1、家庭講情，不講「道理」
你說道理都不講嗎？講～我在家也會講，但不是一直講道理，這很像念經。那我播個大悲咒給對方聽就可以了。我自己的做法會用「情」去包裝「理」。
這裡應該很多聽眾朋友會聽不懂。所以你一定要看我們的文章，我們每一集都有附文字稿，這些都是我們小編辛苦做的。什麼是用情包裝理？就是情佔七，理佔三
道理每個人都會講，小孩子也會跟你講道理，公公婆婆也會跟你講道理，老闆也會跟你講道理。
但你要知道你現在的身分是在家庭裡面，只要在家庭裡面，我們不著重講道理。這是我養成的信念。信念是可以養成的。我所有的教學和技巧全部都是自己練來的，並不是一個天生聰明的人，所以我可以你也可以。
法院也講求情、理、法。
你當家庭是開庭嗎？我們都不是法官可以判斷對錯，也對關係毫無幫助！
我知道所有的婚姻專家都強調夫妻溝通的重要性，也透各種工作坊或暢銷書傳授「溝通的四要素」、「面對衝突的五種方法」，教導我們如何積極聆聽― 也就是重複對方剛剛講的話。
專家都會特別提醒我們一些技巧，比如吵得太激烈時暫停下來、暫時離開現場，雙方輪流說話等，這些專家說得真是非常有道理，但請你告訴我，有哪對夫妻在家裡溝通時會用這些技巧？在真實生活中既然沒人做得到，知道這些技巧就一點幫助也沒有。
主因是溝通非常困難也非常複雜，除了誠意，還需要能力。
2、溝通的誠意，在於理解
和伴侶溝通時，或許一開始是為了理解對方，但是通常講沒幾句就變成向對方說道理，想說服對方、改變對方，最後甚至變成批評對方，溝通也就變成了爭吵！
溝通需要能力，這個能力不只是遵循專家提供的方法，而是有沒有能力掌控自己的情緒。這句要畫重點，請聽眾朋友們標記！我之後會在節目裡教情緒管理跟控制，我打算不藏私的把我上課的精華放在節目裡面，podcast節目都是免費的，所以喜歡我們的節目請準時收聽，訂閱加分享給你需要的朋友。
我們往往一個不小心，就把表達自己的心情變成了情緒性表達。想在你來我往逐漸升高的氣氛當中，一直想弄死對方，但你能從對方那種尖酸刻薄、冷若冰霜的死樣子，或是粗暴又凶神惡煞的表情裡，去看到對方其實是個孤單、受傷、渴望被撫慰與理解的小男孩或小女孩嗎？這是非常非常艱困的。
真正的溝通專家都需要經過多年訓練，並具備某些天生的人格特質才足以勝任，一般人的「溝通」恐怕只是一場陣亡率極高的冒險。
上課時，學生會問：老師，妳這不等於白說嗎？我沒白說，是你有沒有吸收？你有沒有練習？我們的差別是：我是一個自省能力很高的人，我的自省不是自怨自哀的那種：我不夠好、我做得不好，我應該怎麼辦？我都是問自己，我可以怎麼樣做得更好？更周全？能夠雙贏？
你的信念思維不同，那妳做法就會不同。
在關係裡我不會欺負別人，但是也不能讓別人欺負，任何事要講一個中庸之道，就是平衡，自己要有底線，別人才不會越界，而且我是每天無時無刻都在練習的人，練多了練久了武功就變現在這樣，我沒有特殊原因。
3、不翻陳年舊帳，猛踩對方的紅線地雷區
不溝通還好，溝通的結果往往變成批鬥大會，一不小心就把陳年舊帳統統翻出來，甚至誤觸對方的「地雷區」，一槍斃命，一踩就爆無法挽回。「地雷區」是每個人內心最柔軟且不可觸碰的傷痛或屈辱，或許是特別脆弱、敏感的經驗，或許是無法用理性化解的堅持與價值，每個人都有一些心事，只是被埋藏得很深，不常顯露。就像俗語「哪壺不開提哪壺」所以說，萬一我們在溝通不順時觸及那道紅線，兩人的關係將就此留下無法彌補的裂縫。
我們都應該謹記在心，你應該要有意識，即便是同床共枕的親密伴侶，或者是親密的家人，你都不應該冒犯或觸及地雷區，這和愛不愛沒關係，你就算再愛也要尊重每個人那無法討論的罩門。
就算未碰觸對方的地雷區，溝通時含帶的批評也是溝通失敗的主要原因。一般我們想和對方溝通時，背後的動機通常是想說服對方、改變對方，「妳只想證明妳是對的」那如果你是對的？誰又是錯的？你不見得是真心地想理解對方，因此就會對對方現在的行為做出批評。任何人都不喜歡被批評，「建設性的批評」根本不存在，所有的批評都會讓人痛苦，尤其批評是來自最親密的人，或最親愛的爸爸媽媽，傷害也愈大。有人說，批評指責是親密關係的原子彈，這是真的，說服式或批評式的溝通一點用處都沒有，只會破壞感情，若想改變對方，最好的方，最好的方法是從改變自己做起，先改變自己的態度和行為。
