為什麼太完美的媽媽，反而教不出優秀的孩子呢？完美主義的媽媽通常很優秀，但也比較嚴格，個性很積極，對自己有高標準，所以容易跟自己過不去，也會跟別人過不去，在管教孩子上，就會讓夫妻關係產生了變化。
你可能沒發現，有些你覺得「這樣做才對」的觀念，其實是從小被爸媽影響來的。也許你已經開始有一點覺察，發現自己有時候也在重複爸媽那一套，只是換個場景，換個對象而已。
今天舉例的故事主角是媽媽，但其實啊，在我的節目裡，都是男女同論的。因為不管是爸爸還是媽媽，很多我們現在對孩子的教養方式，真的都跟我們原生家庭有關。
如果你也有這樣的感覺，今天這集我想陪你一起慢慢看見，我們怎麼從原生家庭走來，又怎麼能走出屬於自己的教養路。先來講故事
目錄
1. 一個真實故事的開始
「都給你補習了！這些單字還背不起來？沒背完，不准睡覺！」
每天晚上都要上演盯孩子功課的劇情，宜芬總是不能放鬆，宜芬是成功的職業婦女，在公司是高管，有著不錯的年薪，在工作上很有成就，但回到家裡面對婚姻是滿滿的無力感，夫妻兩常常因為孩子的課業在吵架，她認為先生不會教小孩，她的認知，沒有前三名，就等同不及格。
上班開了一整天的會，下班很累她回到家裡，她還是不能放心的，一定要盯完孩子的功課，才能安心的入睡。
已經半夜一點多，讀小學三年級的兒子，努力打起精神背單字，很想睡但又隱藏不住害怕媽媽發怒的眼神
爸爸心疼的看著孩子，孩子現在的狀態哪有專注力可以背單字呢？
爸爸正想說服太太，卻被太太的眼神制止。眼神彷彿在說，我在教小孩你不要管。
看到孩子打瞌睡，媽媽說「我上班這麼累，回到家還要盯你的功課，你還敢給我睡？這些單字沒有背完，你不准給我睡。」
在客廳聽到這些怒吼又責備的語氣，爸爸終於忍不住了，
先生說：「孩子明天也要早起去上學，這麼晚睡。明天上課狀態不是更差嗎？你這麼堅持背單字的意義是什麼？」
太太：「等你賺得錢比我多，再來跟我說怎麼教小孩。」
先生當場被氣到說不出反駁的話，不想讓孩子被嚇到，爸爸媽媽因為他的事情吵架，他選擇不反駁，但只能自己內傷，氣得心裡堵的難受。
心裡想：原來你早就瞧不起我賺錢比你少
這對夫妻因為孩子的教養產生分歧，也為婚姻埋下一個不定時的炸彈。
我們先來思考看看，這位媽媽可能是怎麼想的？
2. 完美媽媽的內在信念與焦慮來源
許多看似嚴格、強勢的媽媽，內心其實住著一個深深焦慮的自己。她不是真的想逼孩子痛苦學習，而是害怕孩子輸在起跑點。她心裡常常想著：「我的孩子不能輸，必須像我一樣優秀。」一旦孩子表現不如預期，就會下意識地焦慮：「你這麼不上進，以後出社會怎麼辦？」甚至會把孩子的問題變成自己的責任：「你的問題，就是我的問題。」
在這樣的壓力底下，她變得無法放鬆，因為她相信，只有高標準和嚴格要求，才能換來成功與安全感。但其實，這些看起來強硬的表現底下，真正的情緒是「焦慮」焦慮自己不夠好、孩子會被看不起、家庭會被比較。這些焦慮如果沒被看見，就會變成無止境的壓力循環。
內在信念可能是 :
- 我的孩子不能輸，必須跟我一樣優秀
- 你這麼不上進，以後出社會怎麼辦？
- 你的問題，就是我的問題
這些表面上的「嚴格」和「擔憂」的底下情緒其實是「焦慮」
3. 焦慮背後的思考有哪些?
很多時候，媽媽的焦慮並不是針對孩子的某件事，而是源自內心更深的自我對話。當孩子表現不如預期，她可能腦中閃過的是：「你太讓我失望了，根本跟你爸一樣一個德性。」這句話，藏著對伴侶的長期不滿，也把對孩子的期望拉得更高。她可能也會擔心：「別人會不會覺得，我沒把小孩教好？」這不是單純的擔憂，而是對自己母職價值的懷疑。
有些媽媽甚至無法接受孩子平凡：「我無法接受，孩子不優秀。」在她的世界裡，孩子的表現就是她的面子與驕傲來源，當孩子無法成為她的光環，她就會感到丟臉，甚至自責。這些思考，都是焦慮真正的根源。
內在信念可能是 :
- 你太讓我失望了，跟你爸一樣一個德性
- 別人會覺得，我沒有把小孩教好
- 我無法接受，孩子不優秀
- 沒有面子，孩子無法讓我驕傲
4. 深植心中的信念有哪些?
