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婚姻諮詢不再是女性居多
個案A先生，家裡的家事都是先生包辦的，太太是完全不用做家事的，先生要工作，回來要做家事。他們家都是叫外賣，先生是承擔家裡面所有的家務，太太在結婚前，就有跟他講說她是不做家務的，
但是問題來了，提出離婚的是太太。這個先生非常的錯愕，他會覺得。為什麼要跟我提離婚？難道是我哪裡做得不好嗎？我覺得我已經做得夠好，我做得夠多了，跟其他的先生比起來，我已經做很多，你為什麼對我不滿呢？
婚姻諮詢，並不是一定要2個人同時來，一個人先來也是有成效的。
第2個來訪者B先生，他們是雙薪家庭，先生跟太太的薪水是差不多的，2個人都是100萬上下，薪水都很不錯，對不對？他們的癥結點不是在財務，
B先生跟我說了一些他們的對話內容，他太太的個性啊，這些太細節了。我們要保護個人的隱私，我只能夠擷取重點，我覺得這個太太似乎是減分型的人。B太太做事情的方式是屬於減分人，所以B先生現在完全被扣的莫名其妙。
太太有講過一句話，我已經給你很多次機會了。我問B先生，太太給了你什麼機會？
他說，我也不知道啊。她又不跟我溝通，現在就跑回娘家，我不曉得現在到底要怎麼辦？太太拒絕溝通，所以他現在也非常的無助，非常的慌張。
我發現B先生似乎不太了解，太太到底在想什麼?，因為他以為的現況，他以為的太太都有出席家庭日，太太都有回應小孩，太太好像也沒什麼問題，
為什麼突然之間就變了，是不是外面有人了，才會突然有這麼大的變化?
有的時候真的不是因為外面有人。而是你們的關係可能出了一些問題，
而這個問題是2個人生活太久了，太熟悉彼此了，她在求救她在反抗。你當時是不在意的。
今天來教大家。
不論外面的人和你自己，是怎麼看待你自己的婚姻？你都要了解一件事情，婚姻，它本來就不是一成不變的事情，你想想，你現在的想法會跟一年前的你一樣嗎？你會跟5年前的你一樣嘛?
當你在變化，你的伴侶也在變化，所以我們每天都是在變的。
沒有婚姻是一成不變的。
他不可能像熱戀的時候，如果你一直用一個標準，是在熱戀時候，用這標準去衡量對方到底愛不愛你，那你會一直感覺到很失望。
不論是哪一方，都需要不斷地去調整你對伴侶的期待，你要試著跟對方溝通，去滿足雙方的渴望~
調整期待，在婚姻裡面有多麼重要。
我來舉個例子。
小明和美美結婚已經5年了。他們在初戀的時候，充滿著激情和浪漫，但隨著時間小明慢慢的感覺，美美對他的愛不像以前了。他每天都很期待美美可以很熱情。可是最後他卻覺得很失望，也很沒有安全感。
後來美美和小明，他們就做了深入的溝通，他們了解到，婚姻在每個階段都是起起落落的，需要在每一個階段去調整彼此的期望。去尊重對方每一個時期的想法。
去了解2個人，對婚姻有什麼不一樣的期待？
你的期待是什麼？我的期待又是什麼？2個人互相去知道對方，在現階段想要的是什麼?
