我想推薦一本我最近讀完、非常值得反覆咀嚼的書《覺醒父母》。這本書還有在賣，不想花錢圖書館也租的到。
這本書原文書名是《The Awakened Family》，作者是心理學博士 Shefali Tsabary（喜法莉．薩貝瑞），她曾在歐普拉節目上被大力推薦，是一位結合東方哲學與西方臨床心理的教養專家。這本書不只是談怎麼教小孩，更深層地談：怎麼從「父母的自我覺察」開始，改變整個親子關係的基礎。說真的，這本書就像是一份送給父母的心靈教科書。中文版翻譯也不錯，保留了很多原文的靈魂深度。
做為父母最難的就是，願意「如實」的接受孩子的本貌，做為父母最不願意的就是，承認問題在自己，而不在孩子身上。覺知教養挑戰父母這最困難的兩大課題，讓你心甘情願的為孩子而改變。
若不是因為孩子，父母會有勇氣面對那藏在心靈深處最陌生的自己，孩子是上天給我們最好的禮物，因為孩子，我們卸下假面，找回最美好的自己。
這本書適合誰？
從幾歲的孩子開始？ 這本書沒有年齡限制，不論你孩子1歲到30歲都可以看，甚至你只是想了解怎麼打破原生家庭影響、準備好成為未來的父母，它都非常適合你。
它特別適合四種父母：
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常常對孩子發脾氣，事後又內疚的父母
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覺得自己怎麼教，都教不動孩子的父母
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對孩子過度擔心、控制慾很強，但想放手的父母
- 希望孩子不論幾歲，都可以跟自己很親近
孩子帶著他獨有的麻煩、問題、倔強與性情，來到我們的生命中，我們需要隨時保持覺知，才能與他獨特的本性連結。成為覺醒父母，意謂重新連結自我與孩子的內在本性，全然接受孩子的本貌，並甘心情願為孩子，成為孩子喜歡的父母。
全新的教養態度，會改變你和孩子的一生
這是一本獻給在教養的路上充滿挫折感的父母。作者沒有提供換湯不換藥的教養「新方法」，相對的，他提供的是一個更重要的方向建議，你以為是孩子有問題?
不 ~「問題不出在孩子身上，問題出在父母身上」。
如果你也常在孩子犯錯時抓狂，這本書會是一面鏡子，讓你重新學會「愛」。
我會快速導讀這本書的17個章節，讓你即使沒看過書，也能抓到精華重點。
第一章：孩子不是你的縮小版，而是他自己
我們常忘記的事，孩子不是我們的作品，也不是來完成我們期待的角色。
他是一個全新的、獨立的生命，有他自己的個性、節奏和想法。我們不能只是照自己的標準去教他、管他，而是要慢慢去認識「這個孩子是誰」，然後調整我們的方式，陪他走他自己的路。你不是在打造一個理想形象，而是在陪一個真實有血有肉的小孩，正在長出他自己的樣子。
第二章：孩子，是啟動我們轉變的老師
我們通常以為是自己在教孩子，其實孩子也在教你。孩子的情緒、抗拒、甚至頑皮，都是提醒我們。內心是不是有未解的恐懼、壓抑或控制慾？這一章打開了教養的另一種視角：孩子是來幫我們醒來的。
第三章：孩子，我不是因為你的好表現才愛你
這一章我非常震撼。我發現很多愛其實是「有條件的」。
當孩子考第一名、守規矩、聽話懂事時，大人才給愛；當孩子不如大人預期時，愛就會收回，甚至會說，妳若不乖我就要把妳丟掉，這樣的壞小孩我不想要。
這會讓孩子變成「表現導向的人」或「討好型人格」，一生都在取悅別人。我從小就很懂得察言觀色，努力的表現好才會被愛。有長達25年的時間，我都是扮演討好型人格，這讓我很委屈，長大後我才明白，真正的愛不應該帶有條件。
