婚前輔導真實案例大公開。今天要聊的是怎麼去做愛的存款？怎麼在結婚前，我們就先學著怎麼做這個愛的存款，愛的存款到底要怎麼做呢？愛的存款，其中有一個叫做肯定的言語，我們今天就請這對準夫妻來實際演練，怎麼做愛的存款？
今天也會來探討我們的原生家庭。到底會怎麼去影響到我們的婚姻關係？原生家庭的習性。對我們的婚姻有很重大的影響，我們的所有的行為模式。在潛意識小時候你就已經學會了，今天也會來探討原生家庭，到底是怎麼影響我們的婚姻?
也請聽眾朋友們，假設你今天單身，你還沒有結婚的，可以好好的收聽我們這一集。相信對你的幫助會非常的大。
愛的存款應該要怎麼做？我們平常真的太少去做愛的存款了，以至於結婚後，如果你沒有做愛的存款，這些柴米油鹽醬醋茶生活的一些瑣碎的事情，孩子的教養。婆媳的問題一堆問題，全部加起來的話，就會造成很大的壓力，
如果平常你沒有在做存款呢，結婚後呢？會因為這些很煩的瑣碎事情不斷的被扣分，那你一方面不斷地被扣分。不斷地對婚姻進行扣分，那也沒有對婚姻加分。愛的存款的話，分數扣完了。你就很容易對對方沒有愛的感覺了，你就很容易覺得這個生活，這個婚姻實在是太乏味了。漸漸地，你會不想要這段婚姻了？
所以我們在結婚前，可以先學著怎麼去做愛的存款？愛的存款有一個非常的重要，叫做肯定的言語，學習怎麼去稱讚對方？那稱讚不是隨便亂稱讚，而是我們有一個具體的事件，再加上你很肯定對方的言語。今天就來聽聽。非你莫屬的第87集。
杜菲:
請小羊和安安翻到伴侶報告書的第4頁，可以看到關係動力有明確表達，有自信心，有逃避問題跟受伴侶支配的選項，那可以看到，小羊是屬於明確表達高分的，那安安在明確表達相對小羊來說的話，是明顯分數比較低的，
我們上一次有討論到，為什麼安安對明確表達，分數是不那麼高的，有可能是你習慣傾聽的方式，比較少去表達你自己的想法，或者是說你在面對另外一半的時候，你認為講也沒有用，所以你也選擇不說話不表態，還是你認為沒有必要說？
在伴侶報告書，可以看得出來，安安你需要去多表達自己的一些想法，今天有需要的話，我們就多說一點，也讓小羊明白你內心到底在想什麼。避免以後會產生一些衝突，都是來自於你可能都不表態，那小羊不知道你在想什麼，2個人之間可能會有一些溝通不良的狀況。
再來有一個很棒的地方，是你們2個都不覺得受到伴侶支配喔，分數都偏低，你們互相給予對方是很高度的自由，你們並不覺得對方在支配我們，你們也不想要去支配對方。那代表說，你不想要去控制伴侶，同時之間，你也不喜歡被控制，在這一點來說，你們2個非常的契合。
很多時候都是一個很愛管，一個不喜歡被管，總是一個追著，一個就跑。但你們2個完全沒有這個問題。我們來看一下伴侶報告書的第3頁，有分享溝通，衝突解決，個性習慣，還有一些財務，休閒活動，還有性愛期待，親友關係，跟個性特質，還有宗教信仰，
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報告書可以看得到，你們2個的性愛期待非常的高分，你們2個彼此能夠去滿足對方，同時也非常的享受喔，還有你們的個性特質，是對方非常喜歡的，還有你們的宗教信仰，你們在解決衝突的時候。有自己的一套模式。
