有些父母對童年時期孩子毫無顧忌的否定、嘲笑、打罵和攻擊、不合理安排等，都會對孩子幼小心靈產生童年陰影，心理學可歸屬為一種「創傷後症候群」。
且經常是舊傷未癒，又加上新傷。日積月累下來，終於造成了無法磨滅的心理創傷，這些傷害也會累積到潛意識中，長大後成為人格的一部份。
父母是孩子的全世界，孩子並沒有求生能力，認為父母親就是他們的一切。
如果你從小就被教導尊重長輩、服從父母、取悅他們，那麼「設定界限」就會顯得很陌生。你的父母無法愛你、接受你、重視你，這並不是你的錯，也與你的缺點無關。
目錄
常見的有毒跡象：
您可能有有毒父母的行為包括：
- 他們以自我為中心。
- 不會考慮你的需求或感受。
- 他們是情緒失控的大砲。
- 他們反應過度，或者製造戲劇性。
- 他們過度分享。他們與您分享不適當的信息，例如有關他們親密生活的細節。他們將你作為情感支持的主要來源。
- 他們對你進行控制。
- 他們可能會利用愧疚和金錢讓你做他們想做的
- 他們批評的很嚴厲。你所做的一切都不夠好。
- 他們不尊重你的一切。
- 他們缺乏界限。他們可能會不請自來地，出現在你家裡。
- 批評你的每個選擇，都是錯誤的。
有毒父母可分為很多類型 :
一、言語虐待型:
言語虐待對孩童性格的影響，比身體虐待還嚴重，孩子最怕聽到的虐待言語如下 :
1. 出生就被否定
「我當初就不該生下你」
「我真希望生下的不是你」
「當初應該把你打掉」
「如果不是你，我根本不會嫁給你爸」
小孩的出生應該是被愛的，受歡迎的，可是被這種惡毒言語澆灌成長的小孩，往往會覺得自己不該活在世界上，被全盤否定的殺傷力最大，長大後很容易產生厭世自殺傾向。
2. 威脅要拋棄小孩
「不要你了!」
「你再不聽話，我要讓你找不到我」
「你不乖，我要把你賣掉」
小孩完全依賴父母，無法獨自生存，被拋棄等同死亡，在這種拋棄威脅下成長的小孩，可能一直缺少安全感，也會擔心被伴侶拋棄。
3. 對學業成績冷嘲熱諷
人的智力能力主要是來自父母基因天生的，父母應有自知之明，父母親應該把小孩當成一個獨立平等的個體，多給予鼓勵包容，如果對其學習或課業表現一直不滿意，就直接羞辱小孩「笨」或諷刺、嘲笑、挖苦、攻擊、抱怨的話，小孩的自信心就培養不起來，將來自卑感會很重。
如果是有先天學習障礙體質或智力不足的小孩，那父母親就必須花更大的心力來協助。
4. 貶損小孩長相外表
批評小孩的矮、胖、醜、暴牙；就算小孩其貌不揚，但那也是來自父母遺傳天生的，給予批評和嘲笑辱罵，也不可能改變什麼，而是必須要給小孩自信心，採取避重就輕策略，告訴小孩，看人不能只看外表，而是要注重內在品格、道德學問。
5. 性別學業歧視
傳統家庭裡重男輕女特別嚴重，兒子在父母心中，總是比女兒更為重要，也會拿自家的小孩跟別人家小孩比較，不但影響孩子偏激的性格，也會在兄弟姐妹間為了爭寵而失和。
6. 說話不算話
本來同意只要小孩能達到指定標準，就要給予獎勵，但卻一直不兌現，還有說一大堆推託歪理，讓小孩對父母產生不信任、沒有安全感。
二、父母永遠是對的
有一個30歲女孩，因為強烈的焦慮、恐慌、失眠、且人際關係很糟，預約去看心理醫師。 心理醫師問起她跟父母的關係時，她一開始還說父母對她特別好，當醫師問她父母有沒有傷害過她時，她就哭了起來。
原來她就讀高一時，未婚懷孕，父親就開始天天咒罵她，說她的行為不檢點，說她身體髒，有甚麼臉待在這個家?一直罵到她成年離家居住，說她傷風敗俗。讓自己在家族面前丟臉。
她並不覺得父親有錯，因為父親都是為她好，當然父親也不可能承認有錯，不過這種創傷症候群日積月累下來，讓她產生了焦慮，自責、長期失眠，不擅與人交往，感情路一直跌跌撞撞。
三、操控型父母
有一單親媽媽，對兒子的照顧無微不至，雖然兒子的學業成績好，工作也好，但是到了45歲，仍然沒有結婚，交了好幾位女朋友，但都過不了母親這一關，而結不成婚。
這種被母親過度操控的孩子，常會變成〝媽寶〞，事無大小，凡事都主動請示媽媽意見。
其實在潛意識中，媽媽因為跟爸爸感情不好，很怕失去唯一的親人-就是兒子，兒子就算結了婚，也很容易婆媳關係不好，因為媳婦就是要來搶她兒子的壞人。
四、酗酒型父母
有一位離婚過兩次婚的40多歲女性，兩次結婚的對象都是酗酒者，她因多種情緒困擾而求助心理醫師，心理醫師發現她已過世的父親也是酒精中毒者，酗酒者大多屬於弱勢族群，並不容易主動對兒女造成身心傷害，反而需要被人照顧。
她與父親感情很好，一直陪伴父親至過世，她的兩次婚姻對象都是酗酒者，這並非偶發現象，而是一種共依存現象。
父親雖然已經過世，但她在潛意識中還是想要照顧酗酒者，希望結婚對象戒掉酒癮走上正途。
五、低功能型的父母
