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一、 什麼是PUA？
PUA這個詞最初是“Pick-Up Artist”的縮寫，翻譯過來就是“泡學達人”或“把妹高手”。起初，它只是一些社交和約會技巧，讓人學習如何吸引異性。可是，隨著這套系統的演變和擴大，PUA不再只是教你怎麼談戀愛，而變成一種操控和掌控別人的心理策略，特別是在感情中。這些操控手段設計得非常高明，讓人一旦中招，就難以擺脫。
二、 PUA的常見手法有哪些？
1. 忽冷忽熱
想像一下，你的伴侶昨天還在甜言蜜語，說你是他生命中最重要的人，今天卻突然變得冷冰冰，不理你，甚至故意忽視你的訊息。這種行為讓你懷疑自己做錯了什麼，甚至會更加努力討好他，結果對方又變回溫柔體貼的樣子。這是一種常見的心理操控手法，讓你變得情緒不穩定，逐漸對他產生依賴感。
2. 貶低與打壓
這是一種直接攻擊你的自尊心的方法。比如說，當你興奮地和對方分享自己的成就時，他卻輕描淡寫地說「這有什麼好驕傲的？這麼簡單的事情人人都能做到」。或者他會說「像你這樣的人，能有我已經算撿到寶了」。這些話表面上看似隨意，但卻會一點一點地削弱你的自信，讓你開始懷疑自己是不是不夠好。
3. 情緒勒索
這種手法利用你的情感和道德感來操控你。舉個例子，「 如果你真的愛我，你就應該聽我的，為我改變」。又或者，「 我這麼辛苦都是為了你，你居然這樣對我」！這會讓你感到愧疚，甚至認為自己才是錯的。
三、 如何知道自己正在被PUA？（列舉心理狀態）
知道PUA的手法後，我們要學會辨別自己是否正在被這種操控。很多時候，我們可能已經陷入了PUA的圈套，卻完全沒有察覺。這裡有一些心理狀態，你可以用來檢視自己：
心理狀態1：總覺得自己不夠好
這是一個非常明顯的PUA信號。當你發現，無論你多努力，總是覺得自己達不到對方的標準，甚至開始懷疑自己是不是哪裡做錯了。比如說，你可能會想，「 是不是我太胖了」？「 我是不是真的不夠聰明」？ 這樣的想法讓你活在一種持續的不安和焦慮中，覺得自己必須做得更好才能被愛。
心理狀態2：依賴對方的認可
如果你發現，只有在對方給你一點點肯定時，你才會覺得自己有價值，那就要小心了。比方說，當他說你今天穿得不錯，你就會特別開心，甚至覺得自己終於做對了什麼；但當他開始批評你，你的自信就瞬間崩塌，覺得自己什麼都不對。
心理狀態3：情緒起伏不定
對方的情緒就像天氣一樣變幻莫測，而你的情緒也跟著他上下波動。舉個例子，當他突然冷落你時，你會非常焦慮，不停反思自己哪裡不對，甚至會瘋狂地想要修復關係；但當他又開始對你溫柔時，你又會馬上忘記之前的傷害，覺得這段關係依然值得。
心理狀態4：害怕失去對方
這是一種強烈的不安全感。當對方說出「 你再這樣我就不想和你在一起了」時，你會感到極度恐慌，甚至會開始改變自己來討好他，生怕他真的離開。這種心理狀態會讓你變得小心翼翼，不敢做任何可能“惹怒”對方的事。
心理狀態5：習慣性道歉
即使問題不是出在你身上，你也會下意識地認為自己有錯，並主動道歉。這是一種被長期操控後形成的習慣，因為對方總能用他的話語讓你覺得自己做錯了，比如「 你這樣讓我很傷心，真不知道你在想什麼?」這時候，你就會覺得內疚，趕緊道歉。
如果你發現自己有這些心理狀態，那麼，你可能真的正在被PUA操控。
四、如果你被PUA了，該怎麼辦？
被PUA並不是你的錯，所以，當你發現自己正在被操控時，不要覺得羞恥或自責。這裡有一些方法，能夠幫助你逐漸擺脫PUA的控制，重獲心理上的自由：
