如果你是新朋友，我們節目是在講有關兩性、家庭、婚姻、親子相關的內容，那如果你是老朋友，謝謝你一路以來的支持。我們今天有收到讀者的來信，這封信也是很多家庭會發生的，我們每個家庭都有一本難念的經，我也有取得她本人的同意，我會在節目上公開這封信。
聽眾朋友們你可以先觀察看看，自己現在是不是有這些狀況?
- 你是不是常常覺得自己其實旁邊沒有人可幫你?
- 你會常常感覺到好像被監督、擔心或害怕被他人批評?
- 你覺得做決定的時候，有時候會覺得很困難、對自己的決定總是覺得沒有信心?
- 你會覺得好像很難放鬆、很難大笑?
- 你會感覺到別人想要傷害你，或是佔你便宜?
- 你在感情裡面，容易會迷失自己，總是以對方的需求為優先?
- 你對朋友和你的伴侶有控制、有的時候會不尊重他們?
如果你有上面的這些情形，其實很有可能，你是有一個控制慾比較強的爸爸或媽媽。我們這位讀者，我就說一個匿名吧，我們說他是蘋果小姐好了。
蘋果說，我是我們家最小的，上面有一個差一歲的哥哥，媽媽在結婚生完哥哥和我，她就全職在家裡面帶孩子，家裡面的收入都是靠爸爸一個人在支撐，有的時候爸爸也會因為工作上的壓力對媽媽很兇，有的時候會動手，媽媽這幾年來，其實辛苦也都往肚子裡面吞。
印像中，媽媽在鄰居眼中是一個大嗓門，講話特別大聲，鄰居都會叫他”虎霸母”，因為她都講台語，連講話的口氣都很像跟人家在吵架。為什麼會說媽媽是”虎霸母”?因為媽媽對我們講話，也是相當的有個性，聽起來就好像是隨時要找人吵架的口氣。
比如當我們在房間做自己的事情，媽媽就會在樓下像獅子一樣大吼，小時候可能還不會有什麼反抗，長大後，其實我們都不一樣了。
哥哥在小時候成績其實很好，他總是受到特別的關注，媽媽好像是因為望子成龍，把很多的注意力都放在哥哥身上，例如會管他不准打電動、不准帶書進去廁所，我好像不小心把哥哥癖好說出來了XD，或者不准跟誰誰誰出去、不准這個又不准那個。
長大的時候，媽媽的限制就變成了反對。
我們還在念書的時候，哥哥想要念日間部五專或者是夜間部五專，媽媽都不希望哥哥唸夜校，媽媽會覺得夜校不好，覺得日間部的五專才是比較好的，所以媽媽會想盡辦法，要哥哥不要唸夜校，還會在家人面前說，念夜校出來是能幹嘛？絲毫都不尊重哥哥。
我印象中哥哥帶女朋友回家，媽媽還是繃著臉一發不語，媽媽也會一直數落哥哥的女朋友，說得一無是處，到現在哥哥都不想要再交女朋友，我們現在也都已經成年工作了，我今年已經有32歲了，自從專科之後，我也沒有再看過哥哥帶女孩子回家，也不曾聽他討論他的感情生活。
因為哥哥還跟家裡住，可是他跟媽媽每天見面，就是一個拿大砲，一個拿機關槍，只要媽媽開口說一句，哥哥就立刻會噴回去，而且哥哥的口氣，就很像媽媽小時候對我們這樣，一點也不尊重媽媽。
哥哥對媽媽開口說的任何一句話，他都會非常的不耐煩，而且都會帶有敵意，兩個人在家的時候，家裡面就好像一個戰場，讓家裡面的氣氛很差，連我偶爾回娘家我都會覺得很困擾，我想請問杜菲老師，哥哥和媽媽的狀況會有解法嗎？我可以怎麼幫助他們？
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謝謝蘋果的來信，因為我覺得蘋果的這一封信，應該可以幫助很多的家庭。確實有很多的家庭，都會面臨到像這樣的狀況，
那我還是要跟蘋果說，因為你不是本人來信，我的意思是說，你不是媽媽或是哥哥的任何一個角色來信，所以我的回答能力會比較有限。因為你看到的狀況，有時候爭執跟一些溝通上面的狀況，很有可能不是你當時看到的那樣，
本人來效果是最好的，本人的發言其實我們比較可以針對這樣的狀況，來給予比較好的一個建議。以下的言論，你看看可不可以幫到你，那因為每個家庭的情形不一樣，那如果聽眾朋友們，請你擷取對你有幫助的資訊就好了。如果是以這一個故事來說的話，我覺得哥哥可能是有一個所謂強迫性重複。
心理學大師佛洛伊德其實就有提出來，意思是指一個人他會固執，而且他會不斷的重複某些沒有意義的活動，和重複反覆一些痛苦的經歷和經驗，其實我們每個人都有可能重複做著某一件事情 。
例如說，感情的關係裡面位會用同樣的方式跟心態在追求對方，是一個比較專情的人，他也可能在每段戀情，他都會需要很長的時間去做復原，或是一個很花心的人，他總是在承諾，得到手之後，他又放棄了這個對象、去尋找下一個對象。
