一人故事，是眾人的故事，希望藉由我拆解他的感情盲點，可以幫助到正面臨分手後，不知所措的你
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杜菲：你好！聽說你今天來做感情諮詢，你剛分手對不對？
蓋茲比：對
杜菲：那你分手多久?
蓋茲比：怎麼算，大概跟她沒有見面3週了
杜菲：今天來的很剛好，剛發生沒多久，希望對你諮詢完會有很大的幫助。你們那時候是交往多久？
蓋茲比：大概交往三個月吧，但是後面三個月就她就開始階段性的提分手，所以大概總共半年。
杜菲：階段性的提分手，都是因為什麼原因提分手？
蓋茲比：主要是後面開始有一些共識，就是說我們要一起打造一個家，那這個過程中就有一些摩擦。比方說從剛開始的看房子、買房子簽約，然後到後面的房子的修繕，和款項的代書，就是在分工上面、責任上面，我們就有一些不平衡。
杜菲：交往3個月，為什麼這麼快就進入到買房子這個階段？
蓋茲比：應該說這個是原本她自己的心願，那我只是剛好在這個階段出現，算是幫助她來完成她的心願。
杜菲：完成她的心願是幫她買房子嗎？
蓋茲比：對，可以這麼說，但不是我出錢的意思。
杜菲：你們那時候有先談好，其實會問這個問題，也有蠻多人在問，情侶之間還不是夫妻，應不應該要買房子？兩個人可以共同登記，或者是說登記在一個人名下，那個人的信用、貸款、利率可能都好過另外一個人，就用他的名字去做登記，你們那時候有沒有去做一些防範措施？
蓋茲比：因為她是沒有想太多的人，然後我是屬於疼老婆的人，就是她怎麼說我就 Follow 這樣子，所以你說防範措施，應該是她要防範我，可是其實她沒有，她沒有任何的防範措施，所以在合約的條件上，沒有任何的防範措施。
杜菲：連銀行設定貸款人也是你嗎？
蓋茲比：是我，沒錯
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杜菲：那你們後來是因為什麼樣的原因，兩個人爭吵、有衝突？
蓋茲比：就是說從找房，妳可以想像從找房、看房，然後到找代書，或者是繳房貸、找銀行，everything全部是我來，那她就是出她的想法跟意見。剛開始其實我是很OK，因為她比較忙，那就覺得說我幫她分擔沒有問題，
可是到後面就是當我工作，我其實也有些壓力，房子那時候修繕也有些問題，所以說雙重的壓力，我就爆炸了。當時就是我工作上組織變動，然後就是新的主管讓我覺得壓力很大，甚至是那種會讓我覺得說，也許已經不太合適我需要離開，所以會造成說我的經濟上是有壓力。
房子的部分就是說，因為房子的分工一直是我，其實也常常會讓她掌握狀況，甚至是我會主動跟她說我找了幾間廠商，然後評價、做法怎麼樣，更新給她然後跟她分享，可是我希望她也能夠了解，
因為剛開始就會覺得說，她在聽的時候，就會有點不太上心，在邊滑手機，或玩遊戲，後來就會覺得，跟她聊天的過程中，就發現她其實沒有真的在聽，心裡慢慢就會有一些不太舒服，
就覺得說這個是妳的房子，我只是掛名，雖然我覺得我只是掛名，我一直覺得這是她的東西，那在這雙重壓力之下，房子這事情要處理，加上工作的壓力，同時發生，
我當時就跟她講，請你把房子拿回去，而且我當時的口氣，其實是妳把房子拿回去，妳就會自己比較有感覺。那時是真的是，我算是被她激怒之下說出這樣的話，
因為她當時是先跟我說，是我自己把自己搞得那麼累，我就會覺得，因為之前的累積，我覺得她一直置身事外，我當時是希望說，我不是要跟她分手，可是我是希望說她拿回去，她自己會比較有感覺，可是因為我的語氣、口氣很不好，那她就會覺得，我不需要靠你，我可以自己完成，甚至除了房子，感情她也不需要你。
杜菲：我們要先尊重她，其實每個人都是需要被尊重的，你也是，其實你會發飆，也是因為她滑手機沒有尊重你，有的時候溝通這件事，我剛有講態度很重要，還有一個，就是我們要讓對方感受到尊重，
