原生家庭影響感情觀
個案她不相信男人。然後她在她每交一段男朋友的時候，
她總是會很挑剔對方，她自己也知道這一個問題點，但她就是會忍不住，
那如果要一直挑剔對方的話，其實永遠打著燈籠都找不到。
那這個的話，可能就是要回歸到她原生家庭，
她媽媽對她其實非常的高要求、高標準
甚至，其實也沒有鼓勵她
那她在10歲的時候，爸爸媽媽就有離異了，
所以說她對於媽媽，都是呈現一個比較討好的狀態。
可是其實有時候關係就是這樣，當你越討好，對方就會越過份喔，
所以媽媽從來也不覺得說，她今天考全校前三名，是一件很值得驕傲的事情，
她在小時候，媽媽也從來沒有關心過她、鼓勵過她
媽媽也比較強勢，常常會打擊她的外貌、她的能力、她的功課，
總是覺得她做的都不夠好，好還要更好，
讓她在親戚面前能夠很驕傲。
那即便的話，她考全校前三名，那其實也一直都沒有得到媽媽的鼓勵。
挑剔男友，只是為了得到媽媽的肯定
Judy 因為她 她學歷其實的蠻高的，她有唸到碩士，
所以她會覺得說，也會想要用這樣子的條件來找男朋友
她當然其實她找男朋友，我覺得也不算條件太差
只是說她總是會在男朋友身上找到一些缺點，
有點像雞蛋裡面挑骨頭，
這個其實在媽媽小時候要求她是一樣的，
這個其實在聊的時候，
聊到她內心深處，她會產生一個淺意識的童年連結，
就是說，她今天為什麼會用一個高標準來找對象，
是因為從小媽媽也是這樣的對待她，
從小媽媽會灌輸她不要太相信男人，
所以她會覺得說，那既然我不相信男人，
要嘛我就是不結婚，要嘛我就是要找到一個，
讓我自己覺得滿意條件比我更好的
這樣媽媽才會覺得說，我也想要藉由找這樣的一個優秀的男朋友，讓媽媽來稱讚我，
但其實啊，我是跟她講說，不需要太在意媽媽的想法，
因為妳已經長大了，如果妳有這些想法，
代表妳還是存在一個小孩子的一個地位，
妳並沒有長大，妳還是個小女孩，
所以妳渴望媽媽的鼓勵，
但如果說妳今天已經長大成人了，
其實妳對妳自己有自信，妳鼓勵自己就可以了，妳不需要任何人鼓勵妳
原諒媽媽，是為了讓內在長出新的力量
我覺得她要先原諒媽媽，不要再責怪。
其實原諒很難，
我們很難去對一個人做到寬恕跟原諒，
但其實如果她可以做到的話，對她的感情會有很大的幫助。
那是因為很在意，因為當我們很愛一個人的時候，
我們會產生恨，然後我們也會對她有埋怨，
我們對她會有要求，當然她對媽媽的要求，就是能夠去鼓勵她，
可是如果說妳不再期望對方要給你鼓勵，
不再期望對方要對你提出回應的時候，
妳自己有能力，可以給妳自己的時候，
那個時候代表她已經從她內在的小女孩長大變成一個成人，
成人可以做的事情是什麼？
成人就是可以對自己負責任，
她不需要去依靠任何人
不需要去找媽媽，不需要去依靠男朋友，她靠她自己就可以了。
就算之後找到對象結婚，
兩個人依然是個體、也是生命共同體。
其實我會建議 Judy 可以做一件事情，
就是說她去了解一下，自己內在小孩到底要告訴她什麼事情？
我建議她可以做一件事情，叫做寫情緒日記，
情緒日記是什麼呢？
就是我們去紀錄我每一個情緒、我的感受，
當對方告訴我哪一個關鍵字？當對方做了某些事情，會引起我的憤怒、我的悲傷、我的痛苦，
這個叫做情緒。
情緒其實她本身並沒有對跟錯，情緒通常都是來得快去得也快，
通常她如果停留在我們的內心很久，那代表這個東西是負面的，
