粉絲提問:
我今年30跟我老公結婚5年了，結婚之後一直生活還可以，去年生了一個小寶寶。 前段時間我弟弟要買房，我和弟弟關係就很好。我拿了25萬給他，老公很生氣。 但是被老公知道後，他很生氣還說我不跟他商量，一點也不考慮這個家庭。 我也覺得很委屈，家裡該承擔的責任，我一分也不少，這25萬都是我自己上班賺來的，又不是拿他的錢，是拿自己的錢，幫我弟弟不應該嗎？ 我弟弟也有一份不錯的工作，就算沒有我的幫助，也能付的起頭期款，我做姊姊的只是想表示一下，請老師分析一下我有錯嗎？
杜菲老師回答:
我反倒覺得，你不用那麼緊張或覺得自己是不是做錯了。因為這件事，其實剛好是一個機會，讓你們夫妻有機會坐下來，好好聊聊「錢」這件事。
很多夫妻平常都不會特別去講，直到真的碰到狀況，才會發現：原來我們對「錢」的想法，其實差很多。所以你老公生氣，不一定是因為這25萬塊本身，而是因為他心裡會想：「咦，你怎麼沒有先跟我說？」
這反而是個好時機，讓你們把一些事情講清楚，只要這些共識建立起來，你們之後就不會為了類似的事情再吵一遍了。
我們先來細聊，這位太太今年30歲，結婚五年，剛生了一個小寶寶。最近她弟弟買房，她拿了25萬塊給弟弟，覺得只是小小表示心意，結果被老公發現之後，老公很生氣。氣什麼呢？氣她不商量，覺得她沒把這個家放在第一位。
而她自己也覺得很委屈，她想：「錢是我自己上班賺的，我也有付家庭的責任，我沒有少拿一分一毫，那我拿自己的錢幫弟弟，不應該嗎？」
是不是聽起來，兩邊都有道理？在仔細聽一遍，這裡面又一些破綻，甚麼叫你的錢?我的錢? 我在意的是「我們的錢」
目錄
第一層：錢不是錢，是安全感
我們先從老公的角度看。為什麼男人聽到「你給弟弟25萬」會這麼生氣？其實，不一定是他在乎錢本身，而是他在乎「安全感」。
對很多男人來說，家裡的錢是一個池子，不管你是誰賺的，最後都算是共同的。因為這個池子要養孩子、要養房子、要養未來的夢想。
當他發現你「自己決定，把錢從這個池子裡挪出去了」，他心裡會覺得：「欸，你有在跟我站同一邊嗎？我們不是已經結婚了嗎？」
所以，你的老公其實是生氣和恐懼，「你沒有優先想到我們的…家庭？」這種恐懼一旦出現，他就很容易用生氣的方式表達。因為男人很少會說：「老婆，沒錢會我覺得很沒有安全感。」他們比較習慣說：「你這樣做不行！」
第二層：太太的委屈也是真的
但是，站在你的角度，你的心情也很真實。你想的是：「這是我的親弟弟啊，我們感情一直很好，我只是想支持一下，對我來說，是一份心意。」
而且，你還會覺得：「我並沒有少給家庭，我平常該做的責任一樣做，憑什麼我的錢我不能決定？」
這裡就有一個很微妙的拉扯：
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你覺得那是「我自己的錢」。
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可是老公覺得，那是「我們的錢」。
一個「我」，一個「我們」，衝突就在這裡了。
第三層：婚姻最怕就是爭「誰對誰錯」
很多夫妻吵到最後，都卡在一個問題上：「到底是誰有錯？」
但你會發現，這件事其實沒有單純的對錯因為你有你的立場，他有他的擔心。如果你只是一直強調：「這是我的錢！」那老公就會覺得：「那以後是不是你每一筆錢都不用跟我說？」
如果老公只是強調：「妳沒有經過我同意！」那你就會覺得：「那我是不是什麼都要跟你報備？我的錢還要經過你同意嗎？」
所以，這場爭吵如果只停留在「誰對誰錯」，就會一直衝突不斷。
第四層：背後真正的課題是甚麼?
這個故事真正要處理的，不是「那25萬塊該不該給」，而是兩個問題：
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在婚姻裡，金錢到底算「共同」還是「個人」？
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在做重要決定時，彼此要怎麼「先溝通」？
很多人一開始沒講清楚，以為「反正你知道我會顧這個家」。可是在另一半的心裡，卻會想：「那你怎麼沒有問過我？」
這個落差，就會在某一天的累加而瞬間爆炸。
第五層：可以怎麼解套呢?