再來有一個很重要，這個是很多人會發生，不一定是男女朋友、夫妻，其實家人之間也會有遇到這種問題，
就是我已經跟你講了表明我的想法，可是我們不能夠勉強對方一定要照你的意思去走，這很困難，所以要練習。
其實我的家裡經營非常好，因為我從來不care這些，這也是我到後面碰撞得很多次，才有的心得，以前我小時候，我都會去勉強我弟，因為我覺得他講的事情完全就是，你剛在講一個問題，就是兩個人解決問題的能力顯然是你比較好，對吧，
好，那我跟我弟也是我的解決問題能力會比他較好，所以他的問題通常都不在採納範圍，這個時候他會覺得說，我每次跟你講，然後你都否決我，那麼厲害那你做啊，就是解決問題能力強的很容易會遇到這個問題，就是沒有錯，你能力很強，但是別人會覺得，那你那麼厲害，那你做，你會變成是做到流汗、嫌到流涎。
蓋茲比：很認同，妳講很對，就是我們到後面，可能因為太親密，慢慢忘記那個界線
因不了解而在一起，因為了解而分開
杜菲：尊重真的很重要。聽起來你們的感情基礎不太夠，就已經在講房子的事情了，你覺得有沒有因為是這個原因？
蓋茲比：我覺得都有，妳講得都對，地基不夠穩，再來就是了解不夠扎實，就貿然的做這件事情，然後溝通，溝通也是個大問題，因為她本身的家庭背景，是很不喜歡那種，大家對她大小聲、管她的
杜菲：那是你後來才知道的?
蓋茲比：剛開始我們還是朋友，吃飯的時候，她就跟我提過她爸爸以前小時候，常常就會說你做什麼好不好，我幫你出錢，類似這樣子，可是自從她自己開始打工的時候，爸爸就沒有辦法控制她，她特別用控制這個字，
這個在我跟她當朋友吃飯聊天的時候，她就有講這件事情，所以說後來我很自責，因為她很早就跟我說她不喜歡，但是我自己做不好，我覺得這個也是我自己的功課。
我的原生家庭跟，我爸爸也是這種發脾氣，然後我自然而然耳濡目染之下，我的第一時間的反應就是這樣子，脫口而出說不開心的話。
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分手的自我檢視，幫助感情走得更順利
杜菲：你好像是一個比較壓抑的男生，就是說這種壓抑的男生，通常都是不發脾氣，但一發脾氣，其實是蠻恐怖的，可能就是忍到一個臨界點的時候，就蹦爆炸，你是屬於這一種嗎？
蓋茲比：對，這個也是我自己最近察覺的功課，因為我們家都是這樣子，所以我不會覺得有什麼問題，我妹妹、我媽媽都這樣子，有什麼問題都是隔天就好了，然後她對我發脾氣、我的家人對我發脾氣，還沒放心上就好了，
就是被發脾氣跟發脾氣了，其實隔天就好，沒有隔夜仇的那種，我們都沒有放心上，不覺得這是個問題，可是到外面的時候，偏偏是人家的地雷，她可能就會記個好幾天。
杜菲：那你說你最近在自我察覺，那你有沒有發現你，有哪幾個關鍵字，是會讓你點燃那把火，關鍵字就像火柴一樣，你有發現就是說什麼樣關鍵字，比方說有些男人就是對「你就是沒用!」、「我前男友會怎樣怎樣」，自我察覺它不是說在察覺自己的情緒，是要去察覺對方到底說了什麼關鍵詞，讓你暴怒。
蓋茲比：你剛剛舉的例子沒有錯，「比較」這個會，說出比較相關的時候，我就會提醒她說，這個讓我不舒服，我覺得比較難」讓對方察覺改善的是「批評」，批評就是什麼都可以，她看到什麼她都可以唸，然後這個批評是累積的，
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那當然有時候我會覺得，她的批評不是針對我，而是她單純有這個脾氣，看不順眼，但是我是接收的人，當她的這個批評越來越多，我就會累積到某個程度就會爆，所以這種狀況就沒有特定的事，
杜菲：那你在事後之後，會不會去跟她講說，
baby~早上的時候妳跟我講那些話，其實我是不太舒服的，你下次可不可以，換另外一種說法？