其實很多媽媽不是故意要那麼嚴格，她是真的相信：「要有高標準，才會成功啊！」這不是她亂講的，是因為她從小就是這樣被教大的。她會說：「我爸以前也是這樣對我，我不也撐過來，還念了好學校、有好工作嗎？」
她打從心裡覺得：「我以前都可以為什麼你不行？」這句話不是在責怪，而是她真的不懂，為什麼一樣的方式，孩子卻不買單。所以她堅持：「嚴格一點沒關係，孩子將來會感謝我。」
這些想法，其實都是她想要孩子好的表現。但問題是，她忘了現在的孩子、現在的時代，跟以前不一樣了。那套她走過來的路，不一定適合現在的孩子走。她不是不愛孩子，只是太怕孩子輸、也太害怕自己失敗。
內在信念可能是 :
- 只有高標準高要求，才會成功
- 以前我的爸爸也這樣要求我，所以我現在很成功
- 我以前也是這樣長大，為什麼你就不行呢？
- 我相信嚴格，一定能教出優秀的孩子
5. 原生家庭如何影響教養方式？
原來宜芬在小時候在父親嚴格的管教之下，一路名列前茅過關斬將，從北一女到台大，畢業後出國唸書回來，進入一家外商公司上班，現在有一份很不錯的薪水。所以她相信父親對他的管教就算嚴格，那也是為她好。這點她深信不疑。
她就用父親對她管教的方式來對待孩子，認為這是可複製的成功模式。
這樣成長背景長大的父母，教養小孩會有三種模式：
6. 完美主義父母的三種常見教養模式
6-1. 嚴格控制型
不達目標不罷休的爸媽
有些爸媽，只要孩子表現沒達到自己的標準，心裡就開始翻騰：「怎麼會考這麼差？是不是不用心？是不是偷懶？」那種失望感會瞬間放大，然後轉化成更嚴格的要求、更緊迫的監督。像是加碼補習、取消休閒時間，甚至開始每天盯功課到深夜，想要把孩子「逼」回理想的樣子。
但其實，孩子不是不努力，而是越壓越怕，越怕就越做不好。這類爸媽心裡想的是：「我就是這樣被訓練出來的，你也可以。」但他們忽略了，孩子不是複製貼上，是一個獨立的個體。如果控制變成常態，親子關係就會慢慢磨掉信任和安全感，只剩壓力與衝突。
6-2. 過度補償型
因為我吃過的苦，不想你再吃一次
有些爸媽小時候受過嚴厲管教，心裡留下不少陰影，所以當自己有了孩子，就一心想彌補過去。他們常想：「我以前被罵得多慘，現在絕不能讓孩子再受那種苦。」於是，對孩子特別寬容，什麼都讓一步，不忍心責備、不太設限，深怕自己變成當年那種讓人害怕的大人。
「過度補償型」的父母內心常會猶豫、糾結、心軟。他們會告訴自己：「不要那麼兇啦，這樣孩子會傷心。」「我以前就是被罵到沒自信，我不能變成那樣的爸媽。」結果就容易出現這種情況：
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想罵但語氣放得很輕，怕傷害孩子的心
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一開始想管，但孩子一哭、一委屈，就立刻讓步
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常對孩子說：「好啦下次不要就好」→ 但下次還是沒改
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覺得自己應該設下界線，卻又在實際執行時退縮
長期下來，孩子反而變得沒有界線，該有的規矩也鬆散了。爸媽想教，但一看到孩子委屈就心軟，最後變成「想管也管不動」的狀態。這不是不負責任，而是一種想保護孩子、卻不小心讓孩子失去自我約束能力的補償。這不是溺愛，而是一種「矯枉過正」的補償心理。
這些爸媽想彌補自己的過去，卻讓孩子失去了分寸界線和自我管理的能力。久而久之，孩子也不知道什麼是對、什麼是錯。所以，這些爸媽內心有太多對自己童年傷痕的投射，導致他們難以堅持管教、界線模糊。
6-3. 彈性調整型
有些爸媽真的很聰明，知道自己不能太嚴格，也不能太放任。他們會觀察孩子的個性，調整自己的方式。有規矩，但不會讓人喘不過氣；會管，但不是什麼都碎念。重點是，他們懂得尊重孩子的感受，不是一味「我說了算」，而是「我們一起來想辦法」。
