主題：挽回前，先穩住自己的心情與節奏
- 為什麼越急著挽回，反而越讓對方想逃？
- 「內心劇場」與「過度小作文」會怎麼毀掉你的形象？
- 如何辨認你正在陷入的情緒黑洞（焦慮型、逃避型、自我懷疑型）
- 學會三個情緒止血技巧，讓你冷靜又不失溫度地應對對方
- 課後引導：你冷靜下來後，才有空間談「高價值」
➡ 預告第二堂：高價值不是假裝厲害，而是讓你說話就有吸引力
《高價值重建計畫》迷你課程第一堂 主題：你現在的情緒，正在讓對方逃得更快？
哈囉，我是杜菲，歡迎來到《高價值重建計畫》的第一堂課。
先簡單介紹一下我自己——過去，我也曾經當過那個被分手、想挽回的人，也曾經是那個想離開，卻被挽回的人。 所以我很清楚，那些你現在想說的話、想做的事，有哪些是加分的，又有哪些其實是在扣分。
後來我花了好幾年時間，把這些經驗整理成一套有邏輯有系統的挽回流程，我知道情緒成不了大事，運氣也幫不了你，我會一步一步幫你從混亂中理出頭緒，重建你的價值與吸引力。
這套模式，也已經幫助了超過數千位學員成功逆轉關係，甚至讓很多人不只挽回了感情，更找回了自己。
如果你點進來這堂課，代表你心裡有個人，很重要，也讓你心很痛。 你可能正在挽回，或者剛分開不久。
你的心情可能像坐雲霄飛車，上一秒覺得還有希望，下一秒又陷入無力感，心裡忍不住想問：「我現在做的，是不是在加分？還是在扣分？」
今天這一堂課，我們不談對方，我們先談你。 因為你內在的情緒狀態，會直接影響你說的每一句話、發的每一則訊息、做的每一個選擇。
如果你不先穩住自己，所有的努力都可能變成錯誤示好、過度表現，甚至變成讓對方更反感的壓力。
今天，我會帶你看懂三種情緒反應，以及這些反應背後的心理動力。 並教你三個立刻可以使用的情緒止血法，幫助你恢復清醒、找回節奏，進入真正的高價值狀態。
第一段：你不是沒機會，而是你太慌了
我想問你一個問題：你有沒有發現，當你越想留住對方，越想解釋、越想證明你變好了，對方反而越冷、越躲？
很多人來找我說：「老師，我做了很多努力啊！我買他最喜歡的東西、傳訊息給他關心他的生活、甚至為了他搬家、換工作…為什麼他還是不感動？」
我想說一個關鍵字：情緒壓力。
你現在的行為，哪怕出發點是好意，只要你的情緒是焦慮的、害怕失去的、想抓住對方的，對方會感受到壓力。
人是很敏感的動物，我們可以很快地察覺，對方說的話背後是放鬆，還是緊繃。
你說：「最近好嗎？」 聽起來像關心，但如果背後的能量是「你為什麼不回我訊息」「你是不是不愛我了」 對方收到的不是你的問候，而是你的需求感。
第二段：三種最常見的情緒錯亂狀態
我們來拆解一下，挽回路上，最常出現的三種情緒錯亂狀態：
1. 焦慮型：想馬上看到結果
這種類型的你，很怕失去，很怕對方不回應。 於是你會想：「我是不是應該傳個訊息？我可不可以約他出來談一次？」
焦慮型常常會忍不住傳一長串訊息、或者每隔幾小時就想再試著聯絡一次。 但結果通常是——被已讀不回，甚至封鎖。
2. 逃避型：裝沒事，但內心崩潰
你會說：「我不想打擾他，我應該冷靜。」但你的冷靜其實是一種壓抑。 你強迫自己不要聯絡對方，卻又每天偷偷看他的限時動態，看他的社群有沒有新動態。
表面沒事，心裡風暴。 這種狀態會讓你變得越來越煩躁，覺得不知道自己到底還該不該繼續堅持下去，心裡開始糾結、累積疲倦感，甚至慢慢地關起自己的心門。
3. 自責型：覺得一切都是自己的錯
你會反覆檢討過去：「是不是我哪裡沒做好？我是不是不夠溫柔？是不是我太固執？」
你會想：「如果我改掉這些壞習慣，他會不會回來？」
這裡我要提醒你一件事——改變本來就是應該的，但重點是：你改的，真的是對方要的嗎？你以為這樣就是進步，但對方有認為那是問題嗎？你們的想法，其實可能完全不一樣。
如果你只是為了挽回而急著改，沒有真正理解自己，也沒有搞清楚對方真正的在意點，那這樣的改變撐不了多久，也得不到你想要的效果，反而會讓你離挽回成功越來越遠。