蓋茲比：你講得很對，這個就是溝通，就是說我可以做的部分，讓這段關係改善的，就是說我應該要像這樣表達，讓她明白說這樣子，是會傷害到我
杜菲：因為你是很能忍耐，可是這個忍耐，你也許心裡面的潛意識會覺得，這不應該是我要一直忍耐，而是妳應該要去做改變，對我說話的方式，
但是這之中有沒有告訴她，她並不知道她說的這些話會傷害到你，所以我們還要在忍耐的那個當下，在你還能忍的時候，是可以跟對方去做一些溝通。
蓋茲比：對，就是在我爆炸之前，我講的話她才願意聽。
杜菲：因為對她來說，你也很莫名其妙，我們是有怎麼了嗎？對你而言你是累積的，對她而言她會覺得你莫名其妙，所以你會覺得她少根筋，因為講過的話我忘記了，我怎麼會知道講了那一句傷到你呢？你又沒告訴我，我怎麼會知道。
蓋茲比：可是我必須平心而論，我剛剛舉的兩個例子，最近兩任她們的確都是少根筋，講難聽一點就是白目，她平常就是少根筋到有點白目這樣子
杜菲：可是這聽起來對你們感情有什麼樣的傷害嗎？
蓋茲比：想太少了，因為她看了這個房子，她很喜歡，然後我一直用理性面跟她說，但是她就是喜歡，就是那個情緒，一被情緒帶著走，看順眼的就喜歡我就想要，那她沒有想到後面的問題，這個超過預算，
第二個就是我們沒有看了很多次，我們也累積看的量也沒有很多，經驗沒有很多，現在就要做這個決定，第三就是房子那麼老，有什麼問題不知道，妳還這樣子接受他往上加價，你不是砍價，隨便給他拉，對，就是這樣，這個順著往上的，妳知道嗎？後面衍伸出非常問題，就是為什麼後面會爆炸，或者是會慢慢累積的，就是太多太多太多。
杜菲：後來你們有買那一間房子嗎？
蓋茲比：有
杜菲：預算也是超過了嗎
蓋茲比：對，所以你就可想而知
杜菲：可是話就說回來了，你不是說房子是她的嗎？名字也是她的，你至始至終那個房子是她的，為什麼你要那麼care到底是多少錢？
蓋茲比：因為我自始至終都覺得，這個也是我的事情，我覺得所有權是她，可是不代表說我對這件事情我沒有責任，我覺得有，我覺得這個錢我也會出，我不會覺得這是，這的確主要是她事情，可是我同時覺得她跟我是一體的，我會把她當作我的事情。
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感情的事沒有對與錯，兩人要互相學習成長
杜菲：其實聽起來你沒有錯，很多時候一個事件的發生，其實兩個都沒有對跟錯，但是感覺很重要。你認為很在意，我現在的感覺，就是你讓我不開心的感覺，或者是你讓我很開心的感覺，如果時間再回過頭來，你會怎麼做？
蓋茲比：我會先把我的情緒放掉，然後她好想清楚，再跟她談，就算要請她拿回去，我覺得也應該好好的說。而且是要找那種像是公園，大自然的，氛圍很重要，而不是在我有情緒的說出這樣的話。
杜菲：你們交往一段時間，那你知道什麼樣的時間點去說對的事情，對的時間、對的問題，但是你剛有講一個環境，環境還是次要，
溝通第一個是態度，態度不對，語言對也沒有用，所以第一個是態度，第二個是語言，就是你說了什麼。
其實有時候相處這個東西很重要，就是到底懂不懂得投其所好，就是我到底知不知道，她現在此時此刻在想什麼，她想聽什麼、她不想聽什麼，但通常的情緒一來的時候，我沒有在想對方，想到都是自己，這很難，這個要練習。
情緒來的時候，通常想到的是我先好生氣，那個怒氣我可能馬上就要宣洩出去，我們很難在那個當下，馬上就察覺到對方現在的情形，她現在會想聽什麼、她現在不想聽什麼？
如果你可以在這第一時間，這個要練，如果你可以在第一時間就抓到這個要點，你就會把自己氣壓下去，你會知道這個時間點就不該說，那個感覺會是硬吞回去，像我們那都是有練過的，很難，真的很難，你要把這個怒氣硬吞回去。
杜菲：那今天聊完，你有甚麼收穫嗎?