有一位四十歲已婚工作狂男性，把大部分時間都用來工作，因此與家人關係淡薄，他只要一不工作，就會覺得很痛苦難過，因為他根本不敢休息。
心理醫師得知他十歲時，就是家裡的小大人，負責照顧生病的母親以及煮晚餐給弟弟妹妹們吃，爸爸除了定期拿錢回家，平常是看不見人影，他的童年就是這樣度過的。
六、身體虐待型
有天來了一個28歲男性，他說從小學開始，就經常遭受同學的霸凌欺負，與父母兄弟的關係亦不和諧，父親不但家暴經常打母親，他本人也常因不聽話而被父親毒打。口頭精神上的霸凌卻沒有少過。他最後的結論是，從小就被所有周遭的人霸凌至今。
小時候常被父親毒打，加上家庭氛圍不夠溫暖，學校同學及師長、軍中戰友、長官社會支持度不足，比一般人更容易表現出焦慮、失眠等狀況而向心理師求助，心理師發現他有「反社會型人格」及「邊緣性人格」的人格特質。
令人擔心的是，如果有一天若結婚有了小孩，很可能會仿效父親家暴配偶及小孩，因為他可能會覺得，暴力是解決問題的最有效手段。
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七、過度溺愛型父母
新聞上常報導的，富二代開著跑車撞死人，卻說人死沒甚麼，大不了賠錢而已。臉上一副嘴臉就是，天塌下來都沒關係，反正我爸媽會幫我處理 。
一位25歲的年輕男子，生活優渥但父母經營企業，長期無法陪伴在身邊，從小到大只要犯錯，父母就是花錢處理，他為了吸引父母的注意力，故意常常犯錯，但父母始終都覺得只是小孩頑皮，能用錢擺平的事都不是甚麼大事情。
直到有一次開車撞死了人，這是要坐牢的，已經不是只有錢就能擺平的，父母才知道自己大錯特錯，不該這麼放縱他一直犯錯不悔改，如今懊悔也來不及了~
如何擺脫內疚感?
小時候因為沒有的選擇，只能滿足父母的要求，才能不被拋棄，被父母照顧，但現在你已經長大了，你不再需要總是按照父母的要求去做，讓父母綁架了你的生活。
做為一個成年人，你必須開始學會照顧自己，學習生活自理的能力，如果有必要時，你也需要遠離他們在你的生活進行控制。
“無論你多大，想要取悅父母是很正常的，但要現實地考慮這是否可能，以及你的努力在情感、身體、精神、經濟和精神上給你帶來了什麼代價。”
對自己來說最有幫助的事情，就是相信自己可以解決這些問題。“如果你知道這一點，你就不必留在那裡接受他們給你的幫助。你有權利可以為自己選擇。當你不需要他們給予的某些東西時，你就能掙脫這個來自於親情的綁架。
設立界線是關鍵
我有個好友靜華跟我說：她花了 10 年時間來執行這些界限，她現在和媽媽的住處距離 22分鐘，每天只會交談兩次，他們各自安好了 2 年。靜華強調，雖然她選擇繼續與她媽媽有互動但也保持著距離，讓媽媽不能在像以前一樣，對她情緒勒索，她知道必須做出對自己最有利的事情。
她會說「不，媽媽。我不能給你錢」。
「不，媽媽，我不能為你做這個」。
「我不能去那些讓我不舒服的地方，但你可以自由地來這裡」。
靜華很清楚知道，她只是生她養她的母親，但她不能主宰我的人生，媽媽的優先事項，不能超過我的。
隨著時間的推移，她的媽媽變得更加有自我意識，雖然有時也會陷入舊模式，但設立界線對她很有幫助。
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你無需解釋
當其他人評判或批評你，不和父母接觸，或對父母設定界限的決定時，通常是因為他們以為你的父母不是有毒的。真正避免接觸的原因是，你的父母對你並不好，他們只是無止盡的消耗你，攻擊你，甚至毀滅你的人生。
你不需要給任何人任何理由。“你有權說，‘我不想談論這件事。
練習自我療癒
有毒父母的孩子可能不習慣照顧自己。你需要設立幾個肯定句給自己。
「自我照顧並不自私」
「我不能再讓媽媽控制我的人生」
「如果我照顧爸爸的需要，那誰來照顧我的需要?」
「我很重要，所以我的需求，必須要大過於媽媽的需要」
「我已經長大了，我有能力為自己做決定」
「我是為了我自己做的每個決定，而不是為了別人」
「我相信自己做得到，我可以」
靜華計劃在與母親共度時光後，進行自我療癒的活動，例如寫肯定句或鍛煉身體或聽音樂冥想。
除了寫肯定句，我也喜歡寫日記。這是進行內在的自我對話、釋放我的想法的好方法。我不會把自己的想法藏在心裡，就不會給自己帶來負擔。
聽輕音樂冥想，也是她保持身心滿足的另一種方式。她說，這幫助我認識到我的掙扎，不僅僅知道媽媽長久以來是我的負擔。也能提醒我，我的媽媽不是我的責任。老天自有安排，老天爺能為她做的事情，一定比我能為她做的還要多。
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