我們深信每個人都值得擁有幸福,幸福菲妳莫屬。
咦?~婚前輔導課真的有用嗎?其實讓婚前輔導並不是很新鮮的名詞喔。在歐美日本新加坡等國家,都有很多的新人,在結婚前都會接受婚前諮詢,或者是伴侶諮詢,也就是婚前輔導啦。
婚前輔導伴侶分析報告書呢,包含原生家庭,婚姻期待,個性習慣,情緒壓力,分享溝通。衝突解決。還有你們的家庭財務。性愛關系,子女教養和親友關係喔。
婚前輔導最大的好處,可以預先知道彼此的差異性,有效地避免結婚後可能產生的衝突。
我們徵求當事人的同意,將婚前輔導課程真實的搬上節目囉。我們來聽聽他們怎麼說。
吵架是因為不理解對方
喬喬 : 我覺得薪傳比較偏向說了也沒有用的那種感覺。你常這樣講~
薪傳 : 沒有~其實我不是欸,因為你生氣的時候說的話,因為你會說出一些很具有破壞性的攻擊語言,我就覺得可惡啊,
喬喬 : 我們的誤會就這樣產生了。
杜菲 : 好~我們來釐清一件事情,就是你只能夠替你自己發言,不要替對方發言,因為你不會比他更瞭解他自己好嗎?
好,所以你剛剛講的東西,由薪傳自己說,因為他說了才是最準確的。好,薪傳你來說,
薪傳 : 本來的方式就是我在表達一些感受上面,我可能會留一些空間,我也不會說就是我,是我自己一個人的話,我就會覺得啊,我就要這樣做,
可是如果是我今天跟他一起的話,我會留個空間,那這個空間是我也可以接受範圍,就類似這樣的概念,就是我不會把話踩死,
原則上是如此,那至於剛才有發言後,通常是到後面有情緒,大家就是就有點火才會出現,大部分狀況不是說沒有,所以有過這樣的感覺過,但是可能是針對一些比較,我覺得嚴重事情,
或是我覺得很容易踩到我的點的事情,然後他可能一直發生,一直發生原因可能有很多啦。
喬喬 : 我只知道之前我哭的時候,他都會爆炸。他就會覺得我哭了,這個行為是在表達他做得不好。
杜菲 : 好,那什麼事件你哭了呢?
喬喬 : 就我講什麼,都沒有被聽到,他可能講話比較大聲,最後我只能夠,因為其實我們2個吵架會有一個問題,只要他講話很生氣,我如果有回話,我們2個吵架就不會結束。
變成是不歡而散,如果我想要結束這個吵架,我一定要閉嘴。但其實並不是每一次閉嘴,我都覺得很開心。
當我覺得有委屈,或者是有話沒有說完的時候,我就會很想哭,然後當我哭他就會爆炸這樣子,但是他最近有比較好了,他最近有比較好。
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了解對方愛的語言
杜菲 : 很棒,很棒。喬喬我們給薪傳拍拍手。其實啊,你們記得我們上次有聊到愛的語言嗎?
你們2個的第一名都是肯定的言語耶。也就是說,你們如果想要修復關係,是要做肯定對方。你們比較少做。也就是這個好像不是屬於在你們日常生活會發生的常態。你們反而應該要多做。肯定對方,
可是通常會吵架,都是看到對方不順眼的時候。那是代表看到缺點嗎?看到你認為不好的,你才會指出來說這件事情怎麼樣怎麼樣。所以你們相處方式要換一個面向,就是。先看好的。好,請說~
喬喬 : 老師。我有問題。有時候薪傳只是想要表達他心裡的想法,但是就我接收到的訊息,我會覺得是一種否定,那這種情況之下,要怎麼克服?
杜菲 : 嗯,這個問題很好,可是我想要跟喬喬講喔,你們如果有需要的話,你們要寫下來。
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如果你們有上那個進階的課的話,我會給你們一個自我察覺表,表格上就是會有什麼事件,那我當時的感受是什麼?