美國婚姻教父高特曼教授做過一個很有趣的研究，他會分析夫妻兩人對話時的肢體表情、語氣中呈現的情緒。就可以判斷他們的婚姻狀態、將來會不會離婚，準確率高達九五％。｜比如先生講話時，太太無意識地翻白眼就是輕蔑的表徵，｜像是防衛、抗拒、批判和輕蔑都屬於負面情緒，其中又以輕蔑的殺傷力最強，只要出現，通常就是婚姻即將出狀況的前兆。高特曼教授的研究結論是，若想維繫婚姻，兩人談話時表現出來的正面情緒最好比負面情緒多五倍。
家庭間幸福與否，不是來自雙方會不會溝通，
而是雙方表現出多少帶有愛、情感及關懷的互動。
4、婚姻再幸福，也不要有話直說
在衆多經常吵吵鬧鬧的婚姻里，往往都是因爲說錯話惹出來的事，很多原本恩愛的夫妻到離婚都有著相似的發展周期：剛結婚時的甜言蜜語，到結婚幾年後的冷言冷語，再到感情破裂時的不言不語。往往在相似的過程中不難看出，說話技巧在婚姻幸福中不可缺少的一個環節，夫妻間有哪些說話技巧呢？
夫妻間相處久了，總是會有一種心意相通的感覺，你說上半句，我就知道你下半句要說什麼，很多人會在這個時候，不看場合就隨意打斷對方所說的話，殊不知這種打斷極具殺傷力，對對方很不尊重的一種行爲，禮貌與尊重在婚姻裡是必要的
另一種個案例是:
小惠總是很率性的說話，而且說過就忘了，不計仇，朋友都說小惠是個傻大姊。阿凱是個總是考慮別人情緒的人，是會婉轉講話的人，當小惠因為講話太直時，阿凱總是笑笑的轉個彎講話或沒有反應，因此阿凱在小惠的心目中是個包容度很好的人，所以很放心的結婚。
婚後因為阿凱的忍耐，兩人相處還算和諧，但是只要去過公婆家，阿凱就變得怪怪的，小惠就會爽直的問：「是爸媽說我的不是嗎？」阿凱也轉個彎說：「爸媽都希望你講話時，能稍微考慮別人的立場，這樣別人會覺得舒服一些。」
當小惠聽到老公這樣說時，心裡覺得不舒服，就脫口而出的說：「是他們自己想太多，幹嘛要我修正。」夫妻越來越沒話說。
太太內心話
一、覺得不高興，我就是這樣的人，結婚前你不是就知道了？
二、覺得疑惑，為什麼到公婆家，我老公就變了呢？
三、覺得生氣，公婆有話不直接告訴我，卻在背後說給我壞話給老公聽。
四、覺得懊惱，｜我只是習慣這樣的方式說話，沒想到會有這麼多的麻煩。
先生內心話
一、覺得困惑，我轉個彎說話了，為什麼她還那麼生氣呢？
二、覺得挫折，我欣賞她的直爽，但我不喜歡常被他刺傷，婚前我以為我婚後我可以改變她，沒想到我一點改變她的能力都沒有。
三、覺得無奈，其實在婚姻中，我也是洗三溫暖，有時很快樂，有時常覺得受不了小惠粗魯的語言，和她生活越久，這種受不了的心情就越多，想要改變她，又怕她生氣，所以有時也有想要避開她的念頭。後來乾脆晚一點回家。不講話也許就會沒事，也許過段時間就好了？
剛剛我們講到第二個我覺得很挫折， 他說一句話， 他說我欣賞她的直爽，可是我不喜歡被她刺傷。 這裡我想要特別的拿出來討論， 我喜歡你的直接和直爽，是因為我欣賞你， 可是跟我要不要被你刺傷，這是兩回事， 所以有一些人講話，他沒有經過大腦， 口不擇言的去說出口， 完全沒有考慮到對方聽到，會是什麼感受。 如果聽眾朋友你們的關係， 不管是伴侶關係，還是家庭關係， 如果有出現這樣，你要有意識地去改變自己的說話方式跟行為，在這裡我就特別提醒聽眾朋友們。
太太可以這麼做
步驟一、有動念的時候，或者有話要說時，「第一時間我在想甚麼? 」先了解自己當下的念頭是什麼？
步驟二 : 在心裡自問自答，問自己：「我想要什麼結果？那我應該要說什麼？」你要先在心裡面先自問自答，問自己我想要什麼樣的結果，那我應該要說什麼，
一般人說話的方式都是先有因才有果，那我現在要教你是，先有果再想因，我想要什麼樣的結果，那我必須要有什麼樣的因，往前推 這不容易啦，要練習~
步驟三、換位思考 : 如果你今天是婆婆，妳的媳婦對妳說同樣的話，妳會是甚麼反應和想法?
