你在婚姻中快樂嗎？有沒有某些夜晚，你回想起當初的甜蜜，卻發現彼此早已走遠？你不是唯一這樣的人。麥傑克伴侶解讀中心整理出10個最常見的離婚原因。這些問題不是一夜之間發生的，而是從日常中一點一滴累積而來。
如果你也發現自己正在這些跡象中掙扎，代表婚姻仍有機會可以修補。由美國婚前輔導諮詢師認證的杜菲老師，將帶你看見關係背後的盲點，幫助你重新找回婚姻的溫度。
目錄
1. 不懂感謝：把對方的付出當作理所當然
婚姻中最讓人感到疲憊的，是長期付出卻沒有被看見。許多夫妻會認為「我工作就是應該的」、「她顧家本來就該做」，但事實上，沒有人天生應該為另一個人無條件地努力。當一句謝謝變得吝嗇，愛也就慢慢變薄了。長期缺乏感謝，會讓人覺得自己被利用、被忽略，久而久之便不再想為家庭努力。想要關係回溫，從一句真心的感謝開始，就是最簡單也最有力的第一步。
2. 言語威脅與冷暴力: 是最深的傷害
婚姻裡的爭吵本不稀奇，但若習慣用「我早就受夠你了」、「我當初根本不該跟你結婚」這類語言互相傷害，就會造成長期的心理創傷。有些人從不動手，但用冷嘲熱諷、貶低人格、無休止的指責，讓對方陷入自我懷疑與無力感。這種日復一日的情緒暴力，等於看不見的傷口卻比身體的痛更深。長期被言語霸凌的人，會慢慢對關係感到無力與絕望，甚至懷疑自我價值。
3. 相敬如冰: 感情冷淡像室友
曾經你們聊不完天、分享彼此生活的一切；但如今，對話只剩「晚餐吃什麼？」和「小孩功課寫了沒？」如果工作差異大、交集變少、興趣分歧，久而久之就會產生情感疏離。當婚姻中失去了連結感，彼此就會像室友般生活，漸漸忘了當初為何相愛。
許多夫妻在婚後漸漸變得無話可說，不是因為不再愛，而是生活中的瑣事與壓力將彼此推得越來越遠。兩人像是住在同一個屋簷下卻毫無交集的室友。這樣的關係最容易讓人陷入「我是不是不重要了？」的懷疑。其實，感情並不會自動保溫，而是需要不斷創造連結。如果你們長期沒有一起笑過，也沒有共同期待，那就代表關係已經需要重啟連線。
4. 苦無子嗣：不孕壓力悄悄摧毀婚姻
「你們怎麼還沒有小孩？」這類親友關心的話，對一對渴望成家的夫妻來說，是沉重的壓力。若雙方在備孕的過程中出現認知落差、指責、焦慮等情緒，就容易產生裂痕。孩子不是檢驗婚姻的唯一標準，但對於有期待的人來說，無法實現的願望會轉為失望與怨懟。
不孕本身就已經讓兩人身心疲憊，若再加上親友的催問、觀念不同或責怪對方，很容易讓彼此的關係變得更加緊張。有些人把懷孕視為婚姻的必要條件，但其實更重要的是兩人能否在這段過程中彼此支持。當生孩子成為唯一的目標，卻失去了彼此的陪伴與理解，婚姻就會像缺了基礎的房子，即使勉強站著，也無法長久。
5. 教養分歧：孩子成了你們爭吵的導火線
有孩子之後，夫妻關係面臨的另一大考驗就是教養方式的不同。有些人主張嚴格紀律，有些人偏好自由開放，一旦雙方沒有達成共識，就會頻頻在育兒上產生衝突。這些爭執看似是為了孩子好，但往往卻讓孩子成為夾心餅乾，也讓彼此產生怨懟感。
背後其實都是各自原生家庭影響的延伸。若無法建立一致的教育價值觀，就會讓孩子成為爭執的犧牲品，也讓夫妻雙方在拉扯中消耗感情。
6. 金錢觀差異: 是婚姻裡最敏感的地雷
談錢傷感情，特別是在婚姻中更是如此。當兩人對金錢的態度差異很大，比如一方重視儲蓄、一方重視享受，或一方收入較高、一方無收入，這些都可能造成情感不平衡。如果伴侶經常批評你的消費，或在財務上完全不願共享資源，很容易讓人產生被貶低或不被信任的感覺。婚姻中的金錢問題，常常不只是錢，而是背後的價值觀、控制與尊重問題。
7. 個性不合：婚後才發現讓你難以忍受
婚前總覺得對方可愛的地方，婚後卻變成了刺眼的缺點。從前可以包容的行為，現在卻一再引爆怒火。很多人說離婚是因為個性不合，但實際上，往往是在婚姻中累積太多沒有被處理的情緒，導致連彼此的呼吸都覺得礙眼。如果沒有學會溝通與調節情緒，就算換了另一個伴侶，也可能重蹈覆轍。
8. 缺乏親密關係: 性生活變成壓力
性生活不和諧，是許多婚姻表面看起來正常，實則早已出現裂縫的徵兆。有人因為疲累、有人生理困難、有些人則是情感疏離導致不想親近。如果夫妻之間的親密行為頻率極低，或其中一方長期不被滿足，往往會讓彼此的距離越來越遠。親密感不只是性，更代表了關心、貼近與被需要的情感連結。當這層連結斷裂，婚姻也將逐步進入冰封期。