你要先把這個東西寫下來,然後寫下來之後呢,我們3個都知道,原來是這件事情,那我就要開始,從這裡面去做拆解一層一層,
我們剛不是有冰山5層呢,你要一層一層去做拆解,你每一層你都了解,你就知道說哦,
原來我跟薪傳的慣性是這樣。等到類似的情形再發生的時候,你們會碰~跳出來啊,我好像又重複了,當你有那個跳出來的那個畫面啊,你就會有意識要去改正。
那個時候做改變是最有效的,現在討論其實效果不大。
要把那個底層的東西先拿出來,哦,原來是這件事情影響到我什麼事件,什麼情緒什麼字眼。他是要拆解的。
因為你們的個性非常的不一樣,所以2個人互相吸引,可是也因為個性非常的不一樣,2個也頗為衝突。
喬喬 : 我覺得是互斥。
杜菲 :可是不可否認,你們又非常的吸引對方。不然你們怎麼會再一起?。
喬喬 : 就是每個分數都低,竟然還在一起。
杜菲 : 不好說要問你們。你可以問一下,為什麼要結婚啊?現在來講一下。對方一定有滿足你的地方啊。男生先來。
薪傳 : 我覺得對我來講是一個很順其自然,覺得好像在一起久了也覺得啊,也就是相處就是。也是蠻磨合,然後覺得好像長久的就是會走到婚姻,可是好難說出一個很驚天動地,我是什麼樣的感覺,
喬喬 : 然後聽完都會很不爽的感覺。
杜菲 : 我覺得需要一些選項,然後讓薪傳選,我有這個東西,嗯,他就會更明白,他就會更明白他到底為什麼會選你。
喬喬 : 每次聽完都覺得沒有被愛。
杜菲 : 我懂我懂。
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喬喬 : 那天他在車裡面,很認真的跟我說,我跟你說,我其實還沒有辦法完全轉換我的心情,我沒有辦法接受我現在這個角色,我就說你這樣講,我突然覺得是嫁錯了,
薪傳 : 就是我結婚之後,對於身為變成老公之後的一個感覺跟想法,因為我們之前並沒有同居,所以我其實是一個自我空間比較大的,因為我們家都是這樣的習慣,我們都有自己的生活空間,然後都隔開,
所以在結婚之後,在很多事情上面,其實我還是沒有,好像已經結婚的,因為我們也沒有辦喜宴喜酒,就會覺得。好像還沒有。就是這樣的感覺,
跟一些想法跟就是一種感覺跟一種覺悟吧,我不是說一種好像完全轉換過來的感覺,就是還是有這種不太不是那麼踏實的感覺,
我那時候想過,怎麼跟他講這件事情,我那時候也沒想很多,只想說,她以前都會一直叫我很多事情,要好好跟她講,我只是單純講這件事情,然後。可能就踩到她的點,他就突然間啪啪啪的不爽,
她覺得說。啊,這麼久時間了啊,你為什麼沒轉換?還跟我講不是應該已經做好心理準備,結婚前就要做好心理準備這樣的感覺,
我有做好心理準備,我還是覺得這些東西。我不是那麼怕,主要我需要點時間去慢慢習慣跟接受一些東西,我只是要表達這件事情,但是最後他就趴趴趴轟我
喬喬 : 然後他就會說,以後都不要跟你講了,你自己告訴我的,然後現在這樣,那以後我都不要講了。
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伴侶分析報告書 看出原生家庭
杜菲 : 這個問題很好,謝謝薪傳提出來,我們翻到第6頁。現在跳到第6頁。我們先看家人圖哦。薪傳是不是在左下角,有一個缺乏彈性跟不親近,這裡對不對,
就是他跟家人的關係,其實是一直都是比較疏離的,可是喬喬是在有彈性跟非常親近這裡。好,那再來你看哦,先看好這個家人關係圖哦,你對照伴侶關係圖,現在麻煩你們看伴侶關係圖,2個人現在位置到哪裡了?
喬喬 : 有點彈性,有點親近。
杜菲 : 嗯,對,我們看下面的說明喔。2個人其實是有點親近的,他們會感到伴侶之間其實不太親近,在情感上是疏離的。那不親近的伴侶呢?會經常過於獨立,所以你們要防止這個關係變得太疏離。這是要告訴新傳的,
因為新傳的原生家庭給他的,是缺乏彈性跟不親近,所以一時他一直長期以來,都是照顧自己長大的,突然要很關懷另外一半,要生活在一起。其實某些時候,薪傳是會有點點害怕跟恐懼的,薪傳我講的對嗎?嗯。
拆解冰山底下內心聲音
其實你剛剛表達的冰山底下說的是,我有點擔心,我有點害怕,我有點不知道該怎麼做,因為我一直以來,我跟我的家人都是各過各的,可是突然有一個女孩子要進入到我的生命裡,我既期待,但我又怕受傷害,
可是我的那個怕,是怕我做得不好。沒有辦法去滿足她的期待。不曉得我這樣解讀有講到你內心話嗎?
薪傳 : 我覺得老師講的。我覺得老師講的很好,對呀,老師講的很好。
杜菲 : 對吼~太好了,喬喬你聽到我這樣說,你有什麼想法?
其實我已經講出來,薪傳冰山底下的內心真正的想法了,他表面上跟你說的那些話,就是我覺得我好像還沒有辦法進入那個角色。這是冰山上面的話。
但其實啊。要去解開他冰山底下的那一層。在說的,是我害怕。我很擔心我做得不好。我想說我還沒有搞清楚這個狀況,跟這個角色的定位,可是你好像已經做好準備了,
是因為喬喬你的原生家庭,本來就是比較親近的。所以對你而言,so easy。進入這個角色有什麼難的?