我們每個人，都很有可能一直在做一個重複性的行為，這個就是所謂的強迫性重複。
在人際關係中，強迫性重複，他可以變成一個人小時候形成的關係模式，而且他不斷的複製，例如說小時候的關係是信任，那麼他對一個人就會不斷地去複製這個信任，他不只可以贏得一般人的信任，他還可以贏得那些很難相處的人的信任，因為是他，教會這些難相處的人學會信任。
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蘋果的故事，比較像是哥哥在小時候，因為跟媽媽的關係是呈現比較敵意的狀態，所以他就會不斷地去複製這些的敵意，他不僅對那些對他有衝突的人都充滿敵意，也對那些本來對他很好的人也會充滿敵意，最後甚至這些人本來對哥哥是友善的，也都會轉向敵意。
因為人跟人就很像是照鏡子一樣，當你很生氣的在指責對方的時候，對方其實也會用很生氣的臉孔迴向你，所以如果當你是充滿敵意，一開始就有一個既定印象，在潛意識就認為對方來者不善，所以對方也會覺得跟你很難相處。
要走出這個強迫性重複，他其實是一條很漫長的路，我建議可以先練習自我察覺。如果，媽媽或者是哥哥有看見自己，正在做強迫性的重複的話，那他就已經開始在改變了，那我們要怎樣去改變呢？你哥哥要先問問自己想要的關係是什麼？是要離開呢？還是要留下來？
不管是要離開，還是要留下來，
可以問問自己，我可以怎麼做讓關係的傷害降到最低。
從蘋果的故事可以知道，蘋果的媽媽是屬於控制慾比較強烈，也比較嚴厲型的媽媽。
在教養上，我們不管孩子真的比管教還要困難。所謂的不管孩子，不代表你要放縱他，而是我們要尊重他。
控制型的父母罵養出來的孩子，大多數其實幸福感會比較低，而且他們的社交能力也會比較差，這樣的爸爸媽媽很喜歡去製定各式各樣的規則，對孩子擁有絕對的控制權，很擅長用打壓的手段，去對付不服從的孩子，所以他們也很難走進孩子的內心。孩子在長期感受到父母的不接納和不理解，會真實感覺不被愛。
蘋果的哥哥可能在小時候內心感到很失落、覺得很孤單，甚至他做的決定的權力被剝奪，那這個孩子他也會逐漸消極自我的評價，這是所謂自我價值感會比較低，有些孩子會因為控制型的爸爸媽媽，長期沒有辦法接納他自己的價值，甚至有的會變得越來越自卑。
我遇過蠻多很有責任感的父母，他們其實通常蠻有控制慾的，對孩子放手，真的是每一個父母的課題。爸爸媽媽真的要學會減少對孩子生活上的干預，因為他已經長大了，爸爸媽媽要學會用大人的方式去對待孩子。
有些事情，要讓孩子自己去做，有一些選擇，你要讓孩子自己去做決定，有一些困難你也要讓孩子去面對，不要一直覺得孩子還很小做不好，如果爸爸媽媽都不放手，孩子他就永遠都做不好，也永遠都長不大，父母的溝通方式一定要改變。
母子要先和解，衝突才會緩解
最關鍵是蘋果的媽媽，她要學會示弱，跟蘋果的哥哥先道歉，那要道歉什麼呢？因為她也不應該說，在小時候就這樣子對待他，然後過度的干涉他，兩母子要進行一個和解的一個儀式，因為和解沒有那麼容易。
如果說，你要一個媽媽去承認自己的不對，然後去對孩子道歉，基本上也不是一件很容易的事情。再來的話，就算蘋果的媽媽願意道歉，蘋果的哥哥他也不一定願意接受，所以我才說這個強迫性重複，它是一個很漫長的路，不過你也不要灰心，因為
關係是這樣，只要有心其實一切都能夠解決，那只是解決的時間長跟短而已。
如果我們的聽眾你是為人父母也有孩子了，我想要語重心長的跟你們說，我曾經看過一本書，是在講孩子教養的書，裡面有說一句話，「孩子在6歲以前父母講的話是黃金，那孩子在12歲以後，父母講的話就跟垃圾一樣」
我印象中，我的媽媽也曾經跟我講過，他說小時候我們都會說媽媽說、我媽說，然後進了學校之後，就會說同學說、不然就老師說，然後再大一點，就朋友說，慢慢的已經沒有父母的影子了，也沒有爸爸媽媽說什麼，除非他是媽寶。基本上孩子他越大，他是會離我們越來越遠。
你如果要取得跟孩子有一個穩定友好的關係，因為現在孩子都比較早熟，他們接受資訊其實相對來得快，爸爸媽媽也不是一直處在一個什麼都懂的，所以你也沒有辦法一直都是用高高在上的態度來對待孩子。現在的父母，如果能夠學會跟孩子當好朋友，會是最好的方式。
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身為兒女的你，該怎麼面對控制慾型的父母?
