前陣子，我去參加一個商會活動。活動結束後，有一位朋友把我拉到旁邊，越講越急。她講的很多，大致上是說她老公都不做家事，家事都是她一人承擔，抱怨她老公只顧著賺錢也不幫忙帶小孩，她越說越委屈。
我聽完跟她說了一句話：「可是我記得你跟我說過你老公，大部分時候都能接住妳的情緒」畢竟她是一個很多愁善感，情緒很多的人。
她就愣了一下，看著我說：「為什麼你每次都能看到他的優點？每次跟你講完心情都會變好耶～」
我笑了笑，跟她說：「這不就是婚姻嗎？」
好的婚姻，很多時候是要懂得抓大放小，看見對方的優點，並且願意大大的稱讚他。
所以今天這一篇文章，我想跟你聊聊，我這些年做感情和婚姻諮詢，反覆看到的觀察，我認為好的伴侶，通常都有這六種特質。如果你身邊剛好有這樣的人，恭喜你，你撿到寶了。如果你自己就是這樣的人，那你本身就是一個很棒的人。
那如果你現在還沒遇到呢？那也沒關係，文章看到最後，我會告訴你。
一、他能接住你的情緒
我有一個朋友，結婚後才發現她老公其實不會安慰人。她情緒低落的時候，他不太會說好聽的話，但有一次，她在外面受了委屈，回家後情緒很差，講話很衝。她本來以為老公會不耐煩，或乾脆回房間避開。
結果他老公只是把電視關小聲，坐到她旁邊，問了一句：「你心情好像不太好？現在是想說說，還是想自己安靜一下？」那一刻，她突然不知道為什麼很想哭。
不是因為老公說了什麼感人的話，而是她覺得，自己的情緒有被接住，老公沒有因為她的反常就走開。
結婚八年後，她才慢慢懂了一件事，婚姻不一定要很會溝通，但當你狀態不好時，他不會嫌你這人很麻煩。他不急著要你馬上變好，也不急著把事情處理完，只是讓你知道，不論你遇到什麼事，他都還在。
跟這樣的人在一起，你會知道，就算你有情緒、有脆弱的時候，也不會被丟下。
二、他本來就是個好人
我有一個鄰居阿姨，結婚三十多年，提起她老公的時候，嘴上其實沒少嫌過。她會說他不浪漫、不會說好聽話，過節也常常忘記，年輕的時候還因為這些事吵過不少架。我就問她，那你為什麼還要嫁他？阿姨說：「他很善良。」
有一次社區臨時停電，大家在樓下等得不耐煩，有人開始抱怨、有人情緒上來就火大開罵。只有她老公去買手電筒，陪幾個年紀比較大的住戶慢慢走樓梯，還順手幫忙提東西。
阿姨說，她年輕的時候很在意感覺，覺得愛就要說出來。可是日子久了才發現，感覺會退，新鮮感也會消失，但一個人骨子裡是不是善良、是不是有修養，那是藏不住的。
一個本來就是好人的人，他在情緒不好、事情不順的時候，也不會口出惡言。他可能不完美，也不貼心，但你不用擔心他會故意踩你痛的地方，或用冷漠、羞辱來處理衝突。
跟這樣的人在一起，生活不一定精彩，但日子很踏實很安定。因為你知道，遇到事情時，他絕對不會躲在你後面，讓你一個人面對。
三、他懂得讓步
有一次同學會，我有一個同學A，結婚後最常被問的一句話是：「你們怎麼都不太吵架？」她每次都笑笑地說：「我們也是會吵架，只是很少吵到失控。」
後來有一次，她說她發現她老公有一個習慣，只要發現聊天的氣氛開始不對，他就會先慢下來。有時候是停一下沉默就不講話，有時候是直接說一句：「這個我們明天再談，好不好？」
一開始，她其實很不習慣，總覺得對方是不是在逃避，或是不想面對問題。直到有一次，她自己情緒也很滿，才突然懂了。如果那天繼續吵下去，一定會說出一些很難收回的話。
她慢慢知道原來老公的讓步，不是因為他覺得自己錯，而是他心裡很清楚一件事：就算他講贏了，也會輸了關係。這段關係，沒有必要在吵架時去爭輸贏，這是老公的大智慧。
後來她發現，其實很多吵架不是一定要馬上有結果。只要其中一個人先慢下來，場面就不會那麼僵。聲音小一點，話說少一點，情緒也比較不會上頭。有些事情，當下不說清楚也沒關係，等兩個人都冷靜了，再談反而比較好。
她說慢慢的我在老公身上學會，只要有爭執，就會有一方先閉嘴不說話，因為我們都知道在吵下去會傷到對方。
四、吵架過後，他願意回來討論
我有一個個案來做婚姻諮詢。她一直反覆問我：「老師，你看過這麼多婚姻，我們這樣是不是關係很糟？我要離婚嗎？」