5-1. 你要先承認老公的感受
你可以說：「我知道你覺得我沒有跟你商量，讓你很不舒服。我懂你希望我們是一個團隊。」這句話，比你一直說「這是我的錢」更能安撫他。
5-2. 你也要說出自己的想法
你可以補充：「其實這筆錢對弟弟不是救命錢，我只是想表個心意。我沒有忽略這個家，只是我覺得，我是姐姐我有能力的時候，幫一下弟弟，我會覺得很高興。」
5-3. 兩個人要坐下來，討論一個「共同規則」
很多夫妻都是因為「沒有說清楚」才吵架，並不是不願意。那該怎麼做呢？
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每年可以有一個「孝親或手足基金」，金額多少，彼此都知道。
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超過這個金額的支出，要先商量。
你們可以先設定一個「孝親或手足基金」。舉個例子：假設一年規劃10萬元，這筆錢就專門用在孝敬爸媽、幫手足一點小忙，或是過年過節紅包。這樣的好處是——金額已經提前算進去，不會臨時覺得家庭預算被抽走。
那如果哪一天，你想給弟弟比較大的一筆錢，比方說像這次五萬，已經超出這個基金的額度，那就先和老公商量。你可以說：「我想要支持一下弟弟，但這筆錢比我們平常的孝親基金多，我想聽聽你的想法。」
這時候，老公不會覺得是被迫接受，而是有被尊重、被參與。因為男人要的往往不是「這筆錢花不花」，而是「有沒有尊重我」。
換句話說，小額的幫忙可以自動執行，大額的支出要共同討論。這樣，你既能維持和娘家的情感，也能顧到老公的安全感。
最重要的是，當這個「共同規則」訂下來之後，未來遇到同樣的情況，你們就不用再因為一時的衝動或誤會而吵架。
第六層：婚姻裡最重要的不是錢而「我們」
錢只是表面，真正的核心是「我們是不是同一陣隊？」
你弟弟要買房，沒有你這25萬，也能成。可是你的婚姻，要是因為這25萬出現裂縫，那就不值得。
所以，這件事不是你錯或他錯，而是提醒你們：夫妻要有「財務共識」。
婚姻就像一起煮飯，一個人放鹽、一個人放糖，如果沒有先講好，最後味道就會很怪，大家都吃得不開心。
第七層: 婚姻金錢危機其實是契機
所以啊，這件事要不要怪你？我覺得不是「有錯沒錯」的問題，而是「這是一個契機」。
契機是什麼呢？是讓你們有機會重新坐下來，好好談清楚一些平常不會特別去界定的東西。比如:
7-1. 什麼叫「我們的錢」？
像是家庭帳單、房貸、孩子的奶粉尿布、未來的教育金，這些就是「我們的錢」，不管誰掏錢出來，本質上都是在養這個家。
7-2. 什麼叫「我的錢」？
可能是你自己想買的一件衣服、一個小包包，或者老公想換一個遊戲設備、買一隻球鞋，這些就是「個人的錢」。小額範圍內，彼此都不用干涉，因為那是屬於「自己的一點小空間」。
7-3. 哪些決定要共同商量？
預先講好超過一定金額的支出，比方說五萬以上，就要先溝通先商量先問過對方。因為這種金額不是單純的消費，而是會影響家庭財務安排的大事。即使最後老公會同意，也要讓他有被告知、被尊重的感覺。
7-4. 哪些支出可以自由花費？
小額支出就不用天天報備。比如你買杯咖啡、弟弟生日給個紅包、爸媽過節包個小禮金，這些不需要每次都「申請過關」。因為婚姻裡除了共同體，也要保留一點彼此的自由度，這樣才能舒服。
講清楚之後，你們的婚姻會更穩固。因為彼此都知道「規則在哪裡」，就不會老是因為突發事件而懷疑對方的心。
其實在婚姻裡，最怕的不是錢花掉，而是心裡冒出那句話——「原來你沒有把我放在心裡。」當這句話消失，夫妻之間的信任才真的安穩。
給你的話:
最後，我想對你說：你的心意是好的，你想幫弟弟，沒有錯。但老公的在意也是真的，他怕失去安全感，也沒有錯。
所以，與其糾結「我到底錯沒錯」，不如把它當成提醒。提醒你們，未來遇到錢的問題，先講一講、先對齊想法。這樣你想照顧娘家，他也不會覺得被忽略。
婚姻不是要分輸贏，而是找到一個舒服的方式，讓彼此都安心。