你也有一個控制慾比較強的爸爸和媽媽，聽眾朋友們這一段你也可以聽聽看。你要記得你已經長大了，爸爸媽媽對你的影響力，其實跟小時候已經不一樣了，
爸爸媽媽對你做的事，不是你的責任，是他們自己的責任，
你現在的人生是你的責任，但不是父母的責任。
你沒有辦法去決定父母要怎麼去對待你，可是你可以決定你自己要怎麼對待你自己，你要永遠記得喔。我們可以改變的永遠只有自己，你也沒有辦法去改變爸爸和媽媽，如果我們可以做自己能夠掌控的事情，會比自己沒有辦法掌控的事，心情上會好許多。
你可以跟爸爸媽媽設定一個界限，然後重建兩個人的關係，設定界線並不代表你要跟爸爸媽媽一刀兩斷，你有權利為了自己好，然後跟別人分開，有一個時間和空間，去找到自己童年中的平靜，從過去和現在的控制中找到自由，
要用平等的地位去評價自己的爸爸和媽媽，在心裡面也承認和接納爸爸媽媽他們也不完美。
最後，如果你是父母，那你是不是也無意識的正在控制自己的孩子呢？那如果你現在是小孩，那你是不是有意識自己正在被爸爸媽媽控制呢？不管是誰控制誰，你們可以怎麼做？
- 如果對方已經踩到你的線，或者你不想回答的隱私，也可以選擇不回答，
你可以告訴對方說這是我的隱私，我有權利選擇我不回答你 - 如果對方對你的決定產生疑慮，你可以對他說，
這是我的決定，我希望你們可以尊重我， - 如果對方對你的社交產生疑慮，
你也可以選擇要不要告訴他們。你現在是交什麼樣的朋友? - 當然對父母而言一定肯定很擔心，可是你有權利這麼做!
- 個人空間的界線，這個其實是蠻重要的，
你可以選擇要不要繼續跟爸爸媽媽一起住? - 有的時候分開反而是一種美，我不是說鼓勵一定要分開，通常沒有住在同一個空間，反而會減少對彼此的傷害，
- 那當然要衡量自己的經濟能力，允不允許自己這樣做。
如果經濟不允許，就先從設立界線這五點開始做起
控制其實它不是愛，可能是父母自己的焦慮感，打著我都是為你好的這個名義，然後來控制自己的子女，我們沒有辦法去換掉自己的父母，也沒有辦法去改變過去，但你可以不讓他們繼續操控你的未來，爸爸媽媽也沒有辦法改變，所以
你只能夠改變你自己，設立界線，盡可能的是讓彼此能夠和平共處。
最後啊，我想跟蘋果說，家裡面有你真好，你真的是一個很貼心的女兒，不過因為你有說你已經結婚了，所以說我覺得你還是要以現在這個婚姻為主，那至於媽媽跟哥哥的問題，可能已經不是你現在能夠解決的，可以請他們兩個其中一個，可以試著去找所謂的心理諮詢和心理諮商師，分析他們現在的狀況，然後看要怎麼去做，
兩個人的關係，只有一方願意去做改變，他們的這個狀況才有可能去做改善。
那因為在這個關係裡面，你比較是偏向是第三方，而不是直接地面對面，你的努力跟你的關心，真的會比較有限，比較沒有辦法去幫到他們，因為兩個人只要有一個不願意改，其實你也改變不了什麼。但是我覺得他們有你這個女兒，跟你這個妹妹真的是一件很棒的事 。
我剛剛以上說的這些言論，聽眾朋友們如果對爸爸媽媽是有控制狂，想要了解更多的話，我可以推薦看一本書，叫做如果我的父母是控制狂，這本書它裡面有教蠻多方法的，那希望可以幫到我們的聽眾朋友們。
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