嗯,那你怎麼會這樣?我就不明白為什麼你會覺得這個角色無法進入呢?對你來說很容易,但對薪傳來說,它需要的是時間。
他不是不願意哦,但是他真的需要一些時間,那這個時間呢?現在我也沒辦法跟你說多久。
但是請你必須給薪傳這個時間。有可能一年兩年。他還是會有一點點疏離,偶爾你還會感覺到他好像離你有點遠。偶爾偶爾
因為他的原生家庭給他就是這樣。所以偶爾他還是會有點疏離。可是這個疏離呢?不代表他不愛你。我跟你說他不愛你,他不會娶妳啦。
喬喬 : 他都說水到渠成,我就想說,那我很想打人了。
杜菲 : 薪傳~你要多用女孩子的腦袋邏輯來對女生說話,
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薪傳 : 因為你很棒。
喬喬 : 我其實蠻好奇,他怎麼交女朋友?
杜菲 : 不知道,你們當初怎麼認識的?
喬喬 : 謝謝老師
杜菲 : 不客氣,嗯,再翻到第6頁啊就是,在伴侶的彈性度這邊啊。有看到比較不願意做改變嗎?有看到嗎?在伴侶彈性度這邊,有寫到比較不易做改變。
我都會畫重點。每一對伴侶的報告書,我都要做很詳細的功課,因為你們那邊只有10頁嘛,我這邊25頁,不然我沒有看的很仔細的話,我沒有辦法像你們剛剛提出問題,我馬上跳到第6頁,我本來是要講明確表達。
婚姻不複製 原生家庭模式
杜菲 : 好,偶爾的時候會抗拒領導權跟角色上面的改變。喬喬你有看到嗎?這是在說薪傳哦,你有看到這句話嗎?他偶爾會抗拒,所以你會意識到說,欸奇怪他怎麼好像一直不在這個角色裡,或是偶爾你會感覺到他有點疏離。這都是正常的。
應對這個忙碌的需求,這個其實是翻譯的問題,最後一句話很重要,在健康的關係裡面,需要應變的彈性,這句話是在說給薪傳聽的。你可以偶爾疏離,但是你不可以永遠的疏離啊~你不要讓喬喬覺得,你怎麼一直都那麼遠啊,我好像覺得跟你一直都不親近,
當喬喬有這種感受的話,她會覺得不被愛哦。所以也就是說。我可以給你時間跟空間,也就是我可以等你,但你不能永遠都這樣。你不可以跟你的原生家庭一樣這麼的疏離,因為這不是我想要的婚姻啊。
好,我的簡報,修復關係裡面,如果你的另外一半有正面的貢獻。哪怕一點點都好,都請你要稱讚他的努力。等一下,我們來演練這個。
一定不常說對不對?你們2個一定不常說,如果你們常說,衝突不會這麼這麼多,
喬喬 : 有時候我們說是在對方不爽的時候,那時候說也沒有什麼用。
杜菲 : 好我們等一下,如果時間有的話,我們來做一個練習,可以的話天天做,如果真的很窆扭的話,你可以一個禮拜或2個禮拜做一次,這不會很難喔。
吵架爭論對錯 輸的是關係
我們現在講衝突解決,我想要跟你們說。一旦發生衝突呢?不管他是事件還是感受,它都沒有對跟錯。還記得我們第一堂課有說不要爭對錯嗎?這很重要喔,
有太多的情侶或夫妻都在爭對錯,但其實一點意義都沒有,你對了又怎麼樣?關係不好啊?你對了又如何?你贏了道理,輸了是關係。這個真的是你想要的結果嗎?
杜菲 : 第3個就是要分享感受,我們要說出內心話,薪傳在表單上面有說,因為上這個課有讓他試著把內心話說出來。就是它更能夠很明確地把內心話說出來。他覺得這個很好,
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把內心話說出來呢,是為什麼? 是因為我要讓對方更了解我,所以我要把話說出來。但當我說出來的時候,請你不要否定我說出來的這些內容。
你記得我們第一次說的婚姻四殺手嗎?我為什麼在第一堂課,特別提出來婚姻四殺手,是因為我已經有意識到,觀察到你們2個的溝通衝突已經有。已經發現了3個了,
喬喬表單有寫到喔,就是否定/攻擊跟防禦,你們有發現,你們在衝突的時候,已經有這3個元素在裡面了嗎?
薪傳/喬喬 : 恩 ,有
杜菲 : 仔細回想一下,當對方攻擊的時候,我就開始防禦。或者是,我也會攻擊回去。為什麼我要攻擊呢?是因為我被否定了啊。你否定我的感受啊,然後你否定我講的話啊。我們要去拆解那個感受,
我剛剛已經有嘗試著去拆解,薪傳冰山底下的那個感受。好等一下,如果喬喬多說一點,換我就來拆解你冰山底下的感受。
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