杜菲:
請安安跟小羊看伴侶報告第3頁。有一個柱狀圖，比較低分的是在個性習慣，財務管理，休閒活動，還有分享溝通，是你們現階段要特別注意的，你們目前好像沒有同居嗎？沒有很長期的同居，現在還看不出來真正的個性跟習慣。但是將來如果住在一起的話，是很有可能會因為個性習慣吵架。
個性習慣，還有財務管理，還有休閒活動，都會影響到你們的衝突。你們會吵架，之後的衝突有很大一部分會在親子教養，這是可預期的。
那我們今天可能來問你們幾個問題，你們可以互相知道說，原來對方的想法是這樣？首先來講原生家庭和親友關係
請問你們的父母跟你的溝通模式，大多是會是哪一種？尊重嗎？還是說放任嗎？還是說你都聽媽媽的？或是都跟爸爸比較好。誰要先講？
小羊:
重大的事情，都會先跟爸爸說。讓他先了解，如果是一些生活上分享，爸爸媽媽都會講，看當時相處的時間，哪個比較多，想到就會講，通常彼此的互動都尊重啦，但我媽不自覺的命令式的口吻，我覺得不舒服，我都會第一時間及時反映，她也習慣了，所以她改不過來命令式的口吻，我們也習摜她這樣子，所以他們還是尊重我的想法，沒有什麼太多的意見，
安安:
我比較會偏向，我先告知媽媽，因為我是單親，那她比較傳統的觀念告訴我，她的想法。要看事情的種類，有些事情她可能就順我的意，但是她堅持的事情，如果我沒有妥協的話，她最後也只能妥協。我自己在做決定的時候，是會去顧慮到媽媽的想法，和她能不能接受？
杜菲:
我問一個問題喔，如果你們2個吵架有衝突了，媽媽想要干涉你們之間的事情，你的太太跟你媽媽有衝突，那你會傾向，怎麼去面對這件事情，怎麼解決這件事情？
安安:
比如講，我婚後住哪裡？這件事情就有觀念上的隔閡，媽媽是一般傳統觀念，不接受去女方家住，媽媽會拒絕，那我就跟媽媽說，那取一個折中的辦法，就是搬出去住。那如果最後沒有辦法搬出去住，還是住女方家，那就只能溝通。
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因為，沒有誰對誰錯，當下的決定是最合誰的需求，比如生小孩的時候，我需要優先考慮的是小羊。那平時沒有重大事情的時候，我優先考慮媽媽，因為媽媽年紀大，所以在事情的不同的時間點，我會有不一樣的考量角度，
杜菲:
你說有一些不同的考量的角度，你會先跟小羊商量之後，再去跟媽媽說嗎？還是你自己就做了決定，再跟小羊討論? 小羊這邊有沒有什麼要補充的？如果沒有，我就要下一題哦，
安安: 會先跟小羊討論
杜菲:
聽起來安安處理都還不錯喔，我想要來畫個白板，這個很重要，要先建立一個觀念。你們是各自獨立，你們是個體，你們1個雙親都還在，1個是單親，等於是有5個人共同生活，有的爸爸媽媽，會想要去干涉孩子的婚姻。是因為可能目前還沒有什麼重大事件，
小羊:
不是啊，因為從小到大養成這樣。
杜菲:
因為妳是長女嗎？我看伴侶報告書你是最大的孩子，底下是弟弟妹妹嗎？父母對你的期待，是有的嗎？還是說這個期待是放在兒子身上?