我沒有回答她的問題，而是先確認一件事。我問她：「你們吵完之後，你老公有沒有逃避或消失？」
她想了一下，說沒有。雖然當下彼此都很生氣，氣氛很僵，談得也不算順利，但過一段時間，他還是會主動把事情再拿出來講，想把那天沒說完的說完。
我說：「沒有逃避的這個行為，其實比你剛剛數落的都要重要。」她突然很疑惑。
我說：在我看過這麼多的關係裡，真正讓感情慢慢變壞的，往往不是吵架的內容，而是其中一個人選擇消極和逃避。
有些人一遇到衝突，就不談、不碰、不處理，心裡想的是事情先放著，時間久了就會過去。但感情裡，沒有被處理的問題，從來不會自己消失，只會慢慢累積成距離。
但你老公吵完架還願意回來繼續討論，代表他沒有把這段關係交給時間去賭，沒有選擇擺爛。就算你們談得不好有摩擦，但至少他沒有選擇離場。
這已經說明了一個很重要的判斷點，他不是一個會逃避問題的人，他遇到衝突時，會選擇留下來，而不是轉身離開，放你一個人。他有想解決問題，你們只需要練習溝通技巧而已，還沒有要到離婚的地步啦。
在長期關係裡，願意面對，往往比當下談得好不好，更關鍵。
五、你能做自己
我認識一對夫妻常常講話大小聲，先生很強勢老婆很聽話，他們都不是外人眼中「條件很好」的那種伴侶。
太太素顏，臉上有明顯的斑，生完小孩之後身材也回不去。她跟我說，她其實很久沒有在老公面前打扮自己了，先生也是不修邊幅，下班回家常常一屁股坐在沙發上，衣服隨便丟，連洗澡都會被提醒。
如果放在別人的關係裡，這些都很容易變成被嫌棄的理由。但這對夫妻剛好相反。
我印象很深，先生跟我說，以前談戀愛的時候，他很怕被瞧不起，怕自己被嫌棄不夠上進、怕自己不夠體面，所以總是裝。結婚之後，他自己也承認：「他其實很懶惰，脾氣也不好。」但在這段關係裡，他們都慢慢發現一件事，你不需要變好，才有資格留在我身邊。
先生可以邋遢，也不會被說沒用；太太可以素顏、身材不好，也不會被拿來比較；這樣的兩個人，外人可能看不懂，卻剛剛好適合彼此。對他們來說，真正的安全感，是你可以放心的做你自己。
六、他能看得慣你很閒
我有一個表哥，是做房屋仲介的。前幾年政府打房，市場一下子冷到不行，他整整兩年，幾乎沒有什麼像樣的業績。那段時間，家裡的經濟幾乎全靠我表嫂在撐，他們還養三個小孩。
但有意思的是，反而是丈母娘，看這個女婿怎麼每天在家裡進進出出、好像也沒去上班，怎麼看他怎麼不順眼。
可是他其實不是什麼事都沒幹。那兩年，幾乎都是他在接送小孩、準備晚餐、洗碗、洗衣服、拖地、掃地。家事都他在做。只是角色對調，變成女主外、男主內。
有一次我忍不住問他：「你老婆真的都沒講過你一次，怎麼不趕快去找工作嗎？」
他淡淡地說：「如果她有講過，我們早就離婚了。」
我當下愣了一下。這不是什麼童話故事，而是一種很深的婚姻大智慧。
他能看得慣你很閒，卻不是覺得你沒用，他看得懂一件事，人生有高有低，有順風也有逆風，婚姻也不是每個階段，都要用賺錢來證明價值。
能看得慣你很閒的人，心裡其實很穩。他知道，你現在的停下來，不代表你永遠如此；眼前的角色轉換，也不等於誰就比較低一等。
在這樣的關係裡，你不用急著證明自己還有用，也不用擔心慢下來，就會被看不起。因為對方看的，不是你此刻在不在賽道上，而是你整個人，還在不在這段關係裡一起生活。
這種看得慣，不是沒要求，而是不急著否定。而這種大智慧，在婚姻裡，真的非常難得。
如果現在還沒遇到，怎麼辦？
講到這裡，我其實不希望你急著對號入座，也不希望你立刻下任何決定。今天說的這六個特質，並不是讓你用來檢示對方有沒有達標。它比較像一盞燈，讓你在關係裡，看得更清楚一點。
其實大部分的伴侶，都是彼此在跌跌撞撞中，才慢慢學會怎麼接住情緒、怎麼願意回來討論、學習溝通，怎麼在角色對換暫時不平衡的時候，願意多撐對方一段日子，而不是急著計算誰付出比較多。
我後來才發現，原來那些我們本來以為的幸福，也不是一開始就很完美，而是在一次次願意留下來調整的過程裡，慢慢長出愛的厚度。
所以，如果你發現對方現在還做不到全部，也不代表這段關係沒有希望。好的伴侶，有時候不是馬上就能達標，而是願意和你一起學、一起修、一起慢慢變好。
