為什麼自己明明有伴侶，卻仍會感到內心孤獨、空虛，情感需求得不到滿足。 對方一回到家就倒在沙發上，玩遊戲、看電視、刷抖音，除非是必要的交流，多一句話都不願意和你說，出現這種現象，說明你有可能正在遭受來自伴侶的情感忽視。
在親密關係中，情感忽視就像是「 無聲的問題」，它不像言語羞辱、批評指責、抱怨，甚至家暴那樣激烈，但是長期被伴侶情感忽視，會對一個人的自我價值產生很嚴重的影響。
另一案例是，大家都說他是好好先生，但你就是覺得哪裡不一樣? 讓你真的懷疑，真的是我自己錯了嗎？
他不會主動分享自己的生活，但你發起了話題，他也會對你回應，會記住大小節日，也不期待和你有什麼浪漫的約會，但如果你要求他他也會去做，不會關心你是否生病了，餓不餓，但是你生氣了，他也會立馬和你道歉，
你就像拳頭打在了棉花上，但是又說不出，到底是哪裡不好，時間久了自我懷疑就更多，你要區分清楚，到底是你自己的焦慮在作崇？還是對方在情感忽視你？
如果是焦慮，自己沒有安全感，可以通過自我調節。
如果是情感忽視，可以試試用三步驟先溝通。
情感忽視指的是，在親密關係裡，伴侶沒有提供應該給予的情感支持。 這種現象很普遍，忽視的人可能完全沒有察覺這件事，而被忽視者可能就會把忽視解讀為「不被愛」。
例如我們的情緒很糟糕，對方並沒有安慰我們。 我們就會解讀為一種拒絕，像是「他不愛我了」「他不想安慰我」。 但真實的原因可能是，他根本沒有察覺到我們情緒不好，或是他本身就不太會安慰人。
研究表示：情感需求的滿足會影響婚姻的幸福程度，如果需求有被滿足，婚姻則比較幸福；反之，可能婚姻會走向破裂。
目錄
情感忽視前三名有:
1、伴侶之間溝通有障礙
你們常常雞同鴨講，容易彼此誤解。 會出現各說各話的現象，即使在互相交流，也很難真正理解對方的想法。
2、缺乏真實的情感交流
你們交流都是一些生活瑣事、小孩的事，父母的事，就是沒有你們之間的事，可能有一方很少表達自己的想法，個性憋扭或比較愛面子，不擅長表露情感。
3、總是要對方猜猜看
在心態上，如果對方猜對就很高興，對方猜錯就會生悶氣，選擇不說話，不理對方，對方著急就會故意忽視，冷暴力對方，總讓另一半莫名其妙。
情感忽視的原因分析:
情緒受到影響時，我們常常會把忽視，可能會誤以為他是故意的。事實上，並不完全是如此。 很多時候，他們自己都不知道自己忽視了伴侶。 那麼其中的原因是什麼呢？
1、 童年有過被忽視的經歷
他們可能自己也有被忽視的經歷，小時候父母常常只滿足生活需求，只有顧到有沒有吃飽穿暖，但卻忽略了孩子的情感需求，小孩遇到困難，有沒有給予鼓勵? 心情不好時，有沒有給予安慰?