講到這裡啊，你會不會很想問我？
老師，那我到底要怎麼問對方？他對婚姻現在的期待是什麼？
我們平常都沒有去聊這個話題，突然聊這個話題好奇怪。
沒關係，你就把我這一段音頻放給他聽，他就會知道說，為什麼你想要去瞭解她對婚姻的期待？
結婚沒有人希望離婚呀？我當然希望能經營這個婚姻，可是經營婚姻，並不是我們嘴巴說說，也要懂得去做「引導式的溝通對話」。
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特別注意：NG版問話方式，就會有NG版的回答方式。
溝通是怎麼開場，就會怎麼收場
你很轟炸式的開場，很批評的方式開場，你後面得到的，也會是很轟炸的收場。
一開始，我們的情緒就會很重要，
當你想要溝通的時候，你很想要知道對方對婚姻的期待。你的情緒，還有對方的情緒。都要在一個很平穩的狀態，這個溝通方式才會有用。
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如果太太剛罵完小孩，你要去跟他做這個溝通，我覺得這個時機不太對喔，或者是先生回來，你看他一臉臭臭的，可能在公司被老闆罵，這個時候也不是很好的對話時機點哦，
所以自己要去先去判斷，什麼是好的時機點再來去做溝通。
引導式對話怎麼做?
範例故事：
>>小明：老婆~婚姻對你來說最重要的是?什麼會讓你覺得開心和幸福？
>>美美：我希望可以有自己的房子。
>>小明：你是說，有自己的房子，你會覺得開心和幸福？（複述的問法）
(小明重複了美美說的話，在溝通裡有一個叫做複述的問法，當你去重複對方說的話，有沒有跟你想的是吻合的？)
有些溝通不良，是你講你的，我聽我的。
我聽到的是我想聽的，不是你講的。
為什麼要複述的問對方呢，就是要去確認，妳說的和我聽到的，有沒有吻合？
>>美美：對呀，我想要有自己的房子，這樣我會覺得很開心。
(這裡，美美也是去強調，對，你聽到的沒有錯。我想要有自己的房子，這樣子我會覺得很開心，所以她加重了這個開心的意思。)
>>小明：為什麼你會想要有自己的房子呢？(用情緒很平穩的態度去問)
(雖然小明心裏很疑惑，我們自己有房子住，為什麼還要另外買房子呢？但小明對美美說的話產生好奇心，而不是批判心)
>>美美：我不想跟公婆住，你媽媽跟我的作息不一樣，晚上我追劇她會看不慣，我煮菜也會唸我，我覺得很不適應。
(這裡，美美很清楚的表達。美美很坦誠的對小明說這些想法。)
>>小明：原來是這樣。你覺得只有搬出去，才能解決這件事情嗎？
(小明接收到美美的想法了。他沒有因為美美說這些話，好像是在指責他的父母而感到生氣，他反而是說，原來是這樣，代表他已經理解這件事情了。)
(那你覺得搬出去才能解決這件事情嗎？小明反問美美。小明心裏想難道沒有其他方法了？他想要知道美美買房子的動機有多強烈?)
所以問話的方式會很重要。問話的方式不能夠惹怒對方，還有你回話的方式，也不能讓對方覺得你是有敵意的，這樣2個人就很容易硬碰硬了。
>>美美：對。我受不了了。
(這邊就要特別注意了，因為美美已經表達我受不了了。這是抗議，是委屈，也是期待。更是渴望。)
講到這裡。你們有聽懂美美的求救訊號嗎？如果有，我恭喜你喔。代表你算是一個很敏銳的人。但是敏銳之後呢？你有沒有做出什麼不一樣的行動呢？
如果你懂得。在求救訊號的底下有一些作為。我跟你說，你跟另一半的感情絕對不會差到哪裡，因為你有一定的敏銳度，而且你懂得判別求救訊號。
>>小明：可是我們的自備款好像不夠。那你打算買多少錢的房子？
>>美美：嗯，我們一家3口應該要買個三房吧，三房加車位大概1500萬。
>小明：嗯，老婆，可是我這邊自備款只有200萬。那如果是1500萬自備款，假設要兩成，那也要準備300萬。貸款1200萬分攤20年。一個月要繳6萬。嗯？你覺得我們能負擔嗎？
- 延伸閱讀 : 對父母來說 ，最難的是拿捏 「剛剛好」的管教?