通常她如果是快樂的元素，它不會停留在我們心中太久，
但反而它是負面的，它會停留在我們心中很久，因為我們會很 care 它，所以它會一直留在這裡。
那你就要去記錄說這個日記，
我到底感受到什麼事情、對方到底說了什麼？
他是沒有鼓勵我所以我生氣呢？還是因為他說了什麼讓我不開心呢？
這些東西她如果去做記錄，她慢慢的話就會去調整，
喔～～原來我不需要因為他說了某句話，我就感覺到不開心，
我不需要他做某件事情沒有鼓勵我，我就怎麼樣我就怎麼樣，
她必須要去做這些練習。
如果大家對情緒日記有興趣的話，那我們之後會提供相關的資訊，在官方網站上面
其實我們有一些個案，都是因為配偶外遇所以離婚，
那當然這個很明顯是外遇對方的錯，這是肯定的，
可是到底要不要恨對方？選擇於在於自己啦。
但媽媽其實，我覺得是用懲罰小孩的方式，也在懲罰前夫，
其實這個是比較沒有必要的啦
為什麼？
因為她在媽媽在過程裡面，在教養的過程裡面，
她會覺得說都是因為這兩個小孩，讓她過得這麼辛苦，
等於她一個人要去背兩個人的責任，那因為她如果一個人單親的話，
其實她是比較沒有辦法，一邊工作一邊照顧孩子，這個是很多媽媽的心聲。
那當然 Judy 媽媽也是一樣，如果因為要工作，所以沒有辦法照顧讓她的心情
也是在所難免的，不過我覺得媽媽那個恨意啊，
如果說她不要這麼的怨恨話，
其實她可以讓自己生活過得更好，
對孩子也不會充滿這樣的憤怒在教育孩子，
很顯然 Judy 的媽媽是屬於那種，她遇到問題啊
她會先選擇先去責怪別人，那當然責怪別人很容易，不太會有人覺得說，
今天夫妻之間婚姻發生的問題，問題都在我身上，我覺得當然有啦，
但是 Judy 的媽媽，很顯然不是這樣的角色，她會覺得外遇就是你的錯，
可是其實有的時候，外遇我們要反過來思考
是我們夫妻之間到底產生什麼樣的問題，讓小三有機會介入，
這個是我們比較想要去探討的一個方向或是問題，
如果能夠去省思這一個部分的話，你會知道說這個問題在哪裡，那我們要怎麼去解決？
這是我跟 Judy 談完之後，她其實表面上一直要媽媽鼓勵她，
她也一直不斷的在重複一樣的話，但其實我看到她內心深處，
有一個小孩在哭，她要的只是媽媽一句道歉，但是媽媽比較強勢，媽媽不可能跟她道歉，
那關係要怎麼去修復呢？
如果媽媽道歉了，我覺得關係就會變得比較好，其實我們有一句話是說：
父母永遠在等孩子一句道謝
孩子永遠在等父母一句道歉
教養的過程當中，很難做到十全十美
有的時候我們可能太過於要求孩子的時候，反而會造成反效果。
那到底要怎麼做讓親子關係更好？其實是要我站在對方的立場，產生同理心。
如果今天你只有她這個歲數，你希望你的媽媽對你說什麼？
如果你有換位思考，你就會知道你的孩子想要什麼？
愛有兩種能力：一種是需要給予的能力，一種是接收的能力
不管是對伴侶還是孩子，我們都需要在對方需要我們的時候，給予愛的能力。
在受到挫折的時候，主動提出求救，接收愛的能力。
愛，它不是名詞，是動詞，是彼此交流，持續互動才會一直有的。
愛，它不會一直存在，一旦你們沒有交流、沒有互動、沒有持續…那它就會不見～
可怕的是……最後，妳卻不知道它到底是從甚麼時候開始不見的？
所以，我們需要學習怎麼去愛：什麼樣的愛是對方想要的？什麼愛不是對方想要的。
