你有沒有發現一件很奇妙的事情？有些情侶，就算偶爾吵架、鬧脾氣，感情還是很好，過一會兒又能甜甜蜜蜜；但有些情侶，只要一有爭執，就好像世界末日一樣，連分手這兩個字都可以隨口說出來。這背後，其實就是「感情容錯率」在發揮作用。
目錄
1. 什麼是感情容錯率?
容錯率這個詞，本來是科技跟工程裡的概念，指的是一個系統能不能承受錯誤、還能繼續運作。放到感情裡來說，就是：在這段關係裡，你是不是偶爾說錯話、做錯事，對方能夠理解？還是只要一個小錯，就會被無限放大成很大的問題？簡單來說，就是一段關係裡面，能不能允許對方犯錯？能不能接住彼此的不完美？
比方說：
-
你忘了回訊息，他會覺得「沒關係，你應該在忙」。這就是容錯率高。
-
但如果你忘了回，他立刻覺得「你是不是不愛我了？」這就是容錯率低。
容錯率，反映的是這段關係的安全感。安全感多一點，容錯率就高；安全感少一點，容錯率就低。
2. 高容錯率的優點
當一段感情的容錯率高，會帶來很多好處：
2-1. 你會更放鬆自在
你不用每一句話都小心翼翼，不用擔心一個表情就被誤會。你能夠很自然地做自己。
2-2. 你們的關係更有韌性
吵架不會馬上動搖到「要不要分手」，因為彼此知道這只是小插曲，不代表愛消失了。
2-3. 你們會互相學習成長
容錯率高的感情，會讓人敢嘗試、敢表達，因為知道即使不完美，也還是會被接納。這樣，兩個人才能一起學習、一起進步。
2-4. 你們一起累積愛的存款
當你發現，自己偶爾做錯事還是被愛著，那會變成一種很深的安全感，讓你更想珍惜對方。
舉個例子：
我有個學生，跟男朋友交往兩年後開始同居。剛住在一起的時候，她常常覺得很煩，比如對方牙膏總是擠中間、衣服老是亂丟、吃完東西碗盤就放著不洗。這些小習慣，本來都是吵架的導火線。可偏偏她男朋友的態度很有趣，每次她忍不住抱怨，男友就會笑著說：「好啦，我改嘛，或者下次你來教教我怎麼做。」
久而久之，兩人養成了一種默契，不是沒有爭執，而是因為知道彼此的愛夠多，所以不會被這些小缺點被扣分光，反而成了彼此磨合的過程。這就是高容錯率：即使生活裡充滿挑剔的理由，最後還是能選擇愛和包容。
但對有些人來說，生活習慣不好就是改不了，要怎麼包容?
這個問題問得很好。我知道很多人心裡會想：「容錯率高」聽起來很美好，可是如果對方生活習慣真的很糟，我還要一直忍嗎？
其實重點不在「無限度地包容」，而是在於「能不能找到一個彼此都舒服的平衡」。
我來舉個例子給你聽：
有個太太，她老公超愛把襪子亂丟，每次脫了就往沙發底下一塞，然後一堆襪子就堆在那裡。剛開始，她每天氣到不行，甚至覺得老公是故意的。後來他們坐下來談，太太就說：「我猜你不是故意的，但我真的不想每天都幫你收。要不然這樣，你只要放到廁所的籃子裡，其他我來洗就好。」
把事情簡單化，而不是自己氣得要死，老公聽了也願意配合。雖然他還是偶爾忘記，但太太就提醒他，久了也變成習慣。這就是「高容錯率」的真實樣子：
-
不是完全不介意，而是願意給對方調整的空間。
-
不是死忍，而是找到一個大家都能接受的方式。
-
不是馬上要完美，而是允許對方在「變好的路上」。
所以啊，生活習慣再怎麼不合，只要兩個人願意「心平氣和地談」跟「調整」，容錯率就會慢慢拉高。
有些人會問：「我要怎麼知道我們的感情容錯率高還是低？」很簡單，你只要對照看看下面這張表，就能知道你們現在在哪個狀態，還有怎麼做會更好。點資訊欄看文章，就可以看到我設計的表格(口播不做表格分析)
3. 感情容錯率的比較與提升方法
| 面向 | 容錯率高的感情 | 容錯率低的感情 | 提升容錯率的方法 |
|---|---|---|---|
| 日常互動 | 小錯能被一笑帶過，氛圍輕鬆自在 | 小錯馬上被放大，氣氛緊繃壓抑 | 練習「允許」：提醒自己要「抓大放小」，只要不是大事，就先放過小錯 |
| 吵架後 | 吵完能和好，感情更穩固 | 吵完冷戰，甚至動不動就提分手 | 吵架先降溫，再回頭修復，避免用「分手」當威脅 |
| 心態感受 | 覺得被理解、能做自己 | 覺得如履薄冰，怕犯錯 | 主動表達：「我不是故意的，下次會注意」；給彼此回應空間 |