好。這個範例故事，我就先講到這裡，這後面有非常多延伸性的話題，是可以繼續一直聊下去的。
比如說。小明可以跟美美商量，是不是可以等到自備款存夠了再買，還是說先不買房子，改租房子也可以
因為買房子的目的，是不想跟公婆住。那是不是只要不跟公婆住，租房子也可以呢？
或者是買房子要300萬，自備款200萬，還有一個差額100萬?假設美美是有在工作，或許美美自己也可以拿出這100萬，就可以順利的去買房子，所以這邊都有非常多延伸性的話題。
我想問聽眾朋友們，也可以想一下，你們聽到這個故事，如果你是這小明或者你是故事裡面的美美，你可能會怎麼做呢？歡迎在底下留言跟我說喔。
ＮＧ版本的溝通對話
有沒有可能小明聽到美美在抱怨他的父母，他就跟美美說，不會啊，我看我媽都對你蠻好的啊。我怎麼都沒有看到，我媽對你不好？
也有可能會說。哎呀，你不要理我媽，她的個性就是這樣，很愛碎碎念，你不要理他就好了，我們就過好我們自己的小生活就好了，而且小孩子在家，爸爸媽媽也可以幫忙照顧，不是很好嗎？
這都是很NＧ的回話方式哦。因為，你完全沒有顧慮到美美當時的感受，
我都已經跟你說，我不想跟你爸爸媽媽住了。你還跟我說你媽不是這樣的人，你的意思是說我在說謊嗎？
這感覺很差欸，什麼叫做你沒有看到？你沒有看到就不算嗎？
你還說服我，你爸媽可以照顧我們的小孩，可是一旦搬出去住。我沒有阻止阿公阿媽不能夠看孫子啊，這個不違和吧，我就想要自己穿著內褲在家裡面走來走去。都不會覺得很尷尬，你為什麼總是不明白我的心情呢？
通常這時候，太太已經有非常多的OS在心裡面。只是先生不知道，
不滿是會累積的，累積到一個點就炸掉了，她就會跟你說她要離婚，所以不要輕忽這些求救訊號，
拆解深入溝通的五個步驟
１、坦誠地分享彼此的感受
小明和美美互相坦誠地分享他們對於婚姻中的期望和失望的感受。他們以非指責性和開放的態度表達自己的情緒，並傾聽對方的反饋。
什麼是開放的態度？
小明做對一件事情，就是他沒有，因為美美說他不想跟公婆住，他就放大了情緒。以為美美是在指責她的父母。有些人聽到會整個炸掉，就生氣了。
2、了解彼此對婚姻的期待
他們一起討論和探索彼此對於婚姻的期待。他們試圖理解對方希望在婚姻中得到什麼，以及彼此如何可以共同努力滿足對方的需求。
理解對方為什麼要買房子？買房子可以帶來什麼？買房子對美美來說可以帶來幸福。那買房子對小明來說會是帶來幸福嗎？不一定喔，搞不好是壓力。
3、探討現實與理想的差距
小明和美美一起認識到，婚姻中的現實，不完全符合他們的理想。他們討論如何調整期望，並尋找彼此都能接受的平衡點。
小明也讓美美意識到。買房子的這個現實，很可能不能符合他們的期望，因為價差有100萬，所以他們要去做一些調整，能不能買低於1500萬的房子，還是說租房子呢？有沒有其他的替代方案？
千萬不要認為。我說這樣就這樣，難道都沒有討論的空間了嗎？一定可討論的，只是妳怎麼問？這個就會很重要。討論結果是2個人都能夠接受的方式，
4、學習妥協和包容
小明和美美學習妥協和包容，並找到彼此都能接受的解決方案。他們討論如何在互相尊重的基礎上達到平衡，並做出相應的讓步。
在這個過程，美美學到了要去妥協。小明也學到了包容，他們找到2個都能夠接受的解決方案，
5、尋找共同的目標
