別人講話，你是否真的有在聽？
請先試著回答以下兩個問題：
一、我寧可聽到重要的事，也不想聽廢話。
二、別人講話時，我總想發表自己的意見。
如果你兩題的答案都是「Yes!」，你，現在還不懂得傾聽。根據卡內基訓練統計，七○％的人都是不及格的傾聽者，但傾聽，卻是現在職場上最容易被忽視的競爭力。也是現在大部分人的家庭問題。
「我們天生以為自己有耳朵會聽，但用心聽、用腦子聽，和只用耳朵聽，差別很大。」
因為聽比思考慢。一分鐘內，我們腦袋可以思考一千到三千字，卻只能聽到一百二十五到四百字。因此我們常常在聽的時候，想別的事情。
所以，你真的有認真在聽嗎？
舉一個職場的例子，EMBA常會訓練表達力，同學們可以自由表達對案例的精闢分析與見解，往往是一個人發言完後，另一個同學又急著發言，爭相舉手的場面，讓學習也變得競爭了起來。
A先生舉了好多次手之後，總算被教授點到名，正準備發言時，教授只緩緩地問了他一句：「 同學，在你表達看法之前，可以先告訴我，前一位同學講了什麼嗎？ 」
忽然間，全場靜默。A先生滿是尷尬，趕忙用求助的眼神看看其他同學能否幫忙回答，但在場的人你看看我、我看看你，仍是一片沈寂，與剛剛搶著發表意見的熱鬧場面完全不同。
才短短幾秒鐘，像過了一世紀那麼長，後來教授總算說話了：「 各位，我只是想請這位同學幫忙告訴你們，如果要別人聽你的，請你先聽別人的！ 」
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教授接著解釋，在場的同學未來可能都是高階管理人才，應該學的是傾聽別人的聲音，而不是自顧自地講述自己的看法。如果不懂得尊重他人，不對別人的發言內容感到好奇，自然就不會學著去聆聽，又如何在管理上影響他人？難道就靠職稱和權威嗎？
不論在職場上還是家庭裡，讓自己開始學會傾聽，最重要的一件事：先學著從閉上嘴吧，忍住心中想告訴對方的看法、建議與指導！
親密關係中的傾聽，往往是最容易被忽略的一環，看似有在聽，其實沒有聽進去，難怪你總是會在親密關係中卡關!
一定要提醒自己多多聆聽，藉由傾聽展現尊重和信任。只有先聽懂對方說的話，才能讓自己說「對」話，也才有繼續對談下去的可能。
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卡內基五種聽的層次
根據卡內基訓練的架構中，聽的層次，由低到高有五層，分別是「完全漠視」、「假裝在聽」、「選擇性的聽」、「積極同理心的聽」與「專業諮詢的聽」五種。
一、完全漠視的聽
這是最糟糕的聽，連耳朵都沒打開。這是一種帶有疏離感的溝通方式。表面上看似在傾聽，但實際上內心並未投入，對對方的話語和情感毫無共鳴。這種傾聽讓對方感受到冷漠和被忽視，導致溝通失效，甚至傷害彼此的關係。完全漠視的聽不僅無法促進有效交流，還會讓對方感到失落和沮喪。
二、假裝在聽
這是一種表面上看似專注，實際上內心並未真正投入的溝通方式。這種行為常表現為點頭微笑、適時回應，但其實心不在焉，無法真正理解對方的言語和情感。假裝在聽會讓對方感到不被尊重和重視，進而影響彼此的信任和關係。
三、選擇性的聽
有著先入為主的觀念，只聽自己想聽的部分。換言之，這種人對於他人之言有「偏食」的習慣，他認可的對象或話題，他才會打開全身的接收器。
這類型的聽，從一般人到企業家都有可能，而且越高位者，聽的層次越有可能侷限於此。因為根據過去成功的經驗，他認為自己足以判斷何人、何事可聽，何者不可聽。
卡內基黑幼龍指出，上述三種層次的聽，都不及格，不是傾聽，但約有70%的人是屬於這三類型。
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四、積極同理心的聽
就是傾聽，在對方講話的時候，眼神能看著對方，放下手機、專注的聽，並且拋開成見，站在對方立場換位思考想。這種傾聽就是打開身上所有的接收器，去感受、去觀察，跟對方一起「感同身受」。
這種傾聽不但可以聽到事實，還可以聽到對方的內心話。而往往，這種心理層面，屬於非語言透露出來的訊息，遠比話語更重要。
五、高階的專業傾聽
通常是受過專業訓練，才會有的能力。例如美國心理治療師經過三千個小時的學習才能拿到執照，這個傾聽技巧能在對方感到茫然，或不願表達底層意見時，用對的問句讓個案講出來，並且幫助他們解決問題。
而一般人能做到第四種，有同理心的傾聽就很厲害了！這種認真而專注的傾聽，需要一個情緒安靜而和諧的狀態，是非常耗神的一件事。
你不需要天天做，但是對方有需要的時候，你自己又有這個能力，請抽出時間和精力給對方。
唯有全心投入，才能達到彼此理解。
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真正的傾聽是什麼？
是一種完全專注且不帶任何主觀和評判的聽取方式。在這種傾聽中，我們全身心地投入，關注對方的言語和情感，而不急於插話或給予評價。這種方式讓對方感受到被尊重和理解，有助於建立深厚的信任和真誠的溝通。真正的傾聽能促進更深入的交流，幫助我們更好地理解對方的立場和感受，是提升人際關係的關鍵。學會這種傾聽，你將發現溝通變得更加順暢和有意義。
傾聽，具體應該怎麼做？
1、要學會，只要對方沒有提出需求，就不要給建議。這做到非常不容易，因為我們很容易動不動就表達自己的觀點和建議。
2、打開耳朵、打開心、全神關注對方，他的感受、他的需求是什麼？
3、不評判、不指責，只是「複述」你所看到的感受和需求，然後詢問對方，你的感受和理解是否準確？
4、在對方表達的時候，發現對方的優點，即時的稱讚或反饋給他。
5、真誠問對方，需要你做什麼？也真實的告訴對方，你能做到的是哪些？不能做到又是哪些？
沒有人願意聽別人的建議，除非有需要。我們都希望遵循自己的意願過生活。如果身邊總是有人不停地提建議，會讓我們特別煩，話也不想多說。
因為每一個建議背後都在表達：我比你厲害，我來告訴你要怎麼做。
在不需要的時候，仔細聆聽，多看對方的感受。在對方有需要的時候，再提建議，這才是最明智的理解之道。
有需求要直接表達，不要期待對方能主動發起。
婚姻中，很多人都會期待同伴能有點“眼力”，最好我不說，你也能知道我需要做什麼，並主動行動。這樣我就會覺得自己是被愛的，被重視的，被關心的。
如果我們不明確表達需求，對方也許壓根不知道我們的真實需求。
實際上，我們和伴侶是兩個獨立的個體，來自不同的家庭，造就不同的思維模式。成長經歷也不盡相同，這必然導致雙方在事情上，都會有不同的觀點。
明確表達後，可能會有兩個結果。一個是對方願意滿足我們，這自然是最好的，皆大歡喜。但如果對方不願意滿足我們，那我們也可以知道真實的原因，進而了解對方真實的想法。