小羊:
什麼樣的期待？
杜菲:
各種期待呀。會因為這個期待有過多的干涉，過多的管教，過多的關心，
小羊:
沒有，都在我青春期的時候，反正一路以來已經抗爭抗完了，目前的互動模式，就很尊重我這樣子，
杜菲:
我們每個人都是個體，你們將來的孩子也是個體，但是有些父母會擔心得過多，就會想要去幫孩子做，很多這種父母，幫孩子做好好的，幫他洗內褲啊，幫她做家事啊，什麼都幫他做好好，幫他切好水果啊什麼的，這孩子長大就跟廢人一樣，就是有這種父母啊，他對孩子有太多的關心呢。但是我們其實每個人都是個體。
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那將來我們一旦進入到婚姻之後，我們是要割捨掉我們的原生家庭。可是割捨只是一種形式上的。心理層面的。但基本上親情是割捨不掉的，我們所有的重視，最終是我們身邊這個伴侶。
安安:
就變成首要思考的角色，
杜菲:
對，你們所要重視的人，一定是你身邊這一個，
那有太多人都是先考慮爸爸媽媽，要考慮小孩。小孩大概只有她很需要被照顧的時候，我們才需要考量他，因為baby是不會照顧自己的，幼稚園也不會照顧自己，國小也不會照顧自己，差不多孩子到國中之後，他也不理你呀，因為他有他自己的世界，他的朋友。
那這時候呢，父母就應該要學習放手，孩子有他自己的生活，你只在需要旁邊照看就好，但不用干涉。所以講回來，所有的決定啊，都是你要跟另外一半商量。才是對的，為第一優先。
安安，以後小羊也會以你為第一優先，小羊也會以安安為第一優先，這樣子的婚姻才會幸福。
我們以前有一些重大事件，都想要跟爸爸媽媽商量，但現在你的對象，都要變成你的另外一半。因為你的下半輩子往後的10年20年30年40年，都跟這個人有關係。所以這個人好，你才會跟著好。我先建置一下觀念。
原生家庭的模式，也會承襲到婚姻家庭
杜菲:
你在原生家庭裡學到，你覺得不錯的，你想要帶入到你的婚姻家庭，這是第一個問題，第2個問題是，你不想你原生家庭有一個模式是你不喜歡的，你不想要帶入到你的婚姻家庭，現在可以分享。
比方說，小羊剛有說，我喜歡跟父母是比較民主，比較平等，有商有量，我喜歡這種模式，我希望把它帶入到我的婚姻生活，我希望我將來也可以跟我的孩子很像朋友一樣，互相尊重。這個就是我想要從原生家庭，帶進來我的婚姻家庭。
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另一種模式，是我常常看我爸爸媽媽在吵架。他們在我很小的時候，就破口大罵。而且爸爸還會打媽嗎，這是我不喜歡的模式，所以我不希望把它帶入到我的婚姻家庭。好，我各自舉例。
小羊:
我的爸爸媽媽，就呈現兩種範例給我。對小孩的互動模式，我是傾向於爸爸。做錯事不是懲罰，就是讓你知道，為什麼做錯事。不是用打或罵的，或者讓我去想，我會辯論，我爸不會壓抑我的想法，他會讓我說出來，他不會說你不要講，講這個沒用之類的。相對於我媽而言。我不希望有暴力行為啊，不管是言語的還是身體上的暴力
杜菲:
你在原生家庭看到什麼樣的暴力行為?