步驟四、學習體貼別人、關心別人，怎麼樣說話不會傷到別人的自尊心。如當老公說了公婆的想法時，也許小惠可以說：「我不是有意傷害他們，我會學習小心一點說話。下次如果他們有告訴你時，麻煩你請他們當時直接告訴我好嗎？這樣我比較知道我需要修正的地方，也比較不會對他們有情緒。」
先生可以這麼做
一、夫妻在一起時，當小惠說話太直時，先生可以立馬牽著太太的手，並看著她的眼睛：「好好說話，妳會傷到我。」或者你可以用幽默一點的方式，「我好難過，妳這樣講話，我心都碎滿地了」來讓太太了解她說的話是會讓人受傷的。在兩人世界阿凱可以協助小惠，小惠因為了解別人情緒，同理心也會增強。(對方是現行犯，馬上說才有效)
二、當媽媽有抱怨時，關心媽媽的心情，再提供解決的方法，如：「我知道她的直爽聽了真的不舒服，當她說出讓媽媽不舒服的話時，請媽媽直接告訴她好嗎？」
每個人都有自己的個性，每個人也都有優點和缺點，在家庭和婚姻中學習互相包容，也從對方的優點和缺點中學習；學習誇獎對方、學習表達自己的情感、學習對方的優點…等，用愛、溝通、學習來建立良好的夫妻關係。
聽到這裡，如果覺得我們節目不錯，也可以現在就分享給你身邊有需要的朋友們
分享一篇，功德一件
未來我們還有很多企劃內容都想做，主題有未婚須知、已婚（大概有家庭關係、財務問題、婆媳問題、姻親關係等….）
其實我希望有一個專輯節目，是專門講給已婚男人聽，婚姻男人其實也有苦，但他們也有很多欠缺的地方。為什麼要做這個特輯？
因為要經營婚姻，並不是只有女人的事，男人們也需要共同努力，就像我常說：婚姻就像合夥開公司，孩子就是公司的產品，每個人都缺一不可，因為每個人都很重要！希望可以幫助更多在婚姻裡的好女人們。
5、己所不欲、勿施於人
有的人以爲愛一個人，就應該盡己所能給她最好的。有的人以爲愛就是要分享，不管對方是否喜歡，都應該學會給予。有的人以爲自己很喜歡的東西，對方一定也會很喜歡，盲目自信地替對方做決定。
Q: 聽眾朋友們，你們覺得維持一段感情，需要什麼？（停10秒）
A: 我覺得是讓彼此相處得更加舒服。
我們的目的是：經營一段長久穩定的家庭關係和婚姻關係，就應該保持理性的頭腦。雖說感情容易讓人衝動，但成年人在感情上也應該保持理智，明白「己所不欲勿施於人」的道理，也要知道「己所欲勿施於人」的兩性相處之道。
很多人都知道「自己不想要的，就不要給對方」，但是大部分人都會忽略「自己想要的，也不該輕易地給對方」。就像大多數父母一樣，經常會以愛之名說「這是爲你好」，所以逼著兒女快點結婚，而且要找個本地人結婚，或者催著兒媳婦抓緊生二胎，完全不考慮兒女們的意願。
我講一個我家的小故事：
我的弟弟和弟媳跟媽媽同住，就是婆媳同住在同一個住宅 那我弟弟他就生一個小孩，但我媽媽看到這個孫子， 他總是覺得只有生一個，那這一個孫子就很孤單， 所以有一次他跟我說，應該要讓我弟弟再生個孩子吧 我說他生這個孩子你要幫他養嗎? 我媽搖搖頭， 我說如果他生的第二個，他聽了你的話，生了第二個， 結果他沒有辦法養，跟你說當初就是你叫我再生一個， 我現在沒辦法養，那你要幫忙，到時候你該怎麼辦? 從此我媽就不會再說再生一個吧，一個太孤單了
這個故事其實只是要說:兒女們自己有想法，想生一個、想生兩個，或者是不生小孩 是兒女們自己個人的選擇，父母有的時候會從自己的角度認為是為了孩子好，
所以應該要再生一個孩子吧，這樣子孩子比較有伴，可是其實現在說真的養小孩不是只有養，你還要教耶，那養小孩費用也也不便宜，我覺得不管要生幾個，應該是要根據每個人的經濟狀況來做選擇，父母不應該去要求孩子們，應該要照著自己的說話方式、認同自己說才是，