他們討論婚姻中的共同目標，並確定彼此之間的價值觀和重要性。透過確定共同的目標，他們能夠更好地協調彼此的期望，以實現共同的願景。
2個人藉由深入交談，去確認彼此現在的現況，彼此的能力。彼此的想法。就可以知道對方，現在對婚姻有什麼樣的期待？你能不能夠滿足呢？
如果你不能夠滿足對方，也要委婉的說出，我現在可能做不到，可不可以給我一點時間。
這裡講一個小秘密哦。
很多先生會跟我說，老婆不想跟他做愛。為什麼呢？老婆常常拒絕他，說做家事太累，工作太累，帶小孩太累。有千百種的理由可以拒絕他。他就覺得老婆是不是不愛我了？
其實不是，是因為你沒有滿足老婆的其他需求。老婆需要什麼呢？你有沒有幫忙帶孩子？你有沒有幫忙倒垃圾？
愛的語言有五種，包括肢體語言，就是親親抱抱嗎？第2個是送禮物。第3個是精心的時刻，你有沒有創造2個人約會時候呢？就是小孩子都睡了，你跟老婆可以一起看個電影，第4個就是幫忙，第5個是誇獎跟讚美，你有做到嗎？
搞不好你的太太希望你誇獎她，你有看到他的付出和辛苦
「老婆～如果沒有你，我都不知道怎麼辦？還好這個家有妳。」
「老公，謝謝你為了這個家做的努力，工作都這麼辛苦，加班的這麼晚。」
這些話，你們平常有在說嗎？
搞不好有些聽眾朋友會說，哎唷，好噁心喔，老夫老妻還講這些。
就是要講這些。
試著去講，你不講可以用幫忙的方式，用行動表達你的愛。
我們來回顧一下
第１個，就是坦誠地去分享彼此的感受，而且不帶情緒哦，也不帶指責跟批判，而是做一個有效的深層溝通。
第2個，透過聊天去瞭解你的另外一半。他現階段對婚姻的期待是什麼？
第3個，討論現實和理想的差距。委婉的去說明，現在有不如理想的，可能會有那些？一起討論看看，有沒有其他的替代方案呢？
第4個，假如現階段沒有辦法滿足。你可能會覺得很失望，覺得沒有那麼幸福。親愛的，這些只是暫時的，可以從這個討論裡面去學會妥協和包容，去試著去理解對方，怎麼看待這件事情呢？
第５個，兩個人找到共同的目標。2個人如果沒有學會找到共同的目標，2個人就越走越開了。2個人完全沒有交集，所以找到共同的目標也會很重要，
以這個案例來講，一個月要繳到6萬嘛，那假設這個利息將來往上提升，也可以繼續聊下去延伸性的話題，但記得不要聊到越來越火大。不要聊到去指責對方
這集講得比較深，所以是需要一些時間去消化和思考的，
但我跟你說，只要你願意花時間，去思考怎麼經營你的婚姻，你們的婚姻就離幸福不遠囉～
對婚姻的期待，你們還可以討論那些議題？
1、如果我們吵架，你比較生氣，你希望我第一時間做甚麼？
2、對於我們的家庭生活，你最享受的是那個部分，會讓你覺得快樂和幸福？
3、當我們面對困難時，你希望我們怎麼一起分工和解決問題？
4、當我難過的時候，我會希望你做…….? 因為這會讓我感覺到幸福與被愛。
在婚姻中，需要了解到感情狀態是會有變動的，無法永遠保持在熱戀時期的浪漫和激情。因此，重要的是調整對伴侶的期望。
不要僅以熱戀時期的行為和情感來評估對方的愛，而是學會接受婚姻中不同階段所帶來的變化。
建議每隔一段時間，就要做婚姻期待的對話，良好的溝通和互相理解，用對方喜歡的方式表達愛(愛的五種語言測驗)，長期下來。你們感情一定會越來越好。彼此都是為了愛在做努力和調整。婚姻經營不容易，祝大家都能幸福美滿喔~