小羊:
我媽媽會用打罵的方式，來管教我們，因為他的原生家庭也是這樣子。她也就是對我們這樣子，所以我爸媽兩種不同的管教方式，我傾向於我爸爸。避免我媽媽那一種，而且應該多跟孩子聊天講話對話，
因為我媽關心我們，呈現愛的方式是比較物質的，就是煮飯啊，做菜，可是心靈上的，真的就是比較少。我是想要心靈上的。除了物質之外啦，跟孩子的互動，多了解他們這樣。
杜菲:
那安安呢？你先講你現在有想到的，我知道你的個性是需要時間去醞釀，其他，課後你們可以自己去討論。
安安:
我現在就想到，父母從小到大，就是什麼事情都幫小孩子做決定，幫他日常生活都做好做滿，小時候可能會覺得沒關係，越來越大，會有自己的想法。那你有想要自己去做的時候又被干涉，說你不要這樣子做啊，或者是說你這樣做不好啊？那跟我們所認知的事情有所牴觸的時候，就會有衝突，
杜菲:
牴觸指的是什麼？
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安安:
比如說可能洗衣服的方式，或者是做事情的方式，媽媽都會去有她自己的一套想法，我們家的衣服是跟洗衣機，是我們絕對沒有辦法去碰到的，你們要怎麼樣洗才乾淨？但是這樣子的方式，在我們現代就已經不是這麼適合。傳統的觀念跟年紀大的人，他們會沒有辦法去改變的習慣。
杜菲:
所以你不希望的是什麼？
安安:
不希望就是什麼事情都幫別人準備好，可以為自己負責，可以讓他自己去做
杜菲:
很好。為什麼會問這個問題？是因為我們不自覺會去模仿父母，和我們的相處方式。衝突方式，溝通方式，因為我們從生下來，最早接觸是我們的父母。所以我們在潛意識，也會去承襲他們的某些觀念，某些行為某些相處模式，某些溝通模式都是從你原生家庭，你一定會不自覺地代入到你的婚姻家庭。
杜菲:
第一個問題，如果你原生家庭，你有學習到好的，你想要帶入到你的婚姻家庭，你可以跟你的伴侶去做分享，課後說，你可以去做分享哦
第二個問題，原生家庭，你已經意識到這是不好的，你也不想要跟他們一模一樣，也是可以跟你的伴侶去做分享，當我們不自覺去做這件事情的時候。伴侶可以適時的提醒你。有的時候是需要人家提醒的，因為我們不自覺歪了，自己是不知道的。
漸漸地，你會發現說，欸怎麼我明明就不想像我媽，可是為什麼活得很像媽媽，我很討厭我媽，可是我就是變得很像她，我也不知道為什麼?
答案就是在這裡，因為你不自覺地就會去模仿，在潛意識裡面會去學習他們的行為模式。
杜菲:
如果將來有一天你們遇到困難，可能是裁員？假設是車禍，是發生意外，是一些重大的變故。你第一時間會想要找誰討論?找誰幫助？可能是朋友，可能是父母，可能是你最好的朋友或是你的兄弟姐妹。或是老師，你們會找誰呢？
小羊:
如果是情感上的議題，我會找我妹妹。物質上的話，會找我爸媽。
杜菲:
如果經濟過不下去的，就是找爸爸媽媽求助? 你的求助方式，是會跟他們借錢嗎？還是叫爸爸媽媽給錢？
小羊:
應該是借錢。
杜菲:
借，就是要還的喔?
小羊:
對啊，可是至少是免利息
安安:
小錢可能會直接找父母吧，或者是兄弟姐妹。我沒有跟他們借過錢，那應該還是找父母。
杜菲:
這個問題是在說，當你遇到危險，或是當你遇到重大變故的時候，你第一優先想到的人，一定是你生命中也很重要的人。你們都有講到父母，所以在你的人生有相對的比重。但也會帶來一些負擔。
這個意思就是，如果將來父母老了。你們也要共同承擔，將來父母可能生病了，你們也要共同承擔。譬如說可能媽媽生病了，可能小羊也要幫忙照顧，
我現在都是假設性問題而已，這人本來就是生老病死，一定會遇到的。都是福禍相依。你們一定是承載著父母，給你們很多很多的愛，都是福禍相依。因為父母年紀會越來越大，也會經歷生病。你們都是要去共同承擔的
小羊:
我剛剛想到是，自己的父母的話，我想法是傾向自己兄弟姐妹主要負責，如果真的不行很忙，才會請另一半協助，
杜菲:
所以你其他兄弟姐妹，也跟爸爸媽媽關係很好，是嗎？
小羊:
