鄧惠文醫師寫的婚內失戀這本書在182頁。我們來聽這對夫妻日常生活的故事。
小玲：我每一次要求你做一點家事，你就馬上變臉給我看。
阿志：我沒有不做。只是有的時候我就不想立刻做啊，像昨天晚上那些碗，我就跟你說，我喝完啤酒，我就會去洗碗了。你就說我不洗。如果你不喜歡做，我們就請別人來做啊，我們還付得起請一個阿姨好不好？
小玲：這麼簡單的事情？為什麼還要花錢去請阿姨來做？就算我叫你去洗碗，我也沒閒著，不是在弄你爸媽的事，就是在弄小孩的事情，你做一點是會怎樣？
阿志：你也覺得你很忙，為什麼不乾脆請一個阿姨，你這麼喜歡從早忙到晚，可是我就希望可以放鬆，放空一下。這叫做生活情趣，好嗎？
小玲：對啦，你命好，可以有生活情趣。我每天就煩著把家事做完，我都沒有想過自己，你都沒有很感恩嗎。我每天這麼早起來。我也可以聽音樂，我也可以放鬆啊，可是我總是想說幫你們做個便當，讓你們每天都有健康的便當可以吃。
阿志：我就不需要帶便當啊。
小玲：為什麼不想帶？小孩都說我做的便當很好吃耶。你覺得我做的不好吃嗎？
阿志：這不是好不好吃的問題。是我並不覺得帶便當有什麼特別好？
小玲：你真的都不知道感恩耶，我每天都這麼辛苦的早起做便當。
阿志：對～你很辛苦。所以可以不要做了嘛。
小玲哭說：難道我對你而言，就是一個不需要的廢物嗎？
阿志也惱火說：你到底在說什麼啊？
小玲：你剛剛說的，你說你不需要我。
阿志：我沒有說我不需要你。我是說我不需要便當。
小玲：那我付出這麼多，我得到了什麼？
阿志：你不可理喻。
小林：你才忘恩負義！
以上講的這段話，就是在婚姻諮商初期的時候。2個人都在雞同鴨講。2個人都在各說各話。2個人在表達對生活的不滿，對對方的不滿。
目錄
婚姻中的干擾和支持
如果沒有另外一半，我自己也很開心，根本不會有什麼麻煩，但是如果他在，常常帶來一些很負面，是我不想要的，那全部都叫做干擾。比如情緒、要求、壓力，這些存在感都太強。
生活的支持太少會變成什麼？我想要的東西總是得不到。比如關心，體貼。肯定，感激，幫忙。支持太少，就會覺得很失望。
夫妻生活在一起，不可能完全沒有干擾。但如果干擾跟支持可以平衡，那它就可以做抵銷。
一個干擾很多的伴侶，若他支持也是給得很多，另外一半也是能接受的。另外一種支持給的很少的伴侶。雖然讓人覺得很不滿。但想一想，他好像從來也沒有製造一些麻煩給我。多半也還能繼續生活下去。
對彼此很不滿的夫妻，就是不想要的干擾太多了。想要的支持又太少了。這2個人就不平衡啊。
干擾跟支持，2個人的解讀，可能會有所不一樣。很多時候，我們以為幫另外一半做事。但對方理解卻覺得是干擾。
但這個做的人，又混然不知，還覺得我做了這麼多的事情，應該要得到你的感激，得到你的回饋。所以就會覺得這個支持又太少了。那就會更不滿了。
因為我們的聽眾朋友們有男有女嗎？最近我有發現我們男生的粉絲有變多了。這是一個很好的現象。如果你多聽我的節目，你就會知道。我會從男生的觀點來講，同一件事情，我也從女生的觀點來講同一件事情。你試著去做換位思考。你就會有同理心，
你會更知道你應該要怎麼做。我們常常在講男生女生大腦構造不一樣。要多聽聽女生到底在想什麼，也可以多聽聽男生到底在想什麼？因為我們的節目可以幫助你。適時的去做換位思考。就會讓你的關係越來越好喔。
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希望在這裡，你能夠先按下暫停鍵，我想問問你：如果今天你是阿志，你會怎麼做？如果今天你是小玲，你會怎麼做？
你們是要繼續抱怨呢？繼續不滿呢，繼續指責呢？還是想一個方式，2個人可以一起化解局面。可以好好的去思考這幾個問題。
如果我先退一步，我可能會得到什麼？
我退了一步，我希望對方可以做什麼？
這2個人說好多好多。但是說了這麼多，卻沒有一個人在聽。我們話好像有聽了，但是沒聽進去。沒聽懂？這有很大的差別哦。
我雖然耳朵打開了，但是我根本沒有認真在聽你說話。所以2個人到底要的是什麼呢？
我的來訪者來找我，他可以很快得到答案。因為我是解決問題很強的心理師。可是答案來得太容易了。這次你會了，下次你可能忘了。是因為沒有做內化。
像我們看了很多YouTube、 Podcast，就算你看很多書。你看完可能就忘了.