難道孩子真的要考試第一名「要做好，才值得被愛」嗎？這值得很多爸爸媽媽們省思? 作者提醒我們，要讓孩子知道，不管他哭鬧還是成功，爸爸媽媽都會愛你。
第四章：有時候，你不是在教孩子，你只是在發洩
很多時候，我們以為是在教孩子，其實是在滿足自己的情緒。
這章真的很戳心。我們常以為自己在「教」，但其實只是在情緒爆炸。像是孩子頂嘴、不聽話時，我們脫口而出：「你給我閉嘴！」這一瞬間，其實不是在幫孩子，而是在保護那個被挑戰的自己。這章沒有要你當聖人，而是讓你看見：真正的教養，是願意把「我是對的」放下，慢慢練習對等的互動。不是權威下指令，而是兩個人都在學怎麼好好說話，好好相處。
第五章 你的內在小孩，需要你的孩子來幫他長大
有時候，其實是孩子是在幫我們療傷。
我們都背著一些從小帶來的東西，可能是「男孩子不能哭」、可能是「要乖巧要懂事」、也可能是「不要麻煩別人」。這些情緒和童年印記我們不一定有察覺，但在當了爸媽之後，很容易就被孩子的某句話、某個行為勾出來。
你以為是他太難帶，其實可能是你內在那個還沒長大的小孩在吶喊。這章沒有怪罪誰，只是提醒我們：教養有時不是你在引導孩子，而是孩子在牽著你，慢慢把自己那一塊拼圖也帶回來、補上來。
第六章：有些事，不是要你解決，而是陪它走過
這章講的不是技巧，而是一種態度。很多時候，我們太想「搞懂事情」，但生命其實沒那麼需要被分析。孩子哭、情緒失控，或者你自己覺得累了、亂了，那些時刻不一定是要你立刻處理好，而是提醒你：「可以慢下來停一下，陪自己穩下來。」有時候最深的智慧不是控制，而是接受現在就是這樣。然後，選擇一個對你跟孩子都不傷的方式，慢慢回應就好。事情會變，但你不需要硬撐。
第七章：育兒的第一關，沒有誰能全身而退
嬰兒期到兩歲，是爸媽最常崩潰的時候。沒睡好、不能好好吃飯，寶寶一下哭、一下黏，你根本沒空思考人生。這章沒有教你怎麼「制服」孩子，而是提醒我們這階段最需要的，是放下對秩序和效率的執念。當你越能沉下來、放慢節奏，寶寶越能感受到安全，也越容易跟你進入一種「我懂你、媽媽在這裡」的連結狀態。這不是犧牲，是一種慢慢調頻的默契練習，而你也會在混亂中找到屬於自己的穩定。
第八章：孩子正在長大，你要學著往後站一步
這個階段的孩子開始上學、有自己的朋友和生活，你會發現他不像以前那麼黏你了。不是他不需要你，而是他正在試著成為他自己。這章提醒我們，教養到這裡，父母要學著從主角退成配角，不是退出，而是退一步，讓他開始摸索怎麼走自己的路。你還是他的安全網，但不用再當導航。這種往後退，其實很難，但也正是孩子給我們的一份禮物「讓你重新學會信任，也學會放手」。
第九章：當爸媽有時真的很崩潰
我覺得每個爸媽應該都超有感。有時候教養真的像一場沒完沒了的修羅場，睡不好、吃不下，還會懷疑自己還做的不夠好，是不是不適合當父母。甚至偶爾也會浮現那種：「我為什麼要生小孩？」的念頭。但這章沒有要你正向思考，它只是很誠實地告訴你：這些感受都是正常的。
反而是因為有這麼多崩潰、混亂和拉扯，我們才慢慢找到自己的樣子。教養不只是養小孩，也是在一點一滴，重新陪自己的內在小孩再長大一次。
第十章：當父母之前，先做個創傷終結者
這一章幾乎可以是整本書的靈魂。有些傷，不處理就會不小心傳承下去。這一章真的很深。很多人當了父母之後，才發現自己原來還背著很多從小留下來的東西。然後有一天，我們把這些沒處理完的東西，無意識地丟給了孩子。不是故意的，但它就這樣重演了。這章提醒我們：當爸媽前，其實更重要的是先回頭照顧自己那個曾經很受傷的小孩。若你願意停下來處理自己的議題，孩子就不用再幫你扛一次。
第十一章：當你越真實，孩子就越有安全感
