不管你現在是已婚還是未婚？你一定要收聽本集節目內容，我將拆解原生家庭是如何影響你的伴侶關係？如果你是未婚，那就會影響你會找尋什麼樣的對象，成為你的配偶。
目錄
原生家庭對夫妻關係的影響
很多看似夫妻的問題，實質都不是夫妻問題，而是原生家庭帶來的心理成長問題；以前沒有得到的滿足，現在要加倍得到。 無論你現在是否有婚姻狀態，你尋找的伴侶人選，都跳脫不了兩個婚姻模式….
不論你現在是否有婚姻狀態，你尋找的伴侶人選，都跳脫不了兩個相處模式，
一個是原生家庭繼承，一個是原生家庭排斥。
你的婚姻模式繼承就是尋找和你相同的人，而排斥，是尋找與你不相同的人
不管相同還是不相同，其實都是在彌補自己小時候缺失的那一塊，並期望配偶來滿足自己的需求。
1，對父母婚姻模式有繼承性
許漢成的父親是傳統大男人主義，家庭裏大事小事父親說了算，母親對父親言聽計從。漢城 雖受過高等教育，但他的「原生家庭」卻是要求自己的配偶一切圍繞著自己轉，因為他從小接受的父母婚姻概念就是如此。
當他遇到曉美，是來自父親照顧母親的家庭，因此，曉美不會認同丈夫的一切，由男人說了算的想法。曉美讓漢成，承襲原生家庭的權力欲、權威受到了挑戰，一有機會他淺意識就會對曉美使出從父親那兒承襲的強勢作風。
漢城怪小美不夠溫柔不夠聽話，為何不能像他母親那樣？順從自己。
而小美也怪漢城，不夠體貼不能溝通，太過霸道與強勢。為何不能夠像自己的父親？
可想而知，這樣的婚姻倘若沒有意識到原生家庭的繼承，就算兩人在相愛，終究敵不過那淺意識的宿命。
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2，對父母婚姻模式的排斥性
真真從小看到自己的父親並沒有很強的處事能力，在生活中處處受到他人欺侮，那她長大後，可能就會期望自己的丈夫，是一位很有能力也強勢的男人，在她的頭腦中，父親的懦弱是自己痛苦生活的根源，從小父親就無法保護母親和自己，所以，在她自己的婚姻中，她就要無論如何避免這樣的情況發生。
原生家庭對一個人的影響是潛移默化的，在原生家庭形成的地位或處境，會在成長後在夫妻相處中不受意識控制地重複出現。
很多夫妻在一定程度上「內化」了父母的行為方式，以致婚姻中關係中夫妻雙方的行為、認知、情緒等也起了連鎖反應，並且在日常生活中毫無防備、讓人意想不到的強度，被我們生命中最親近的人(通常會是配偶)給引爆。
很多心理學家認為，在婚姻中，表面上我們是在與自己的配偶相處，其實是不斷重新經歷自己過去與父母的關係。 婚姻關係，可以說是我們在成長過程中，與父母互動模式的重現。
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夫妻關係模式源於原生家庭
很多看似夫妻的問題，實質不是夫妻問題，而是原生家庭(各自父母的家庭)帶來的心理成長問題；以前沒有得到的滿足，現在要加倍得到。 過去的心理創傷，在與親密的人互動關係中最常浮現。
原生家庭指人從小成長的家庭，也就是有父母照顧的家。原生家庭塑造人的個性，影響人格成長，培養管理情緒的能力，為個人成長後人際互動的模式定型。
每個人在原生家庭裡形成的情感習慣和思維模式，都是帶著原生家庭的心理烙印開始自己的成長歷程的。 例如：家中排行、成長背景、內在信念，也可以說是成長經驗中的“座右銘”，或是一直留在心中的某種觀念，成為我們人生的最高指導原則。成長背景無形中灌輸我們許多信念，這些信念不但牢不可破，而且不斷影響著我們的人生。所以，原生家庭也是影響我們最早，持續力也最久的環境及系統。
原生家庭的陰影有時候被埋得很深，自己不一定能夠察覺，如果你也想了解自己是不是還有過去的傷痛影響著你的婚姻生活？也歡迎你來找我聊聊，相關資訊我會放在資訊欄，請點連結和我們聯繫。
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父母的婚姻模式破解對策