對呀，我的兄弟都會願意照顧爸爸媽媽，
杜菲:
聽起來很好啊，那代表爸爸媽媽給你們很充足的愛，可是我們今天講的是，當然聽起來會有點太片面，主要去強調說很多事情是要共同承擔，
即便你現在想的是，弟弟妹妹是願意的，弟弟妹妹現階段的環境，跟他的經濟狀況是允許的，可是你要想哦，弟弟妹妹將來也會結婚，也會生小孩，也會有伴侶，他的伴侶不一定願意哦，
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很多人是，我今天嫁給你，不是嫁給你家人，妳家人怎麼樣關我甚麼事? 我嫁的是你這個人，像我大嫂就是這種人，他不理我我哥我們家，我們這些人吶，她沒有那種觀念，所以也會為了原生家庭發生一些事情。他們2個會起衝突爭吵，是因為她完全沒有這種觀念，她不認為我哥的家人是她的家人。
杜菲:
我認同，你說弟弟妹妹是願意的，可是他們的伴侶也願意嗎？不見得。再來就是他們當時的經濟狀況允許嗎？他們的工作允許嘛，有可能我工作在國外，或是我的工作很忙碌的，我沒有辦法照顧爸爸媽媽，
那當然，如果兄弟姐妹夠多，大家可以平均分攤一起照顧爸爸媽媽，這樣子是最好的狀況，可是我們今天婚前輔導講的，全部都是以最不好的情境，來提出來做討論，那可以大家一起照顧，當然是更好。
杜菲:
剛剛有講到，安安媽媽喜歡幫小孩都做好好的規劃，某種程度其實也是控制，你認同嗎?
他會把孩子當作是他的財產，我付出教育你，我把付出都在你身上了，這蠻符合安安說的，因為你是單親家庭，沒有另一半的話，重心一定是放在孩子身上，因為她的環境就是，會讓她把注意力都放在孩子身上。
如果今天孩子成才，孩子很優秀，我也會跟著沾光，所以他很容易會想要去管孩子，會干涉會比較多一點。
那我們就進入進入到演練哦，你們是不是有去做我們的官網上面做這個測驗？愛的五種語言，有精心時刻，服務的行動，肯定的言語，有印象嗎？
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杜菲:
小羊的第一個愛的語言是精心的時刻，她喜歡2個人共處的時間。比如說偶爾製造一些儀式感，一些浪漫啊，她喜歡這樣子的感覺。第2個是服務的行動，希望安安能夠幫她多做事，多幫忙，行動就是付出，會讓她感覺到被愛，第3個才是肯定的言語。
安安的第一名是肯定的言語。大部分的男生第一名，99%都是肯定的言語，我跟你們說以後你們生兒子也吃這一套。好棒哦，媽媽覺得你好棒，你怎麼那麼厲害喔，都吃這一套
安安第1名肯定的言語，第2名是精心的時刻，那第3名是身體的接觸。
雖然說你們2個不在同一個空間，我們是要需要讓對方知道，原來你做這件事情我是覺得很好的，既然我覺得很好，那就多做。所以一定要一個具體的事情，然後稱讚對方，這個演練就是叫愛的存款，
愛是要存款的，避免我們之後，有吵架期的爭執，才不會被扣太多分。存款就是肯定的言語，
小羊:
很感謝安安，他大部分的時候都是願意陪我的，願意跟我就是在一起去某個地方，
安安:
我很感恩。從交往到現在，小羊會不斷地想新地點帶我出去玩，因為我的生活蠻封閉的，另一個就是在規劃計畫要結婚，她給我很多的讓步，我們家庭生活水平是有落差的，她不會讓這麼有壓力，她會去包容我或者是讓步。這是我很感恩的地方，
杜菲:
小羊，你有沒有發現剛剛安安明確表達講得很好呢？對呀~我們給他拍拍手下好不好？
適當的時機，我們要肯定對方，我們可以做出一些行為，安安的第3名是身體的接觸，所以也可以抱他親親他，他都會感覺到被愛，這就是愛的語言。
- 杜菲:
小羊第一名是精心的時刻，所以她常常會安排你們經常去出遊，所以也不意外，剛好安安也很配合，完全有打中小羊，愛的語言的第一名。所以當2個人有一些不愉快，一些衝突啊，記得把愛的語言拿出來用，還有愛的存款，這些都可以為關係去做加分。
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