9. 外遇背叛: 關係裡最大創傷
第三者的出現，常被視為婚姻破裂的主因，但實際上，外遇往往只是壓垮駱駝的最後一根稻草。當一方在婚姻中長期感到寂寞、不被理解、無法被滿足，才會在外尋求慰藉。無論是身體上的出軌，還是情感上的依附，背後都藏著被忽略的需求與痛苦。面對外遇，不只是討論對錯，更要看清彼此在這段關係中缺了什麼。只有處理根源，才能真正決定是否要修補或放生。
10. 家暴與控制: 是不容忽視的警訊
暴力不只是動手打人，還包括言語羞辱、情緒勒索、限制自由、監控行動等控制行為。這些行為都會對伴侶造成極大的心理壓力與恐懼。如果你在婚姻中感受到害怕、無法自由表達，或時常覺得自己像被關在牢籠裡，那就是明確的危險訊號。婚姻應該是讓人感到安心的地方，而不是折磨與壓抑。遇到這樣的情況，請不要猶豫，一定要尋求外部協助與安全保護。
11. 挽救婚姻 從認真面對問題開始
很多人以為婚姻破裂就是結束，但其實，只要雙方或至少一方願意開始面對與改變，就還有機會挽救。有些問題源自彼此的誤解與長期壓抑，有些則是缺乏有效溝通與共同語言。杜菲老師指出，最怕的不是問題本身，而是彼此不願承認問題的存在。如果你已經感受到關係的冰點，不需要等到另一半願意，你自己先來也能打開修復的大門。
12. 專業陪伴的重要性
婚姻不是靠忍耐就能長久，也不是靠一方妥協就能和好。真正能讓關係轉變的，是看懂背後的情緒需求與行為模式。杜菲老師擁有美國婚前輔導諮詢師認證，專精於關係修復、情緒轉化與親密重建，曾成功協助超過6000對伴侶重新找回愛與信任。即使你的另一半暫時不願意參與，先由你來對話與改變，也能產生意想不到的效果。
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13. 婚姻爭吵常見問題 Q&A
以下整理個案提出的問題，由兩性專家杜菲老師回答
Q1: 我真的很努力在為家庭付出，但他從來不說一句謝謝，這種感覺很像被當成工具
這種被忽略的感覺，其實是婚姻裡最常見也最難開口的傷。先別急著離開，嘗試用輕鬆但真誠的方式讓對方知道你需要被看見，你也可以學會怎麼主動表達感謝，為關係重新建立正向循環。
Q2: 我們已經像室友很久了，平常也沒什麼話聊，是不是感情真的沒了？
當對話消失，感情不一定沒了，但連結正在快速消退。可以從一起做些小事開始，比如共煮一餐、散步、回憶過往的趣事，重新創造交集，是恢復親密的起點。
Q3: 結婚多年都沒有孩子，婆家又一直施壓，這段婚姻還能幸福嗎？
有沒有孩子並不等於有沒有幸福。真正的問題是你們怎麼看待彼此的陪伴與價值。重點不是是否生育成功，而是你們能否一起承擔、一起調整未來的樣子。
Q4: 我們對孩子的教育完全不一樣，連上哪間學校都要吵，這樣怎麼教出健康的孩子？
教養不同並不是最大的問題，沒有共識才是重點。與其爭論誰對誰錯，更建議找出「我們想培養什麼樣的孩子」這個共同出發點，再討論具體做法。
Q5: 他覺得我花錢太隨便，我覺得他太摳門，這樣的金錢觀差異會影響感情嗎？
你們在吵的其實不是錢，而是安全感和價值觀。她希望有生活的彈性，他擔心沒把錢花在對的地方。這不是誰對誰錯，而是沒對齊共識。與其互相嫌棄，不如一起訂一套花錢規則，讓彼此都有空間，也有底線。這樣，錢不會成為爭吵的導火線，而是合作的開始。
Q6: 他說我變了，說我現在脾氣很差、很難相處，但我只是累了，不是個性不好啊？
你不一定是變了，而是累積的壓力讓你難以繼續容忍曾經的委屈。這時候不要急著反駁對方，而是問自己：是不是有一些話，一些委屈一直沒被聽見？
Q7: 對方好久沒主動親近我了，他是不是不愛我了？
不一定是你想的這樣。當感情冷淡時，很多人會誤以為是愛沒了。其實可能是情緒累積不滿或生活壓力太大。可以從心理親密開始慢慢修復，例如擁抱、聊天、甚至一起看場電影。(延伸閱讀 : 老婆不想做愛，不一定是不愛你，這3個原因你真的懂嗎?)
如果你也正在經歷婚姻的困難，請不要一個人承受。點我了解更多關於婚姻諮詢的方式，或收聽Podcast「婚姻危機怎麼辦？杜菲說給你聽」，讓我們一起重新找回幸福的可能。