不同的原生家庭，在家庭文化、關係模式、家庭規則方面自然不同，兩個來自完全不同的原生家庭的人，帶著各自家庭的影子組成新的家庭，如果沒有意識到這種差異，也處理不好這種差異的話，上演八點檔的劇情通常是心灰意冷，結局會是兩敗俱傷的。現實生活中，大多數人就在不知不覺間複製著上一輩的思維方式和行為模式，代代相襲，進入無法掙脫的死胡同裡。
當你有意識到了，原生家庭影響我們有多麼深遠，你就能跳脫出這個原生家庭帶來的框架，你只有從現在學著拿掉這個包袱，你才有可能重建你的婚姻。
或尋找對的伴侶？
那我們應該要怎麼做？才能跳脫原生家庭的框架與制約？
1、 清理各自的原生家庭
夫妻雙方各自會從自己生長的家庭裡帶來不同的規則。 如何把兩個家庭版本的規則變成一個你們共同適用的版本，最後成功雙方達成的協議。
假設你家的版本是Ａ，我家的版本是Ｂ，那我們可不可以討論出一套Ｃ的版本呢？
不論妳/你現在是結婚前，還是結婚後，這都是妳們一定要做的事
2、覺察自己過度強烈的情緒反應
進入到親密關係中，你會發現有的人在相處時，就特別敏感、一觸即發、人際殺傷力特強的“痛點”，這些「痛點」往往最容易被親近的人引爆。 許多人在外面能夠保持平和的心態，但一回到家就會大發雷霆。
日常生活中，每當自己對某些事或情境產生超乎尋常的情緒反應時，就要自己多加留意，尤其是那些特別強烈，又一再出現的情緒，很可能背後掩藏著「原生家庭」裡的悲傷與痛苦。
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3、分清楚現在和過去的界限在哪?
當強烈情緒宣洩出來後，要留意哪些是針對現在的人和事的，哪些是屬於過去的人和事？哪些是藉題發揮的，屬於過去的。 不要把屬於過去對父母的情緒摻雜進來，投射並發洩在丈夫(妻子)身上，讓對方莫名其妙和不能接受。以下我提供一個案例，可以讓聽眾們參考看看
當情緒來的時候，為什麼我現在會這麼憤怒？
對方剛剛是說了什麼關鍵字？才讓我想生氣？
是小時候發生了什麼事嗎？
我在害怕什麼？
原來我是因為以前發生ＸＸＸ事件，才會讓我這樣的憤怒和生氣
我們可以在過去和現在的情緒之間設一道防火牆，不讓過去的情結繼續糾結在現在的婚姻裡。
我們總是不知不覺中，變成自己爸爸或媽媽的樣子。當身邊的人提起這一點，還可能立刻激動地撇清：我哪有！我哪裡像！當下的情緒的反應，你可能會否認，但當情緒過了之後，你是否能真的靜下來去想一想，我哪裡像？為什麼別人會說像？如果那是我無意識的表現，我是否能有意識地去做調整？
因為，一切都是我的選擇。我可以選擇像，也可以選擇不要像。我可以選擇承接好的，同時選擇不去承接那些我認爲不好的模式。
當我開始覺察，我每一個無意識的情緒、恐懼，當它們升起的時候，我會看著它們，問問自己：這是我的嗎？每一個浮現的情緒、念頭、想法，都透過這樣的疑問，慢慢去釐清、去看見自己的內在。啊，這是來自爸爸的……啊，這是來自媽媽的……喔！原來這個才是我的，這是我的某些經歷尚未處理完成而留下來的。
慢慢我能分得清楚，哪些是我的，哪些不是我的。當你分清楚了，就能進一步去拆解它。拆解完，就能進一步去化解它。化解完成後，也就是準備好和它說再見的時候了。
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4、找出全新的應對模式
伴侶關係會有幾個基本的需求：價值感、安全感、成就感、親密感等等。
先生自己僅有的那點價值感、成就感還不夠，還需要妻子的欣賞，太太就給他一點。 先生想成為決策者，太太就送他點權力。 他想成為父親那樣的權威者，就多給他點面子……太太希望先生能幫忙家務事，先生就多做一點，這些招式省心省力還低成本，不妨試試。
一個有自我察覺和反省能力的人，就會對這些模版進行修改、取捨。 不會讓原生家庭的創傷，延續到自己的感情和婚姻裡。對過去的憤恨，也不再向自己身邊最親近的人索取，而是個有能力將自己的婚姻生活過得有滋有味的人。
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