當我第一眼見到宇寰和玉芬(化名)來「婚姻諮詢」，我就覺得他們相當登對，郎才女貌，我可以想像他們曾經很幸福的模樣。但他們也同樣遇到很多夫妻都會遇到的問題，婚姻漸漸變得平淡，是不是還愛著對方已經是問號了? 在我諮詢慢慢的抽絲剝繭後，可以知道這對夫妻是「漸漸沒有性生活」和「只有2人獨處的時間太少」。
“生活太忙了！” 他們發現自己陷入了困境。結婚後宇寰忙著工作賺錢養家，有時還需要應酬加班，而太太玉芬是一名全職護士，每週的家務總是拖延到最後一分鐘，家裡這些瑣碎的事情，會佔用他們在一起的時間。
這毫不奇怪，他們發現自己感到生活的越來越沒品質，也不確定是不是愛還在?這讓我想到一部電影:究竟什麼是婚姻的本質？什麼是愛？
《性福特訓班》看是喜劇片，一個偏執的嚴肅丈夫，和一個隨遇而安的好妻子，在這一部以結婚超過30年的夫妻，在「性」生活長期不協調為主題的狀況下，不但不「性」福也不幸福，劇中太太希望透過婚姻諮詢師來重新燃起婚姻的火花。先生有睡眠障礙無法克服，所以他們分房睡，梅姑試圖挑逗湯米也因為她的年華老去而讓他性致缺缺，整間屋子只有乾柴沒有烈火。
劇中，兩個人明知道婚姻出現問題時，卻不願去做改變與溝通，讓問題擱在那邊變成「習慣」，一旦習慣養成了，就會在無形之中慢慢吞噬長久累積的愛。
「性」對於婚姻關係的維繫到底重不重要？！答案是很肯定的，許多論文與統計指出，「性生活美滿與協調」佔了婚姻維繫條件的百分之50以上，許多離婚，分居感情觸礁的案例，通常不是圍繞在「性」就是在「金錢」上面。
婚姻是一輩子的事，需要許多巧思經營，尤其是有了小孩之後，工作忙碌跟養育小孩，夫妻彼此的時間就變少了，久了有些人就變成「室友」，再久了當愛情變成親情，就可能會有危機。
老公是很特別的角色，他的確是我們的親人，但始終還是我們的愛人。人生後半輩子只有他可以跟我們共處專屬的親密時光，可現代人常常忙到忘了。
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我身邊有一對夫妻很妙，他們的暗號是老公，今天晚上要不要來喝杯「酒」？為什麼是喝酒？因為那是他們第一次發生關係那夜，先生那天到超商買瓶酒想解除緊張的感覺，但酒量不好卻把自己給喝醉了，結果醒來甚麼事也沒發生? 我朋友葳葳氣死了，我是在旁邊笑死了~
情趣情趣有時就是不用開口，也會懂，那就是屬於夫妻之間的小暗語。但也有夫妻彼此因為忙碌，漸漸就不解風情變成照表操課，本來每周1次變成每個月2次。次數越來越少，做愛品質越來越低，一個忙家庭? 忙小孩? 一個忙賺錢? 就會漸漸失去愛的火花……這樣真的不行啊！
就像剛剛我說的電影<性福特訓班> 裡那對夫妻，除了「性」，才發現彼此之間少了很多愛的元素，不知不覺，他們只是生活夥伴，完全忘記了以前的戀愛時的浪漫時光了。
談戀愛和新婚時期，sex 好像是自然而然的，我們根本不需要什麼暗號或準備，就是看感覺、看心情，有時候一個眼神，一個擁抱，就瞬間天雷勾動地火，想都沒想過這件事有天居然可以變得像schedule 一樣，要特地去安排時間。
有些夫妻在有了孩子以後，婚姻滿意度漸漸下降。並不是你的另一半不再吸引你，而是生活上有太多太多的事要操心、忙碌，最重要的是，有了孩子的你們，過的不再是兩人世界的生活，只要關起門來，其他的事情都可以先拋到腦後。
越來越忙碌的生活，讓sex 這件事不再是「有感覺就可以」，很多時候它會被排在「要先哄孩子睡覺」「要先把家事做完」等等的先決條件之後，而一陣忙亂之後，難得可貴地好好睡一覺，更把這房事排到更後面，到幾乎遺忘的程度。
我們要怎麼克服在家事和性事取得平衡，我想這是每對夫妻早晚都會面臨到的問題?
