於簡單了，
事實上，結婚就像合夥開公司，是一件需要兩人共同合作的「合作關係」缺一不可，
你們要共同生活一輩子，你們不只是名義上的夫妻，還是生活上的好隊友，到底該用什麼標準，去評斷是否適合結婚了呢？
1.你們彼此很聊得來
聊得來，將會是最重要的一個判斷依據。
試想你身旁的這位將會陪伴你終身，你任何事情都應該要可以告訴他，他也能夠給你反饋，你們彼此總有聊不完的話題，分享不完的事情，無論大小事都希望能第一個跟對方分享。
這是一個非常重要的判斷基準，如果你發現你跟另一半聊不來，沒話可聊，那很可能你們其實，並不適合步入婚姻的。
2.彼此都要有⌈不計較⌋的精神
現代雙薪家庭的結構當中，家事應該是要老公跟老婆一起分擔的。
如果今天有一方可能晚下班了，沒辦法回家做家事，那麼另一方很自然地就得「吃點虧」幫個忙，
如果太過於計較，那麼對於這樣的經營關係是沒幫助的。
你們互相不計較，家事誰做的多，誰做的少? 或誰付的錢的多，誰付的錢少?
兩個人組成一個家庭，彼此都願意「吃虧」，而沒有怨言。因為你們明白，
家是我們的，不是你的，也不是我的。
3.不期待對方是完美的，並包容對方的不足與缺點
只要是人，就會有缺點，它是不完美的，因為完美對每個人來說的定義不同，
重點不是對方是否完美，而是你是否能夠愛對方的優點之外，也接納與包容對方的缺點。
相反的，對方也可以愛你的優點，包容你的缺點，這樣兩個人這樣才會是「互相接納與包容」的。
4.彼此都知道對方的財務來源，願意一起規劃家庭財務計畫
貧賤夫妻百事哀，並不是說沒有錢就不能結婚成立家庭，而是沒錢會讓你在婚姻經營的路上困難許多。
避免婚後容易有爭吵。最好的方式，就是彼此坦承自己目前的經濟狀況。
到底賺多少錢，收入有幾個進項來源? 身上是否有負債等等，平常開支有哪些?要不要給孝親費用? 一切財務的問題都應該要坦誠。
因為這樣，當你們結婚後才會知道，該如何一起計畫家庭的財務支出，家用該如何分配，一個人能花的零用錢有多少，是否有其他存錢的計劃等等。
• 延伸閱讀 ：如何有技巧和伴侶談錢卻不傷感情的五個方法?
5.感情經得起考驗，彼此支持
願意一起面對將來可能有的困難與挫折
- 「如果有一天我意外發生車禍了，下輩子都得坐輪椅，你會不會離開我，不照顧我了？
- 「如果有一天我被裁員了，短時間都找不到工作，你會嫌棄我沒有用，離開我嗎?」
- 「如果有一天我無法生育了，你還依然愛我嗎?」
婚姻是承諾要，照顧對方一輩子，可不是三言兩語就能輕鬆帶過的，你們的感情是否經的起考驗。
這是你在結婚前，就要思考的問題，眼前的這個人，是否讓你願意跟他一起面對，未來發生的任何事情。
無論是好的與壞的，你們都願意一起面對，接受並共同承擔。
6.爭執時，並且不帶有批評、指責的情緒
彼此都願意討論和溝通
沒有一對伴侶是不吵架的，脾氣再好的人也會有情緒。
吵架看似衝突，其實也是另一種溝通，你有沒有從吵架得知，對方到底在意的點是甚麼?為什麼這麼煩?同一件事要講這麼多遍?針對這個點去做協調?
你的方案是A，我的方案是B，我們能不能討論出一個是雙方都能接受的C方案呢?
吵架如果只是爭，那結局必定是輸，而不是雙贏。
畢竟吵架有時候會因為一句話，一個行為，甚至只是看對方不順眼就起衝突，雙方能夠以理性的態度來解決問題，才能支持往後的路能一起好好的走下去。
真正的溝通，是不帶批評與指責的情緒。
7.願意接納彼此的原生家庭
是否會因為對方的原生家庭，而卻步不敢結婚，這說來現實，但卻也非常合理。
如果對方的原生家庭的狀況，你始終不能接受? 婚後難免會因為對方的家人而產生爭吵，而影響到自己的婚姻家庭。
你需要觀察伴侶跟原生家庭的感情如何?是否有酗酒，吸毒，賭博，家暴等不良嗜好或上癮的問題?