這樣的爸媽，常常跟孩子像朋友一樣，能聊，也能立場清楚地說：「這件事不OK，我們來談談怎麼改進。」孩子也比較願意聽，因為感受到爸媽不是在命令，而是在陪伴。
這種教養方式說難不難，說簡單也不簡單，要的是彈性、觀察力、還有一點點耐心。但只要你願意慢下來聽聽孩子在想什麼，就會發現他其實也很願意靠近你。這種方式啊，孩子才會覺得你是「可以講理的大人」，不是只會發火的爸媽。
7. 六個自我察覺練習，讓你突破原生模式
如果你現在有覺察到你的教養方養方式，可能是受原生家庭的影響，以下有6個練習可以幫助妳
7-1. 對自己做更深入的察覺：
對自己做更深入的察覺：你是怎麼被教大的？
很多時候，我們對孩子的管教方式，其實不是有意安排的，而是從小被爸媽怎麼對待，我們就不知不覺學起來了。你可以先回想一下，小時候爸媽最常對你說什麼？最要求你什麼？是要你考第一？不能讓人丟臉？還是一定要聽話懂事？
接著問問自己，那些要求，真的對你有幫助嗎？哪些讓你變得更堅強？又有哪些，其實讓你壓力很大，到現在還影響著你？
我們不是要怪爸媽或翻舊帳，而是要了解自己和另一半，為什麼有些情緒、有些反應，總是在我們教小孩的時候跑出來。當你開始看懂自己從哪裡來，就更有機會走出屬於自己的教養路。
自我察覺步驟:
1、試著回想你在原生家庭爸媽最要求你的是哪些？
2、這些要求哪些是有用？
3、哪些要求是對你沒有用的？
7-2. 對孩子的察覺有哪些？
你甚麼時候對孩子，會像你爸爸還是媽媽？
接下來也可以來看看——你現在最常對孩子說的話是什麼？你是不是也很在意他的成績、他的禮貌、他的表現？那些你對孩子的要求，跟你小時候被要求的，有沒有很像？像不像當年爸媽對你的那一套？
再想一想，有沒有什麼地方不一樣？也許你現在對孩子比較有耐心，也可能在某些地方你反而更嚴格了。
這些察覺的目的不是要挑毛病，而是幫你看清楚，自己是不是把以前原生家庭那一套又搬到孩子身上了。有些做法可能真的不錯，但也有些，是你當年最討厭、最壓力大的部分，現在卻默默複製出來。這些，就是值得我們停下來想一想的地方。
自我察覺步驟:
4、你對孩子的要求通常有哪些？
5、你對孩子的要求，和爸媽要求你的，哪些是一樣的？
6、哪些是不一樣的？
8. 為什麼你用一樣的方法，孩子卻不買單？
你有沒有發現，其實你對孩子的方式，跟你爸媽當年對你有點像？有些方法當年對你有用，讓你更努力、更有成就。但奇怪的是，現在你用在自己小孩身上，怎麼效果完全不一樣？他不但沒改進，還開始叛逆、冷淡，甚至什麼都不想講。
如果你也有這種感覺，並不是你做錯了什麼，而是該換個角度想想，現在的孩子，跟我們那個年代真的不一樣了。他們的資質、環境、想法，都走在不同的軌道上。
所以啊，承襲爸媽那一套，不一定不行，但也不代表通用。有時候，你只是需要一點轉彎，孩子才會更願意靠近你。
接受一個事實，承襲爸媽的教養方式，並不一定適合用在你的孩子身上。
9. 教養新思維：學會傾聽與彈性
現在的教育方式，比較像是傾聽孩子說話，了解孩子在想什麼？最好還能跟孩子當好朋友，如果孩子在外面遇到委屈或困難，他願意跟你說，那你就可以在第一時間幫到他
我哥現在孩子上大學了，有心事都會跟他說，我跟我自己的哥哥聊過，他覺得孩子教養，最難拿捏是剛剛好的管教，對父母來說真的是很不容易，各位爸爸媽媽你們辛苦了！如果有興趣聽我跟哥哥的對話，也可以去收聽我的第64集
我媽媽就曾經說過一句話，怎麼一樣的教養方式，用在你身上，跟用在你弟弟身上，你就很乖，你弟弟還是這麼讓我擔心？
10. 教養沒有標準答案，但有彈性是一種智慧
我想每個父母對孩子的管教，都有自己的一套方式，到底是嚴厲好呢？還是寬容好呢？還是民主一點好呢？其實也沒有一定的標準答案。
或許你都可以試試看看哪個方式？對你的孩子是最有用的，如果這一招不行，那就換下一招，教養方式可以隨著孩子不一樣的個性，適當的去做轉化。
不要一招用到底。如果爸媽的教育方式比較靈活，那孩子也會比較快樂喔。