| 成長空間 | 願意嘗試、敢表達 | 選擇沉默、不敢說或不敢做 | 看見對方努力給出回應，「我看到你有在嘗試」而不只是單純看結果 |
| 安全感 | 不完美也相信彼此的愛 | 愛很脆弱，隨時動搖 | 建立「不輕易說離開，不隨便說分手的共識」：小吵小錯≠感情結束 |
| 長遠影響 | 感情越磨合越深厚 | 感情容易裂痕或有第三者 | 多做「愛的存款」：小驚喜、陪伴、溫暖語言，增加正向累積 |
4. 低容錯率的缺點
反過來說，如果感情容錯率很低，就會不自覺放大對方的缺點：
- 容易累積壓力
對方每天都在擔心「我會不會又做錯了？」這樣很累，久了會失去做自己的快樂。
- 爭執變得放大
一個小錯誤，可能馬上被當成大罪狀。比如忘記報備，對方就覺得「你是不是根本不在乎我？」
- 安全感消失
低容錯率的愛很脆弱，隨時都可能碎掉。因為你永遠不確定下一次的爭執，會不會就是最後一次。
- 很容易走向分手或離婚
因為容錯率低，分手的門檻就變高了。可能一次爭吵就足以結束一段關係。
案例:
有對夫妻來做婚姻諮詢，他的太太只要心情不好，就會把所有不滿怪在先生身上。剛開始的時候，先生還會努力配合，盡量去做，比如下班趕著回家、主動幫忙收東西。但問題是，每一次做了，還是會被太太挑出錯誤。碗沒洗乾淨、衣服沒折好、回家雖然準時了，可是買的東西卻不是她要的。
漸漸的，先生開始覺得「多做多錯」，後來就乾脆什麼都不做，不做擺爛也是會被罵，但總比用心做了卻也是被罵來的好。這是個很其妙的心理狀態，先生，這讓爭吵暫時少了一點，但太太卻更覺得「你根本不上心」。先生心裡很無力，因為不管怎麼努力，都換不到一句肯定。
這位先生，出現的是一種「習得性無助」（learned helplessness）的心理狀態。這是心理學上一個非常經典的概念，意思是：當一個人反覆努力卻始終得不到正向回饋，甚至還被批評、否定，久而久之，他就會選擇放棄行動，因為他相信「反正我做什麼都沒用」。
4-1. 婚姻變調是怎麼演變的?
-
一開始，先生其實很願意配合，會去嘗試、修正、努力表現。
-
但太太的情緒經常失控，或者把不滿投射在先生身上，並且「永遠挑錯」，沒有給予任何正向回饋。
-
每一次的努力都換來批評，久而久之，先生內心就會產生一種想法：「我是不是不管怎麼做，她都不會滿意？」
-
於是他進入「無助狀態」，覺得不如什麼都不做，至少比較省力、少受傷。
4-2. 表面上的擺爛，其實是一種「自我保護」
先生的放棄，其實不是懶惰，而是一種退縮式的保護機制。他怕再度被否定、怕做錯被罵，所以選擇不行動，這樣反而讓自己「少受一點情緒傷害」。但這樣的狀態，長期下來會非常傷夫妻關係，因為：
-
太太會覺得先生越來越冷淡、不負責
-
先生則覺得自己再努力也沒價值，乾脆放棄互動和連結
-
兩人情感會越走越遠，會進入負向循環
到後來，他選擇了沉默，選擇了壓抑。可是一個人壓抑久了，就會想找出口。這時候，他真的遇到了一個能夠傾聽、給他笑容、讓他覺得「不用小心翼翼」的異性。於是，婚姻裡的裂縫，變成了外遇的開始。
我聽完這對夫妻的故事，我發現問題不是從「出軌」才開始，而是早在婚姻裡，兩個人之間的容錯率已經越來越低。先生一開始不是不願意做，而是每次做了都被罵；被罵後，他的努力都被太太否定，情緒壓抑，最後選擇往外找出口。
我陳述的這些是真實案例，並不是鼓勵外遇就是對的，而是我們一起想想看：如果只盯著錯誤去責怪，就會忽略一路走來你們想要牽手的原因是甚麼?是愛嗎?當初肯定是，但愛情卻在一次次地被消磨掉，我們再繼續深入往回推，真正讓婚姻走到危險邊緣的，是低容錯率帶來的一連串效應。
如果我們願意往前推一步去看，其實會發現，這段婚姻真正的危機，不只是「出軌」這個結果，而是前面長期累積的誤解、否定、還有缺乏修復的能力。
那如果事情可以重來，這對夫妻可以怎麼做呢？
| 情境 | 當下常見反應（低容錯率模式） | 如果重來，可以怎麼做？（高容錯率做法） |
|---|---|---|
| 先生做了，但做得不達標準 | 太太馬上挑剔：「連這也做不好！」 | 太太先肯定，再補充：「謝謝你幫忙洗碗，下次能不能順便沖乾淨？我會更輕鬆。」 |