「己所欲勿施於人」是要告訴你，不要盲目地把你自己認爲最好的施加給對方。因爲你想要的，你覺得好的，不一定是對方想要的。
這裡我之前第三集有講，王瞳和艾成的婚姻也是很多人婚姻的翻版，我有教五種愛的語言，先到我們官網做免費測驗，去了解你和你的伴侶，是喜歡哪一種愛的語言？你只有做對了，才能事半功倍！做錯了，就是事倍功半！
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這裡提醒觀眾朋友們，我們每一集都有文字稿，如果我講話太快，你來不及吸收，你除了可以把這個節目的語速放慢，還可以到官網去看我寫的這集文章。
愛一個人要用心去了解對方，要學會換位思考，不要總是「以自我爲中心」，好像所有人都要繞著你轉 ， 把自己想要的或者不想要的施加給對方。她也許會因爲你的給予而感動，但是她不會有你懂我的那種喜悅。真正能讓對方放到記憶深處的，是那些你給的正好是她想要的。
6、付出不能等價交換 (計較)
在兩性交往過程中，我們通常會從雙方對這段感情的付出中判斷這段感情能否長久延續下去，我見過很多人分手的原因，也諮詢處理過很多感情問題，最終發現其實歸根結底還是一個”等價交換”的矛盾，為什麼呢？
愛情裡，一方付出的同時也希望另一方等同地付出，維持感情心理的平衡，一旦察覺對方並沒有付出和自己同樣多的感情之後，心裏就會產生不平衡，因而生出矛盾。這個時候就會有很多這種抱怨：為什麼我那麼愛他，他就不能那樣愛我呢？還有一種情況就是，在愛情里，有的人會有著憐憫之心，覺得他這麼愛我，我也得回報他同等的愛才行。
愛情的本質是「甘願」，而不是等價交換，在一段感情中不要去計較，不要去比較，每個人的付出都是不一樣的。你若總是想著等價交換你的感情，要求對方回報你，那麼你會愛得很辛苦，既然愛了，就放手去愛，別害怕吃虧，總想著索取回報。
這個世界上是有兩種東西不能等價交換，一個是愛情，一個是親情
父母的關係若是平等的，孩子對父母的態度也會是平等的，父母官係若很惡化，孩子在這種環境下長大，會讓孩子缺少來自家庭中的愛，在生活中會過得小心翼翼，膽怯，內向，自卑，有的甚至會導致嚴重的心理問題，長大後，有可能會極度依賴感情，也有可能會極度恐懼婚姻。父母是孩子最好的老師，小時候對孩子造成心理上的傷害可能會影響孩子的一生。
Q: 我想問問聽眾朋友們，你覺得愛是什麼？（停10秒）
A：我覺得愛是不計較、不求回報
家庭要幸福快樂，大家都要站在平等的位置，互相包容與支持，平等的位置可以打造一個具有安全感，任何事都可以溝通的環境，多聆聽不同人的說法、看法，已平和的角度發表自己的想法，這個家的每個人都會越來越進步、越來越好!
今天聽完我們的節目 如果有幫助到你 可以到 Apple Podcast 幫我們留下五星好評，也分享給你身邊有需要的朋友們
分享一篇，功德一件
我們還有很多企劃在未來都想做，希望可以幫助更多在婚姻裡的好女人們
我預計第一階段先出50集，現在是每週一集，大概是要一年的時間。一年我覺得有點久，我們還有很多內容想教給大家。如果希望我們每週二集，想支持我繼續製作節目，你可以用實際行動贊助我們。
畢竟這些計畫都需要安排人力和時間，我要確定看到需求，我才會做下一階段的事情。
我們每週五晚間十點上線，我是杜菲，我們下次見!
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