蓋茲比：收穫就是說，我覺得女生的觀點看事情，真的是跟男生不同，我女朋友常說我是直男，然後又說她以前男朋友很懂女人，因為他前男友是業務，工作帶給我的職業傷害或者職業訓練就不一樣，我們就是工程師，我就對事，可是業務在第一時間要對的是人的情緒
杜菲：沒錯，人的情緒
蓋茲比：這就是為什麼我談戀愛失敗的原因吧，這就是從妳的觀點讓我知道說，女生的觀點，她們常常是感覺第一，講一堆道理都沒有用。
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杜菲：對，如果你之前有聽我的Podcast就會知道，我很常講一句話就是，男生其實太愛講道理了，男生很愛對這件事情說對跟錯，比方說女生回家跟老公講說，講老闆總是找我碴、那個什麼的，老公說一定是你做不好，所以老闆才找你碴，
可是我們要聽的是這個嗎？我們要聽的是要抱抱你、寵寵你，你的老闆不好，老闆欺負你了，我明天早上去揍他一頓，可是你真的會讓你老公去這樣做嗎？此時此刻我就想你站在我這邊，你不要站在我老闆那邊，你要選邊站，要選我這邊，大部分女生就是要的是這樣。
蓋茲比：我覺得你講的很對，這就是男生該學習的，大部分女生要的是一個理解、支持她的人
杜菲：你到底能不能夠同理我現在的情緒，我只希望你能夠聽我訴苦完之後，然後抱抱我說沒事，不然我幫妳揍他，不可能讓他去揍老闆，那我沒工作了吧。可是男生就會說這個對、那個不對，我沒有要你幫我解決問題，難道我自己不會解決嗎？
蓋茲比：我覺得這是男女大不同，男生就是要負擔家計，要解決很多事，自然而然她就把老婆的事當成一個事要去解決
杜菲：所以就訓練他要先聽我講完，所以有的時候女生不要讓男生去猜猜看，像我從來不讓他猜的，我就說你現在只要哄我就好，因為男生有的時候，是一個口令一個動作，我說我現在不要聽講道理，你現在哄我就好，他是要教的，我常常講說不要讓男生猜猜看，因為他們討厭猜，而且永遠猜不到。
蓋茲比：真的真的，像我最常聽我女朋友說我做這麼多，你可以想想像，就是從房子簽約的每一個環節、每一個人事物都是我來處理，然後她就只會講一句話，這不是我想要的，我每次聽到就覺得好心寒，我做那麼多，換來一句，這不是我想要的。
杜菲：那你為什麼不問她，那妳想要什麼？
蓋茲比：我覺得她說不出口
杜菲：那你有沒有問?
蓋茲比：我沒有問
杜菲：你要問，去刺激她思考，我問你了妳說不出來，那是妳的問題，妳要說我才會明白，你要試著把你的感覺說出來，你不想要那個，想要什麼呢？這也是溝通的一種。
蓋茲比：以前我看書，都覺得說那我應該溝通要避免哪些事情，或者是要怎麼說話，可是剛剛跟你對談，我學習到一件事情就是，我沒有想過要誘導對方怎麼溝通，
杜菲：引導，不是誘導 (笑)
蓋茲比：對，就像你說的，她不知道她想要什麼，可是她一定知道她不想要什麼，就是用刪除法，我覺得這個是我之後可以練習的。
杜菲：如果以後你有小孩，這個也會用得到，小朋友也會跟你說我不要這個、我不要那個，小朋友有時候是說不出來的，因為小朋友表達能力沒有這麼好，然後爸爸媽媽就要猜，你是不是不想玩溜滑梯呢？你是不是不想吃這個呢？你是不是因為怎麼樣…所以爸爸媽媽要很會問問題。
其實兩個人，假設我跟你好了，有時候你會當爸爸，然後我是女兒，有時候我是媽媽，那你是兒子，有的時候我們又是好朋友，有時候我們會是夫妻、情侶，一定那個角色是會一直替換的，那如果兩個感情就好，這3個就會一直輪迴，就是如果你是爸爸，那我聽你的，有時候我在任性的時候，你就要哄我、你要寵我，對不對，
有時候男生也是會有脆弱的時候，這個時候我就會知道我應該要變大，就變我兒子的這樣，因為我要讓他知道說，其實在老婆身邊，也有那個避風港，男生沒有那麼厲害，沒有樣樣都很厲害，當然他在外面可以很厲害，可是在親近的人面前，不需要每個都很厲害。
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