| 先生覺得委屈或壓抑 | 先生最後沉默，乾脆不做 | 先生可以跟太太表達感受：「其實我很受傷，因為我努力了卻還是被嫌棄。」 |
| 先生小錯被放大，很無奈 | 太太指責：「你根本就不用心！到底有沒有把心思放在這個家?」 | 太太練習「允許」：提醒自己要「抓大放小」不是大事，先放過小錯 |
| 出現爭執後 | 先生通常選擇冷戰，太太情緒常常爆炸 | 當你對某件事情重複發生，你意識到自己不耐煩或受夠了，建議尋求第三方專業人士協助「婚姻諮詢」 |
| 長期累積不滿 | 先生可能把外遇當出口 | 遇到婚姻瓶頸，並不是優先找第三者為出口，而是和太太多溝通，建議先生提出需求：「我需要多一點被肯定的感覺，我們能不能一起想想辦法？」 |
5. 影響感情容錯率的關鍵因素
那什麼會影響容錯率呢？主要有幾個：
-
過往的累積
如果之前就有很多傷害沒修復，那麼容錯率自然越來越低。 -
信任感
信任越深，容錯率越高。如果信任不夠或信任感一旦破裂，再小的錯都會被放大。 -
安全依附
一個人如果很焦慮、很缺乏安全感，就比較難給對方高容錯率。 -
愛的存款
日常有沒有足夠的溫暖、陪伴、在乎？這些都會讓容錯率變低。
6. 如何提升感情容錯率
那怎麼辦呢？如果發現你們的容錯率已經很低，有沒有辦法提升？當然有。
-
多做正向互動
別小看日常的小舉動。多說一句「謝謝」、多一個擁抱，這就是在增加愛的存款。 -
學會道歉和修復
錯了就認，不要硬撐。真心的道歉，比解釋一千句都有用。 -
建立安全感
讓對方知道：即使有爭執，我也不會隨便提出分手離開。這能慢慢把容錯率拉高。 -
適度溝通標準
有些時候，低容錯率是因為標準太高。那就要坐下來談清楚——哪些是必須堅持底線的，哪些是可以有彈性的？ -
練習接納不完美
感情不是找一個完美的人，而是找到一個能夠包容你、你也能包容的人。
7. 婚姻修復的問與答
Q1：怎麼知道我們的感情容錯率高還是低？
當你們之間能坦白說出不滿，對方不會立刻防衛或反擊，願意溝通並調整，這就是感情容錯率高的表現。相反地，只要一有爭執就冷戰、推卸責任，甚至覺得對方「又在找麻煩」，那你們的容錯率就偏低，容易走向關係惡化。
Q2：容錯率低，是不是代表不愛了？
不一定是不愛了，但代表你們之間的信任感正在下降。當容錯率低時，一點小事就容易被放大，引爆情緒，其實是因為心裡早已累積太多失望。愛被壓住了，但如果沒有及時修補，這份愛就會慢慢被消耗掉。需要重新修復。建議可以找婚姻諮詢幫你們溝通彼此的想法，並提出有效的解決辦法
Q3：我一吵架就想分手，怎麼辦？
這就是你內心容錯率低的表現。你不是不愛對方，而是內心太委屈、太累，才會把「分手」當成逃生出口。這種反應通常是因為情緒沒有被好好理解，或你在關係裡感到很無力。與其急著做分手決定，不如先學會冷靜下來，幫自己找回穩定感，再來看這段感情真正的問題在哪。
Q4：容錯率高會不會變成縱容？
這是很多人會擔心的，但容錯率高不等於什麼都放任不管。真正健康的容錯，是在出錯時願意溝通、理解彼此的立場，然後一起找方法改善。不是縱容錯誤，而是給彼此調整的空間。縱容是不講清楚、或假裝沒事；容錯高是有界線、有愛，而且願意溝通。
Q5：怎麼提升另一半對我的容錯率？
讓對方感覺「跟你在一起很值得」。當正向存款越多，對方自然就能放過小錯。提升對方對你的容錯率，關鍵是讓他感受到你有在改變，也願意傾聽。當你願意承認自己的不足，態度柔軟一點、語氣溫和一點，對方就比較不會故意責備你。信任感累積，久了他就會發現：「你不是故意的，你是真的有在努力」，這樣自然會更願意包容你。
同學，我想告訴你，感情容錯率不是天生注定，而是可以慢慢調整的。當你學會增加愛的存款、修復傷口、建立安全感，你就會發現關係不再那麼脆弱。
感情裡最幸福的，不是沒有爭吵，而是吵過之後，還能手牽著手一起往前走。
當容錯率高，你會感覺更安心；當容錯率低，你就會覺得自己永遠在考試。所以，別再糾結「我是不是做錯什麼」，可以先想一想，你們的容錯率還剩多少？如果現在覺得很低，也不要害怕，只要現在開始修復，就有機會慢慢拉高。
因為真正長久的愛，不是完美，而是願意接住彼此的不完美。