但如果你還會筆記，筆記完之後，你回想去分析自己，也去分析對方，甚至再去做重新的整理跟內化，就會幫助你進步得很快。
我們來拆解這個故事，分三個層次，
一、我怎麼化解現在不好的這個氛圍？
二、化解之外，我有沒有辦法，因為這次事件讓我們的感情變得更好？
關係也是需要加分，但是關係處理得不好，你就只能被扣分。這對夫妻很明顯的2個人都被扣分了。小林玲扣了阿志的分數，阿志也扣了小玲的分數。
等你內化完之後把它寫下來，不要想哦，把你想的東西試著寫下來，當我們用寫的，會整理我們的思緒。它可以幫你釐清更多的事情，所以寫會比想，要來的更好。
鄧惠文醫師，在書裡也有做解套的方式。醫師講的比較理論，我講的東西會比較實務性。我覺得都很好，可以各方學習。
這小故事我就來拆解4個。妳得先了解現況，了解完之後你要知道怎麼去破解？破解後呢？你要知道怎麼讓關係變得更好？我們現在是針對這一個小故事的個案來分析:
1、小玲和阿志到底要什麼？
2、小玲和阿志個別不想要什麼？
3、怎麼解決這件事情呢？
4、怎麼讓2個人都彼此舒心愉快呢？
實際上來找我的話，我們也是要根據。你的個性跟你伴侶的個性。這個策略會有所不一樣喔，所以我們只是針對這本書裡的案例來拆解。大家就參考參考。
1、小玲最不想要什麼呢?
- 小玲最不需要的就是，有這麼多的麻煩事？有這麼多家事要做？我請你幫個忙，你都不情不願的。
- 小玲不想要的是，沒有得到你的感激。小玲說了過兩三次感激耶。最不希望的是沒有看見阿志的感激。
2、阿志最不想要什麼呢？
- 他最不喜歡的是，小玲的抱怨,小玲的指責。小林玲的命令。尤其是要他去立刻洗碗。
- 他也有說他不喜歡帶便當。
3、小玲想要什麼呢？
- 最想要的就是阿志的感激。
不曉得聽眾朋友們，有沒有很仔細聽呢？小玲講感激兩次。我付出了這麼多，我就很希望你有看見我的付出，你有看見我的努力，你有看見我早起做便當，我很想要得到你的感謝啊。
- 小林希望阿志可以幫他分擔家事。
如果小玲煮飯，希望阿志可以幫忙洗碗。他更希望阿志能夠立刻馬上照做。
4、阿志想要什麼？
- 他想要回家能夠放鬆一下。
他想要的比較簡單，吃飽飯可以休息一下，喝個啤酒。我最想要這樣啊。
但是這麼小的願望，小玲都不允許。小玲好像沒有要放過我的意思。就是要叫我立刻馬上去洗碗。如果我說等一下再洗，小玲非常的不滿。
聽眾朋友們，假設你是男生，你會不會有一種很深的感觸，我這麼辛苦上班，還不是為了這個家？難道我下了班，我還不能好好地放鬆放鬆嘛？這是我在這個時候的一個小確幸而已，都不行嗎？這樣我人生也太可憐了吧？
搞不好，我白天在公司被老闆罵。被客戶指責。做了一堆鳥事。心情已經很不happy了，回到家裡,還要被你指使來指使去。只想要放鬆就這麼難嗎？搞得我都不太想回家了。
5、怎麼解決這件事情，又讓彼此覺得舒心愉快又開心呢？
很簡單，有的時候親親抱抱很有用。
我教你。你就很霸氣的把小玲抓過來抱過來。就親上去了。你覺得小林還講得出來嗎？小玲那些抱怨講不出來了好不好？搞不好2個人就這樣去做壞壞的事情。
6、那如果小玲還是很生氣怎麼辦？
也是有可能啊，因為他她對你的不滿，累積很多了，所以你這個親也沒有用。如果小玲不讓你親，還把你推開？你只能安撫老婆大人。