步驟1：承認問題的存在
首先，你要承認這個問題，告訴自己「 我真的被操控了」。這個認知很重要，因為當你明白這不是你的錯，你才能開始行動，保護自己。
步驟2：建立心理界限
什麼是心理界限？就是你要清楚告訴對方，哪些行為是你不能接受的。比如，當他再用貶低的語言攻擊你時，你可以堅定地說「 這樣說話讓我感到不被尊重」。要學會不再一味地配合對方，而是表達自己的感受和底線。
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步驟3：重拾自信
PUA之所以能夠成功，就是因為他削弱了你的自信心。所以，現在你要開始重新培養自信。可以從小事情做起，比如每天花一點時間做自己喜歡的事，慢慢找回那個曾經充滿自信的自己。參加讓你快樂的活動，和能給你正能量的朋友相處，這些都能幫助你變得更強大。
步驟4：尋求支持
別害怕尋求外界的幫助，因為這不是你一個人能夠輕鬆擺脫的。你可以和信任的家人朋友談談，讓他們知道你的困境，甚至考慮尋求心理專家的協助，幫助你分析問題，提供實用的建議。
五、 什麼樣性格的人會PUA別人？
你可能會好奇，為什麼有些人會選擇用PUA這種操控手法來對待別人？其實，這些人自己也有心理問題或性格缺陷。他們往往有以下幾種特徵：
性格1：自戀型人格
這類人極度以自我為中心，總覺得自己高人一等。他們需要別人來崇拜和讚美，這樣才能證明自己的價值。當你不順從他時，他會用各種方式來貶低你，讓你覺得自己配不上他，這樣他才能保持心理上的優越感。
性格2：控制欲強烈
控制狂有一種深深的恐懼感，就是害怕失去掌控。他們會用情緒操控、貶低和威脅來掌控你的一切，從你的行動到情緒，都必須在他的控制範圍內。這類人害怕被拋棄，所以他們選擇用掌控來保證自己的「 安全感 」。
性格3：內心自卑但外表自信
有些人看起來很自信，事實上內心非常自卑。他們無法接受自己不夠優秀，所以用打壓別人的方式來掩蓋內心的不安。比如，當他說「 你這麼無能，還好有我」時，其實他是在掩飾自己內心的恐懼，讓自己感覺更有價值。
性格4：情感不成熟
這類人無法用健康的方式處理情緒或問題，因為他們情感發展不夠成熟。他們選擇用操控來解決問題，比如用冷戰懲罰你，或者用過度的情緒化來讓你屈服，因為他們根本不知道如何進行成熟的溝通。
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六、 被PUA了，該怎麼反擊？（列舉父母/感情/婚姻）
PUA並不只存在於戀愛關係中，很多人甚至會在家庭、婚姻中遭遇類似的操控。PUA的操控方式在不同的關係中會有所不同，因為父母、伴侶和配偶都可能利用不同的情緒手段來影響你。那麼，當你發現自己被PUA時，怎麼反擊呢？這裡有一些具體情境，讓你可以針對不同的情況，採取行動：
1. 父母篇
父母的PUA手法通常比較隱蔽，因為它掩藏在「 為你好」的表面之下。這裡有幾個具體例子，教你如何應對父母的情緒操控：
1-1. 情緒勒索的反擊
情境：父母說「 我們這麼辛苦把你養大，你怎麼能這麼不孝順，不聽我們的話？」
反擊策略：首先，不要被愧疚感壓垮。你可以冷靜地回應：「我很感激你們的付出，但我也有權選擇自己的生活方式。孝順不等於失去自我。」這樣既能表達你的感謝，又不會被他們的情緒操控牽著走。
1-2. 貶低與比較的反擊
情境：父母說「你做那甚麼不像樣的工作，怎麼不去考個公家機關？」文法都是:你XXXX,怎麼不XXXX?(前面是鄙視、是嫌棄，後面是希望、是期待，但怎麼聽起來都很像是要求，不照做就是不孝。