我們常常以為自己要扮演一個「應該是怎樣的父母」，但那種硬撐的樣子，其實孩子都感覺得到。這章講的是一種內外一致的狀態，你心裡怎麼想，就怎麼說、怎麼做。當我們不再勉強自己成為別人眼中的「好爸媽」，而是回到真實的情緒裡去面對日常，孩子也會學會：原來可以不完美，但可以很真。這份誠實，其實才是最深的安全感來源。
第十二章：原來平凡，就是一種好棒的幸福
這章好喜歡。它說的不是什麼大道理，而是提醒我們：每個孩子都有他自己的節奏和樣子，不需要特別，也不需要拿來比較。你不需要讓他「發光」，因為他本來就有光。當你願意放下「他應該怎樣才最好」的想法，只是單純地看見他、陪著他，孩子反而會長出屬於自己的力量。給孩子最棒的禮物，不是幫他設計人生，而是讓他自由地，走自己的那條路。
第十三章：讓孩子成為他自己，而不是你的續集
我們很容易在不知不覺中，把孩子當成「我的財產」，然後順理成章地幫他做決定、設計人生，好像我們有權利決定他該成為什麼樣的人。但孩子不是物品，不是可以被安排的行程、被操控的專案。他是一個正在找自己方向的人。我們能做的，不是「擁有他」，而是陪他把內在那個原本就完整的自己，一點一點活出來。也許你會第一次真正看見，眼前這個孩子，其實本來就很好，也不看看是誰生的?對不對?(笑XD。
第十四章：最好的陪伴，有時是留點空白
孩子越長越大，有新的朋友開始忙起來，情緒也變得複雜。這時候，他其實更需要的不是滿滿的安排，而是一段沒人打擾的、可以自己待著的時間。這章提醒我們，給孩子空間去靜靜待著、去感受今天心裡發生了什麼，這是一種很深的照顧。他不一定會馬上說出口，但這些安靜的時刻，會幫助他更認識自己。不是放任，而是尊重；不是疏忽，而是一種成熟的信任。
第十五章：真正的愛，是在孩子心裡有你的位置
想讓孩子無論幾歲都願意跟你靠近，不是靠規則，也不是靠講道理，而是靠同理心。
我們都希望孩子長大後，還願意靠近我們。如果你能在孩子情緒來的時候，不急著糾正、不下判斷，只是靜靜地陪在旁邊，讓他知道「你有這樣的感覺，是可以的」，那你們的關係就有了真正的連結。孩子會記得那種「在我失敗的時候，你沒有離開我」的感覺，這就是他願意一輩子靠近你的理由。
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第十六章：孩子犯錯時，他最需要的是一個不會急著罵他的大人
孩子犯錯，不可怕。可怕的是他開始害怕犯錯，
只因為我們的反應太快、下手太重。這章提醒我們，當孩子做錯事時，最重要的不是馬上處罰或解釋道理，而是先讓他感受到：「他有犯錯的空間，也有修正的機會。」如果他知道在你面前不用假裝完美，就更敢面對自己，也更懂得去承擔和改變。我們不是只在孩子乖的時候才愛他，而是也能在他跌倒時，伸手把他拉回來。這種愛，才是真正教會他怎麼原諒自己、重新開始的力量。
第十七章：給孩子裝上覺知的導航系統
教養不是讓孩子乖，也不是放任他想怎樣就怎樣，而是幫他長出兩種能力——忠於本心，也能掌握分寸。這章像一種提醒：真正的自由不是想做什麼就做什麼，而是明白自己在做什麼，也知道該怎麼負起責任。當孩子能夠意識到自己的情緒、選擇合適的反應，他就不會被情緒推著走，也不會為了討好誰而失去自己。我們不可能永遠替孩子撐傘，但可以教他怎麼辨認是非，怎麼用自己的力量，飛得剛剛好。
有些書，是你讀完會忍不住放下，靜靜想一會兒的。《覺醒父母》就是這樣的一本書。它不會給你一套標準答案，但它會陪你找到自己的方式，一邊學著當有自覺的父母，一邊陪著孩子長大，同時也陪伴自己內在的小孩一起長大。
無論你在哪個教養階段，這本書都會是一盞溫柔的燈。推薦你慢慢翻，從最有感的那一章開始，比如這篇我特別有感——孩子，你不需要表現好我才愛你。因為愛，不該是拿來交換的東西，而是你本來就值得擁有的。這句話，寫進心裡的那一刻，我才發現，我們都是未曾真正長大的孩子，你和我都值得被這樣深深地愛一次。