7、說到做到，給正確時間表
好吧。老婆，妳可不可以給我一點時間，等我把啤酒喝完。現在9點多嘛，我大概11點以前我會把碗洗好，可以嗎？
如果你有一個很明確的時間點。而不是讓小玲等你到底是多久？如果你過去有一些很不好的紀錄，是等到隔天都還沒有洗。那她就不信任你啦。所以你要給她一個時間點。
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8、阿志表面上的風涼話，只是希望小玲不要太累
阿志說: 你可以不要這麼辛苦嗎？你可以找阿姨，如果你覺得阿志都要講這些風涼話。這時候我覺得反而小玲，應該要換位思考一下。
也許。這裡有些聽眾朋友們是女生，會有點聽不下去，會覺得說。我當時氣都氣死了，我還要換位思考，我還要體諒他，還要安撫他，他哪根蔥啊？
9、小玲的生氣，這情緒隱藏著甚麼期待?
為什麼阿志都沒有看到我的付出？這裡可以知道，小玲愛的的語言，是肯定的言語，希望付出有被看見，希望付出能被珍惜。
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10、常常對另一半表達感謝
如果阿志可以告訴你老婆，我有看見你的付出，「謝謝你願意為這個家做這麼多」。你是不是心情就會好很多了？
如果阿志跟你說「老婆，我很謝謝你幫我準備一個很健康的便當。可是我覺得帶去公司好麻煩。因為還要加熱。我也知道你為了我的身體好。可是我比較想要，你不要這麼累」。
「如果你可以把這些時間，花在陪伴我一起看電視，看新聞看球賽。我會很感謝你」。
「如果你願意陪我多一點。而不是做便當多一點，那我就會很感謝你」。
「因為幫我做便當感謝，我比較說不出來，但是如果能夠多陪陪我，跟我聊聊天。不要一直抱怨我。我真的會非常感謝你」。
我們能不能夠心平氣和地，跟對方說說話呢？可以的。
如果當下講不出來也沒有關係。能不能夠在睡覺前的去說說看呢？
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大部分的人，其實是不懂得好好的，先去處理自己的情緒。情緒處理完之後呢？你要好好的去表達你的內心話。
你要先聽懂對方。想要的是什麼？小玲，想要的是感謝。阿志，想要的是放鬆。妳有沒有take到呢？如果有。這場紛爭就化解掉了。如果看得懂，對方到底想要什麼？這場紛爭也不會有啊。
今天呢就簡單地拆解一下。可能對你有幫助，也不見得符合你的現況，因為我是針對婚內失戀這本書裡面故事來做拆解，它並不符合每對夫妻哦。
今天最主要推薦婚內失戀這本書。不管你已婚還是未婚，男生女生你都可以看這本書，這本書有講，比如，為什麼我們努力生活著，愛卻慢慢消失了？也有講到。過度付出的問題。就像小玲一樣，我做好多好多，你是不是應該要回饋我一點什麼呢？
或者有些人就太講求原則了，你應該怎麼樣，不應該怎麼樣，這些原則也會讓人很受不了，如果你的原則，大過於對方的感受，那這個關係肯定破裂。裡面有非常多，我覺得都很值得探討。建議大家可以去買這本書。
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