反擊策略：不要立刻陷入自責，而是用事實來回應：「 我正在努力做自己最擅長的事，每個人都有不同的路，不應該被比較。」然後將話題轉向自己的長處，強調自己的價值，而不是讓對方繼續打擊你的信心。
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1-3. 限制個人自由的反擊
情境：父母對你的交友圈或事業選擇過度干涉，說你這樣做，將來一定會後悔，創甚麼業?萬一沒做起來，身上揹了一對債，你還不如聽我的去考個公務人員。
反擊策略：設定明確的界限，比如說：「 我知道你們是為我擔心，但我已經長大了，這是我必須自己承擔的選擇。即使有風險，我也願意去面對」。這樣你能夠同時尊重父母，又保持自己的自主權。
2. 感情篇
在戀愛中，PUA手法通常會透過情緒控制來削弱你的自信。這裡有一些具體場景，教你如何保持心理上的平衡並反擊。
2-1. 冷暴力的反擊
情境：伴侶在爭吵後對你冷戰，不接電話、不回訊息，讓你感到焦慮不安。
反擊策略：不要急著修復關係或主動求和，因為這樣只會讓對方掌握心理優勢。相反，你可以專注於自己的興趣，去做能讓自己開心的事情，並讓他知道你的生活，不會因為他的冷暴力而停擺。這會削弱他用冷暴力控制你的效果，並讓他重新考慮自己的行為。
2-2. 貶低自信的反擊
情境：伴侶常說「你怎麼這麼笨，還好是遇到我，算你運氣好」。舉例牙醫醫生娘的例子
反擊策略：用幽默或冷靜的語氣回應：「就是笨才選到你啊」~這樣既能緩和氣氛，又能表達你的自信。你還可以在私下提醒自己：“我有自己的價值，並不需要他的認可來證明。”
2-3. 操控行為的反擊
情境：伴侶對你提出無理要求，比如限制你的交友自由，我不希望你跟異性朋友來往，這樣讓我很沒有安全感。”
反擊策略：首先要表達你的理解，但堅定你的立場：「 我們是一群朋友一起出去，並非單獨，我知道你的擔憂，尊重你的感受，但我也需要我的空間和朋友。我可以介紹你們認識，我希望你可以信任我，而不是要我斷絕和朋友的關係」。如果他繼續施壓，不要妥協，而是堅持自己的原則，並與他進行理性討論。
3. 婚姻篇
婚姻中的PUA往往更隱秘，因為涉及的層面更多，包括經濟壓力、家庭責任等。這裡提供一些具體例子，讓你學會保護自己並平衡婚姻關係。
3-1. 經濟控制的反擊
情境：配偶批評你賺得不夠多，說「 怎麼這麼沒用，這樣賺錢我們怎麼養家？」
反擊策略：用平靜但堅定的語氣回應：「 我知道我們都有經濟壓力，但這是我們一起面對的問題，而不是我一個人的責任」。然後可以提出具體的解決方案，比如共同計劃未來的財務安排，讓他知道你願意努力，但不會接受不公平的責備。
3-2. 親子責任轉移的反擊
情境：配偶將育兒的全部責任推給你，說「你是媽媽，照顧孩子是你的責任，不是我的事」。
反擊策略：強調家庭責任應該是雙方共同承擔的：「我們都是孩子的父母，這是我們共同的責任。而不是我一個人的事。我需要你的支持，這樣我們才能一起給孩子更好的照顧」。接著，試著具體分配任務，讓對方參與到育兒中來，比如安排一起接送孩子或負責部分家務，讓他無法再輕易推卸責任。
3-3. 貶低與打壓的反擊
情境：配偶經常用打壓的語言來讓你感到無能，比如「 你怎麼連這麼簡單的家務都做不好？」
反擊策略：不要陷入自責，而是用事實反擊：「 每個人都會有忙碌和疲憊的時候，我已經盡力了。如果我們能分擔家務，效果會更好」。這樣能讓他意識到問題不是你無能，而是責任不平衡。
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