我一個朋友，她的孩子非常地黏媽媽，每晚都要跟媽媽一起睡，一開始是一家三口睡，但先生想要親密行為時，孩子夾在中間，就非常的不方便。而且夫妻兩人夾著孩子也不好睡，後來變成媽媽去孩子房間陪她睡，等孩子睡著，媽媽再回來和先生睡，但孩子只要一醒就又來敲門，敲到妳門非打開不可，因為會吵鄰居啊
後來我建議她和先生要達成一個共識，就是每個週六，送孩子去阿嬤家，這時間就是他們夫妻一週一次無人打擾的甜蜜時光。可以在家看個電影，看完電影就可以做壞事了~
像有時候她跟我抱怨她婆婆時，我會說:其實妳婆婆也沒那麼壞，每周六還幫你們帶孩子，妳和老公才能好去約會，妳也順便休息休息喘口氣，她也可以含飴弄孫。
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幸福的夫妻也是性福的夫妻
有一次我忍不住問她：「每個禮拜都同一天，妳不膩嗎？」
但她卻告訴我，就是因為只有週末才可以，反而讓她和先生更加期待週末的來臨，先生總是忍不住想要提前，但卻被我朋友硬是壓下。更好笑的是，她還會半開玩笑跟她先生說：「老公妳要乖一點，在忍耐一天，明天就禮拜六了。」
明明是夫妻，天天住在同一個屋簷下、睡在同一張床上，卻有著遠距離戀愛時那種一見面就一觸即發的熱情，我真的很佩服他們兩個人，就是因為有維護這一段夫妻感情的決心，才把這個原本很不方便的情境，轉變成了一種獨有的情趣，有了孩子非但不再是阻礙，還是他們之間最好的熱情催化劑。
通常夫妻有孩子的前五年，他們會把親密關係放在第二順位。第一順位永遠是小孩，漸漸地他們的談話傾向於功能性的「今天學校老師說，下個周日是家長會」，而不是關係性的「你今天去跟客戶談得如何？你今天工作這麼晚，有吃飯嗎? 肚子餓嗎?如果還沒，我熱個飯菜很快」
他們聊小孩的話題總是比關心對方的對話要多 ，新婚的甜蜜取而代之的是漸漸的苦澀和孤單 滲透到他們的婚姻中，孤獨感每日的增加，親密感卻每日的減少。
如果你現在感覺與伴侶親密感不再，這是一個燈燈燈的警告訊號。這代表你們平常的行程安排必需要改變了，不然時間久了妳們可能會有分道揚鑣的危險。換句話說，如果你因為太忙而沒有時間單獨在一起，那你真的太忙了！
我們節目剛開始說的宇寰和玉芬，他們應該怎麼做呢?在這裡有個小提醒，因為每對夫妻的狀況不同，聽眾朋友們請擷取自己需要的重點就好。我建議 :
因為宇寰 和 玉芬都有意願為了婚姻去做改變，給這些建議和指引，才能看到成效。
我一開始是分別跟先生和太太對話: 後面才和2人同時對話，我得知道他們個別的需求和想法是甚麼?才有辦法幫助他們，通常是公說公有理，婆說婆有理，兩個人都對，但兩個人站的角度不同，思維就會在不同的方向。
他們同意我可以說PODCAST，但不能太詳細，對話內容很多，這裡是音頻，我只能擷取重點和大家說，我建議宇桓可以先做一些小事
那什麼是小事？舉凡倒垃圾 洗碗 幫小孩洗澡我之前在第三集有講到 五種愛的語言，其中一個就是服務的行動，宇寰要對太太做多一些 服務的行動，先讓太太感受到被愛。
我對太太說: 回去之後，要對先生說一些肯定的言語，先生如果做的不好也不要批評和指責，偶爾可以安排 精心的時刻和肢體的接觸更是需要，精心的時刻，多製造一些2人獨處的時光，沒有小孩也沒有其他人，就像談戀愛時那樣。
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玉芬一開始很抗拒，會說:那孩子怎麼辦? 沒人照顧?當媽媽的心情我懂，我知道你的擔心和掛念，我想問你一個問題: 你覺得孩子是你們婚姻的助燃劑，還是婚姻裡的滅火器? 玉芬沒回我話但她默默的點點頭。
如果沒人幫忙照顧，那就從現在開始物色適合的人選，比如:小姑?婆婆? 或妳的妹妹?