因為在原生家庭也沒有學到，長大之後，他們在親密關係裡，就容易忽略另一半。 因為他們不只是不會愛伴侶，是愛自己都不會。
因此他們很難感受到伴侶的情感需求，也不知道怎麼給情感需求？
我講一個案例：
琪琪和小傑是一對年輕夫妻，琪琪在工作中遇到了一些困難，心情變得沮喪。她渴望能夠和老公分享內心的困擾，但過去的家庭環境讓她不太擅長表達情感。小傑覺得自己被琪琪忽略了，時間久了，甚至覺得琪琪不愛自己。
真的去剖析原因，就會發現，其實是因為琪琪從小被父母嚴格教育，情感需求的能力已經被鈍化了，所以琪琪也不知道如何滿足對方。
2、 迴避型依戀人格
當伴侶是迴避型依戀的時候，就很容易感覺到自己被忽略。 迴避型依戀的人遇見問題，常常會選擇迴避的方式處理，不會給予對方足夠情感支持。甚至有的人會覺得迴避型戀人，比較自私，只顧自己，比較愛自己。
這主要是因為，迴避型依戀的人在小時候跟媽媽(或主要照顧者)之間的關係形成的依戀模式。 有可能在小時候父母經常忙於工作，或是沒有及時照顧到他們的需求，這時候他們為了讓自己的情緒上舒服，就會形成迴避型依戀人格。 即使父母後來再給予關愛，他們也會選擇逃避。
長大之後，他們就非常非常獨立。 自己遇到了問題，總是自己想辦法解決，不會想去麻煩別人。 他們認為這樣是正常的，如果跟對方有太多的情緒交流，反而會感到不舒服。
在親密關係裡，你會覺得他很冷漠，常常也會忽略伴侶的情感需求。 但他們不是真的想忽略，而是覺得別人都跟自己一樣，自己的問題應該自己解決。不喜歡依賴別人，也不喜歡靠別人。也覺得你應該要靠自己
當我們被伴侶忽視了，該怎麼做？
1、 停止負面思想，客觀分析現況
面對被忽略的感覺，首先停下來避免消極的遐想，而是試著冷靜客觀地分析情況。思考是否有其他可能的解釋，而非馬上下定論。
當我們遭受忽視時，常常會有很多內心戲，「他不愛我了」「他就是故意的」。 這些其實都不太客觀，是我們主觀臆測的想法。
那要怎麼客觀的的分析自己的現況呢?
我們可以梳理平常發生的事情，來分析可能性。 除了你想的那些，是不是還有一些其他可能性，像是他並沒有注意到你的情緒反應，或是工作太忙了無心照顧你等等。
有時候我們情緒一起來的時候，就會很難做到客觀地分析，這個時候可以尋求外界的幫助。 例如找身邊的朋友來分析一下，或找更好的諮商師幫我們分析整件事和這段關係。 可以避免我們掉進情緒陷阱。
2、 嘗試跟對方溝通
開放且真誠的對話是建立理解和解決問題的關鍵。嘗試表達自己的感受，同時聆聽對方的觀點，以建立共鳴和深層次的理解。
當我們安撫好自己的情緒之後，也把事情分析清楚之後，等到你的情緒平穩之後，就可以試著跟對方溝通。 記得~溝通的時候注意，不要太強勢質問的口吻，或者有太多的情緒化，避免引起對方的抗拒感，直接拒絕和你溝通。
- 先表達自己的感受
例如當對方會忽略我們的說話。 這時候我們可以跟他說，「你好像沒有在聽我真的好難過哦」「我覺得很受傷，你好像都不在意我的感受」。
- 再表達需求
例如他沒有照顧到我們的感受，可以試著跟他說「我希望你能跟我多說話」或是「你最近在忙甚麼呢?可以和我聊聊天嗎?」 這樣對方就會知道，以後該如何對待我們。
3、 建立愛的示範
適時的方式向另一半去表達愛意，可能是小驚喜、溫暖的言語或主動參與伴侶感興趣的事物。透過愛的示範，強化感情的連結。
有時候伴侶可能就是真的不知道該如何正確對待我們，我們可以做一遍給他看，讓他學到你喜歡的愛情模式。
即時「看見」並照顧到他的情緒，不管開心還是難過的。 例如在他工作不順利的時候，可以給予情感安慰和照顧，給他一定的信心；遇見開心事情的時候，也不要潑冷水，給予正向的情感回饋。
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最後一個很重要，感情是互相的
妳示範後他來學著做，妳也可以請他示範，換妳來照著做，他就會更願意靠近妳，做出妳希望的相處模式，因為他知道只要他照做，滿足了妳的期待，妳也會在其他地方，有樣學樣的，也滿足他對妳的期待，