家裡只要有一個人出了狀況，其他家人都有可能要一起承擔，如果對方的原生家庭有這類的問題，你就要有和伴侶一起共同面對的心理準備。
8.願意一起解決問題，提高抗風險的能力
「問題解決」是有意義的、發現式的學習。
解決問題的能力說來其實很廣，賺錢的能力、照顧家人的能力、溝通的能力等等，甚至連解決婆媳問題都會是一種能力。
進入婚姻會常常必須做無數的決定，有些夫妻因解決問題的能力不足，而有更多的衝突，最終走向離婚。
而有些夫妻能以「建設性的方式」解決問題，將來婚姻滿意度就愈高，關係就愈親密。
如果你並不擅長解決問題，那最好的方式，就是聽你另一半的話。
婚姻最怕一種豬隊友，不會解決問題，還意見一堆，不斷扯後腿。
該如何判別？每對情侶狀況不同，可詢問感情諮詢師（點我了解更多）
9.相似的四觀，包含人生觀/價值觀/家庭觀/婚姻觀
我們並不會為對方改變很多
你所想的就是我要的，因為我懂你。甚麼是懂你?
四觀相合，相處起來才能事半功倍，我們常聽到三觀，但我認為有這四種最常被拿出來討論的「四觀」，你們都有嗎？
• 人生觀：
你有沒有想追求的人生目標？你對你人生的看法是什麼？將來想要過甚麼樣的人生?你對你將來的人生有甚麼樣的規劃?
伴侶是否認同你，也願意支持你的目標? 你是否願意將眼前這個伴侶，納入你將來的人生規劃裡呢？
• 價值觀：
價值取向/價值追求/價值目標，不同價值觀會有不同的行為模式，也跟著會影響判斷事情的對錯，你們的價值觀總不能相差太多。
• 家庭觀：
你想過什麼樣的家庭生活？以下這些一定要討論過。
你們原生家庭給你們甚麼樣的家庭觀念?你理想中的家庭會是什麼樣子，你們討論過要生小孩嗎？要跟爸媽同住嗎？
男主外女主內？老公就該賺錢養家老婆就應該負責帶孩子?還是老婆也上班，孩子請保母帶?還是請公婆幫忙帶?你們對小孩的教養觀念相似嗎？
• 婚姻觀：
為什麼你想要和這伴侶結婚？讓你進入婚姻的動機是甚麼?你是因為奉子成婚?
還是只想完成父母的期望而結婚?還是因為自己年紀大了隨便找人結婚?以上這些結婚理由，都難以保證你的婚姻幸福美滿?
婚姻，是在對方身上看到了自己的責任。
妳只想照顧他，為他付出為他努力，為他生兒育女，願意忍受有可能身材的變形，願意從家裡的千金，變成一個太太，願意煮飯洗衣當孩子的媽。
而你懂她的不容易，願意多關懷她，疼惜她，一起分擔她的家務事，願意一同幫忙照顧孩子，願意照顧她一輩子。
• 延伸閱讀：伴侶2人婚前健檢/婚前輔導
10.在性愛上，你們彼此喜歡
性愛也是兩人相愛的其中一個因素，透過享受性愛帶來的歡愉，能夠讓自己更加的愛對方，滿足對方的需求，同時也滿足自己的慾望，喜歡跟對方的性愛，獲得成就感，都是兩人在性愛契合度上很合的依據。
杜菲老師說:
以上列的項目，你可以透過這十點去審視自己目前的對象是否已經準備好了？
如果你能夠理性地將「婚姻」這件事情變成一道題目，其實是有許多詳解可以去證實答案的。
是否該結婚了，不應該是用年齡、在一起的時間、外在因素等等的理由來決定，應該要審慎的評估過後，才往下一步邁進。
延伸閱讀：來聽聽杜菲老師podcast怎麼說：妳身邊的他，符不符合10大好老公特質呢？