媽媽並不是超人，妳也要有自己的時間，不然總有一天你會累垮，到時孩子怎麼半?有孩子真的很需要有人來幫忙搭把手，平常我們就要建立良好的姻親關係，這時候就很好派上用場。
我知道這裡可能有人會吐槽我?我承認 姻親關係它不簡單，但其實對我來說也不難，這以後有機會在出一集討論姻親關係，我再教教大家。
這過程都是有SOP，最重要的是兩人都有心想要為了婚姻去做調整，這裡強調一下婚姻裡的不計較和不比較其實是很重要的，兩人須要有很多的一起 ，每天半小時，或每週多花五個小時。聽起來不可能？這真的沒有你想像的那麼難。
找回婚姻火花 ，夫妻必試的 20 種親密升溫法
- 平日盡可能的白天一起吃午飯
- 週六一起吃早午餐
- 偶爾陪太太看電影或追劇 (陪她做她喜歡的事)
- 偶爾陪先生一起觀看體育賽事，可以準備一些餐點和啤酒或紅酒
- 一起討論妥善分配工作、家務，因為它們會佔用彼此的空閒時間
- 一起共同做為家庭做一件事。比如重新幫臥房刷上新的油漆
- 一起運動鍛煉，一起訓練和一起減肥
- 一起做家務，比如倒垃圾、洗衣或清潔。一起做會很有趣，而且可以將彼此工作量減半！
- 一起去散步。如果孩子夠大，在他們吃晚飯或做作業時，妳們就出去散散步。
- 一起爬山，健行或攀岩，然後是晚餐
- 一起去遠足，準備食物一起野餐
- 一起參加關於你們共同興趣的活動或課程
- 一起參加音樂會
- 建立定期約會之夜 (一周一次或2周一次)
- 在約會之夜後，隨機嘗試一家新餐廳
- 減少您在電視/電腦/社交媒體 ，划手機的時間
- 睡前花時間互相交談彼此10分鐘分享你的一天(話題沒有孩子)
- 臨時起意，帶太太去吃愛吃的麻辣鍋
- 在您的伴侶回家之前先餵飽孩子，然後再享用兩人的晚餐
- 每天至少親吻、擁抱或以其他肢體觸愛撫或按摩配偶5分鐘
夫妻必學 4 步驟創造專屬相處時光
聽眾朋友們~你們覺得人生什麼最重要？對我來說是伴侶和家庭和健康都很重要，我一定要優先排進我的行事曆。
這裡有四個簡單的步驟，可以為您和您的伴侶創造更多時間來重新建立親密的聯結。
1. 可以定一個 30 天 60 天 90 天 的時間表，2人先共同商量不可協商和可協商的形成有哪些? 並再每月底，再進行修正。
2. 將所有列出的活動分為兩類：
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- 不可協商（您無法真正改變的靜態項目，例如工作和謀生的需要）：
- 工作(出差)
- 學校(家長會/孩子的畢業典禮)
- 育兒 (比如餵奶或幫孩子洗澡的時間 可以固定給爸爸做)
- 可協商 （哪些是可以改變的活動）：
- 多少工作（估算加班時間/週末）
- 多少學校（參加的單元/班級數）
- 花在家事分工
- 花在放鬆上的時間：電視、視頻、手機、社交媒體等。
- 花在愛好上的時間: 運動、爬山、瑜珈、看展覽…
- 與朋友/大家庭共度的時間: 回公婆家、回娘家或和朋友露營
- 花在孩子活動（體育、活動、娛樂、課後輔導等）上的時間
- 不可協商（您無法真正改變的靜態項目，例如工作和謀生的需要）：
3. 彼此商量並決定你自己的哪些可協商的活動、那些應該停止? 或那些應該要減少長度和頻率。
4. 可以下載app建立共同的家庭行事曆、或貼在家裡的大門後、寫下確定並討論您的日程安排和活動。請注意您每週花在每項活動上的時間。
這個說比較簡單，做會比較難，但人生本來就沒有一件事是容易的，你覺得生小孩容易嗎? 升官加薪容易嗎? 買房子容易嗎? 其實樣樣都不容易，但妳不也做到了，不是嗎?一開始會比較困難、常常要更改和調整、這只是一個模板、大家可以和伴侶商量屬於你們自己都能接受的方式為主，但不要因為常修訂就又吵架，
幸福夫妻不計較和不比較是很重要的喔~ 這不是口號，而是要用行動去做~就算來諮詢找專家協助，回去如果甚麼都跟以前一樣?那結果也不會有甚麼改變
結語:
“如果這對你很重要，你就會找到時間。你會騰出時間，美國一位家庭研究副教授托尼·費伯說：「這完全是關於你生活中的優先事項，如果你認為花時間在一起很重要，那就把它作為第一優先。而不是其他」
共享婚姻中的質量和次數的時間，是任何事都無可替代的。
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