第三段：情緒止血三步驟
現在我們來講實用的。 我教你三個步驟，讓你在情緒失控的時候，立刻止血：
1. 停止「小劇場內耗」
每次你想：「他是不是有別人了？他是不是早就不愛我了？」 你的大腦就會開始製造畫面，讓你越想越痛。
這時候請對自己說一句話：「這件事還不是事實，我先不要預設立場。」
學會把「猜測」變成「暫停」，你才有空間做下一步的判斷。
2. 回到「當下的感官」
我們來試試一個簡單的 NLP 練習，讓你快速回到「當下」。
請你現在停下來，做三件事：
- 看：環顧四周，找出三個你現在能看到的顏色或物品，念出來。
- 聽：靜下心，聽聽看現在有什麼聲音（也許是窗外的鳥叫聲、冰箱的聲音、你自己的呼吸）。
- 感覺：摸一摸你身邊的東西，感覺它的溫度或質地，然後提醒自己：「我現在在這裡，我是安全的。」
這三個步驟可以幫助你從腦袋的混亂回到身體的感知，讓你回到當下的此時此刻。
當你進入「當下」，你會發現：情緒好像沒那麼恐怖了，思緒也比較不會失控。
3. 做一件「你自己喜歡的事」
不是為了轉移注意力，而是讓你重新找回自己的快樂能力。 聽一首歌、看一部你喜歡的影片、泡杯茶。 當你越能為自己創造穩定感，你的高價值氣場就會慢慢回來。
第四段：穩定，是靠練習來的感覺
當你願意練習剛剛教的「看／聽／觸」三個感官練習，你的情緒就會開始慢慢穩下來。
這個穩，不是壓抑，而是一種鬆開、一種內在的放鬆感。
當你情緒是穩定的，身上會有一種鬆弛感，這種狀態會讓人想靠近，會覺得你相處起來舒服、不黏、不累。
我有個學員，一開始每天都傳十幾則訊息給前任，問東問西，結果被封鎖。她聽了這個練習後，開始每天早上做「看／聽／觸」三分鐘，搭配寫感受筆記。大約一週後，她傳訊息的衝動大幅減少，情緒比較穩了，前任也主動問她：「最近你好像不太一樣？」這不是奇蹟，是穩定的力量。
但也有另一種情況，有些人練習兩天就說「沒效」，然後又回到以前的慌亂。這就像你練肌肉，不可能一下就變壯。穩定的情緒，也是一種你要每天累積的「內功」。
第五段：你今天的任務
我給你一個今天的任務，非常簡單，但很重要。
任務：記錄三次你情緒上升的時刻，然後照剛剛學的三步驟止血。
也就是：
- 當你發現自己又想傳訊息的時候，先停下來。
- 當你發現自己有情緒的時候，先停下來。
- 當你發現自己有小劇場的時候，先停下來。
你可以用一張紙簡單寫下這三次的情緒時刻，像這樣：
- 上午10點：看到對方的限動很焦慮，差點想傳訊息。→ 我馬上轉頭看著窗外三種顏色的植物，聽到遠方的狗叫聲，摸著手邊的毛毯，讓自己慢慢冷靜下來。
- 下午4點：腦袋冒出「他是不是根本不會回來了」。→ 我停下來閉眼深呼吸，聽純音樂、摸著自己的手指、數出書桌上三樣東西的顏色，焦慮感就慢慢下來了。
這就是你真正穩住自己的開始，請認真完成它。
第六段：下一堂課，我們來講「價值」
這堂課我們講的是情緒。為什麼要先穩住情緒？ 因為當你一慌，就會忍不住傳訊息、講重話、下錯判斷，做了一堆事，最後都是扣分。
但如果你能把情緒穩住，就會出現一種鬆鬆的、慢下來的狀態。 你會比較知道什麼時候該沉住氣，什麼話可以先不說，什麼衝動可以緩一緩。
這種狀態，就是我們要的「不急不躁、但有力量」。 當你穩了，對方也才可能慢慢放下戒心。
下一堂課，我們要進一步談談： 「如果不是討好對方，那我要怎麼展現高價值？」
我們會聊什麼是真正的高價值——高價值的人，身上到底有哪些讓人想靠近的魅力？ 他們為什麼可以不用刻意討好，就讓人想回訊息、想見面、甚至重新開始？ 這些魅力，其實你也可以練出來。
如果你在對方眼中沒有價值感，那你做再多都是徒勞無功。建立高價值，就是在讓對方重新評估你這個人，重新讓他喜歡上你。
準備好了嗎？我們下一堂課見。
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